对已故亲人的思念，那是一种阻绝不了的思念。下面是小编为你整理的关于对已故亲人思念的文章，希望对你有用!

关于对已故亲人思念的文章1：亲人已逝,思念常在心中

作者：超小韵

时间过的真快,转眼父亲离我而去已有一年了,每当回想起父亲离去的场景,不禁泪光闪闪,我知道,这是我对父亲的思念……

父亲是生病去世的,在他病时,我仅仅在他身边不过一个星期,他一辈子都很苦的,没有享过一天的福,为了我,我的家,他拿出了一生所有的积蓄,帮我度过了难关,而在他病时,我却没有在身边照顾,这是我这辈子最大的遗憾……

父亲周年快到了,我却远在他乡,连去坟上烧点纸钱都不行,这些天,我心里一直很难过,感觉很不起父亲……可现实生活,我能有什么办法呢,为了生活,为了过日子,我只有努力的工作,父亲真的很对不起,你在天堂能原谅我吗?每每梦见你的样子,我心里都非常非常的想念,如果你还活着,或许,我现在也不会过的这么艰辛……你知道吗?我今年生了个外孙,你知道了一定很高兴吧?在我最难和最痛苦的时候有了他,我感觉很开心,所以父亲,我相信你也会很开心的,希望你在天之灵,保佑我们全家都平安,健康,过年时,我们都回家,到时去拜祭你……愿你在天堂过的开心，不要为我们所牵挂，我们为好好的努力，好好的生活的……

关于对已故亲人思念的文章2：姥姥的祭日

作者：曹含清

时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她。看到白发驼背的老人，我也总会想起她。当清醒地意识到姥姥已经永远离开我们的时候，我的眼泪总是不由自主地滚落下来。

记得那天我接到父亲的电话，他说：“你姥姥没了。今儿个凌晨三四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为母亲之前已经打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。我放下电话后去找公司的领导请假。领导说姥姥九十岁去世也算喜丧，劝我节哀。他看了看腕上的手表，说中午有个饭局希望我也去，也希望我能够控制自己的情绪。我没有推却，在酒宴上推杯换盏之间也放怀豪饮。豪饮之后匆匆奔丧回家。

我赶回家的时候已经日落，昏沉的暮色笼罩了大地。哥哥开车带着父亲和我去舅舅家。到的时候天色已经黑暗。唢呐队在门口吹奏着唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。简陋的灵堂两边坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光照我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。姥姥的微笑永远定格在了我心间，苍老而快乐。

礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，见我过来抬起头，泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓子说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和母亲一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞虚妄，只会发生在噩梦里。我木然地跪在那里，不知道为什么，竟然没有落下一滴眼泪。姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

第二天姥姥出殡的时候我们站在灵柩前。舅舅哀毁骨立，毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：“妈，你走好……你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到姥姥了，泪水像是决堤的洪水，滔滔奔涌。

我们随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到每年春节和中秋节姥姥拄着拐杖在门口翘首望着我们，想到我最后一次去看望她，她躺在病床上对我微笑的情景……我大把大把地抹着眼泪，放声哭了起来。

夕阳渐渐沉落在了地平线上，黑夜即将来临。姥姥已经入土。母亲坐在姥姥的坟前一副失魂落魄的样子。我搀扶起她说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再不会受病痛的折磨了。”母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想过让她早些死去，死了之后就不会疼痛。如今她真的撒手去了。刚才我看到人们往墓坑里填土，泥土盖着了棺材，我心里很痛很痛。我想人要是一粒种子该多好，埋进土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭……”说着，我和母亲都泪如泉涌。浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。

虽然民谚说“人死如灯灭”，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖，感到生命存在的真实。我有时候会去想象自己弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对生有太多情愫，太多留恋，太多不舍;我还会十分期待死，因为死后若有魂灵，我将会与已故的亲人在冥世相遇。我会见到姥姥，自己会像一个小孩子一样对她说：“姥姥，我真的好想你呀!我还想和你去看庙会，让你给我买棉花糖、豌豆糕吃，还想缠着你给我讲故事……”

关于对已故亲人思念的文章3：向已故的父亲致敬

作者：黎明守卫

我的父亲终年46岁，他是患癌病去世的，他最后对我说的最后一句话是，伴随着一滴眼泪从左眼滑下来：”儿子，老豆系咁大的了……“(意思即是他即将离开这个世界)我也很明白他当时的心情，也感受到了他对我的爱。

其实我对父亲从少没有抱有太多的感情，因为他对我的教育方式不当，直到他死，我也不怎么伤心，反而有种喜悦的感觉，原因大概是我跟父亲性格不合，还有从小他对我很少，基本上没有语重心长的教育，我犯错了，他不是打就是骂，说我：“贱命，坏家伙”。之类的话，极度刺伤我内心的话语，使我性格很暴淚，所以我总想有一天，这家伙永远地离开我多好呢?不知不觉中我都没有当他是父亲了，更感受不了他的爱，虽然有父子之名，却没有父子之实。每次吵架，我们都会说些令到彼此之间怒不可揭的话语，都会令到双方内心严重失去平衡。不知道是不是星座上的问题，我是射手座，他是双子座，在星座我们是对立星座的缘故。

奶奶其实多次介入我和父亲的事儿，姑姐也是如此，他们都说：“其实你的父亲最疼的人就是你，只是表达上的问题而已“那为什么我完全感觉不到她对我的爱呢?总之父亲在我眼中是个不中用的人，是性格有缺陷的人，是个没有朋友的人，他在我心中没有任何优点，他也曾说过，你又比我好得去哪里?你在我心中也不过也是如此。

父亲是个看钱非常过分重要的人，在他嘴里，常言道”挣钱很辛苦“的这个观点，我也知道正是这个观点在他心中过于强大，往往令到他不能豁达地去为人处事。

我还记得有一次，我新买了一台新手机，价值1399元，还是描述得详细一些吧，我在街上遇到了一个骑着摩托车的搭客的兄台，他告诉我他有一台iphone5，是趁他老乡不在意的时候偷的，他要求卖给我，5000元加一台手机，因为如果他把他的手机卖给我，他就没手机打电话了，所以提出这样的要求。但我很坦诚地告诉他：我真的没有钱。我当时信以为真。他说不仅要，就拿你的手机跟我的换吧，听此一言，我当然是非常兴奋。我就带到我家的门口叫他等一会儿，我兴奋，因为我即将得到ipone5了，我把事情的经过告诉了父亲，之后二话不说就飞奔去交易，父亲立即阻止我，让我停下来，可惜无济于事，他还说，你下去了就不要再回来，那时候我根本意识不到那个王八蛋是骗子。于是我跟他交易的时候，把他真机给了我，我准备走的时候，他叫我回头，却说先把真机拿过来。我说为什么呢?他没有解释，说拿过来先，我就给他了，他然后在屁股后一抓，我没有留意这个动作，因为我是第一次被骗的缘故嘛。于是他又问我，要袋子不?我说，要。其实就是利用了你贪婪的心理，

使你上当，骗子们真是太聪慧了，如果他们把他们的智慧用来造福人类，贡献人类，那该多好阿。我就以为他把真机放进了袋子里，当我兴奋地想拿出ipone5出来的时候，却发现……这是一台塑料模型，连电路板也没有的，当时真的给了我很大的打击。于是我又在想，人生始总要经历一些东西，例如这个例子，才会变得聪明的。就就当买个教训吧，于是我的情绪又平静回来了。

之后，我回到家，我喊父亲开门，我用钥匙开的。于是，我最不想见到的人出现我面前——父亲，一切像如他所料之内，他大声说道：刚买回来的手机，就这样被骗了，再叫妈买过台哩!父亲一向以来说是喜欢用某些话语来挑起我的怒火!所以我的心里早已当他是我的仇中之仇了!早知道有这种父亲，我就不出世算了。为什么父亲他不明白，人生总是要经历过这些教训才会成长的，为什么呢?如果他坦然说：艾，今次当买个教训阿，下次不要这样了。我真盼望他能够这样对我说：我的心一定会感到很温暖，很幸福的。但往往我的想法却是事与愿违的。我这种行为想法而又是否偏执呢?父亲总是这样锱铢必较地去为人处事，对钱财看得太过重要，以致他，患上癌症的诱因之一。

我想我与他的关系如此恶劣，十有八九是星座上对立的问题了，我也意识到如果两人是对立星座的话，必需要学会尊重对方，爱护对方。

当父亲永远离我而去的时候，那些光阴岁月里，我才慢慢发觉父亲的优点。

第一，为家庭奉献自己的生命与精力。当有了我的时候，父母本来在西樵大桥工作的，后来失业下岗了。每一次回家都是父亲开着男装摩托车越过22公里载着年幼的我妈妈回家的，想一想阿，多么劳神阿!我到今天做不到呢。我非常欣赏那个时候的父亲。

第二，父亲与生俱来的聪慧，我的爷爷也是具有这样的智慧的，他们两父子从来没有接受过电学的知识，却能自行拉电线，弄灯泡，可想而知他们的智商都是很高的，可不能做到完美的一点是情商有瓶颈。

第三，我把家里的墙画漫画了，也是父亲买涂墙漆把本来雪白的墙从新赋予雪白。父亲只是看过几次那些装修界人士涂墙，就学懂了这个技巧。

第四，其实父亲是很善良的人，千万别认为情商较低的人并不善良，有一次我把家里的狗拿去了爷爷那里去养，在几周后，他问我“不如去爷爷那里看望小狗咧。”我记得当时我是拒绝的，父亲其实很爱狗，我也是很爱狗的，甚至对狗的感情比对人的感情更甚。试问一个爱狗之人怎会不善良呢?

第五，是我亲眼所目的，到现在，我的内心也震撼了，父亲竟然一只左手按着自己疼痛的位置，一直手帮我熬中药。因为我当时感冒了，到中医那里开了几服药，我看他的表情，与眼神，癌痛能吞没他的躯体，却吞没不下他的精神阿!我明白到父亲并非我想象中那样，就这个行为，让我懂得了奶奶与姑姐说过的，情深藏于心底，只是却不太懂表达的方法而已。其实父亲应该是个很重情义的人，受过别人的欣慰，他会铭记于心，当别人有难时，必挺身而出，这便是他的美德。也应该成为被尊重的理由。

父亲将到生命尽头的前几个月，他并没有惧怕，他也没有责怪别人，也没有痛恨自己。他那个时候是真真正正的无惧死亡。他开始反思：为什么他跟我的关系这么差。他以前经常说，我辛辛苦苦养大你，你身穿的，喝的，吃的，都是我给你的。我最讨厌就是这句话，哪个父亲不是这样的，而是你偏要讲出来而已。我知道他想我懂得感恩与他，可是他以前做的事，却已无法挽回我们父子的感情了。如果你骂我打我这都是你对我的爱的话，我宁愿你不爱我。父亲的病情越来越严重了。我看见他，我还说，你这个废人，生连累别人，死连累街坊。而我还有种得意洋洋的情感。夜里，听到父亲在喃喃自语：我以前怎样对他，他现在就怎样对我。他也在想，自己临终前也得不到儿子的安慰和关爱，也十分后悔以前的哪种教育方法，可余下来的时间已布允许自己去作任何的补救了。

父亲的呼吸一天比一天急促，他得了肺衰竭，兼且检查报告也显示他的癌细胞已经入侵肝脏。最后三天的生命，是妈妈陪伴着他的，连接他身躯的心电图机显示他的心率，从90min降到80min至70min，父亲意识的消失伴随着心电图机的一条直线并发出，呜呜声作响。我知道，他没有惧怕死亡，只是舍不得这个世界，舍不得亲人，更舍不得妻儿。

父亲，我要向你致敬，如果有来世，我真的很想，很想跟你一起环游世界，一起肩并着肩打篮球，一起登上泰山，一起越过大洋彼岸，看看另一面的世界是怎样子的?