写给亲爱的一封信 致爱人的一封信

发布时间:2017-05-03 13:51

爱情需要讲与对方听。将那些心思写在纸上,把爱用那一笺轻书,送到他的心中。下面小编整理了写给亲爱的一封信,欢迎大家阅读。

写给亲爱的一封信篇一

亲爱的琦:

很久没有给你写文字了,还是不算情书的文字。有时候,常常在深夜想起你,就会不由自主的动笔,在纸上轻轻地把对于你,万万千千思念描述出来,但又不敢给你看,我就是这么的,在你面前不善表现。

我们从高一开始到至今有四年有余了。虽然,现在我们大学分隔两地,但我相信我们彼此都会用心去守护我们的爱情,在大学里,我感觉到自己危机四伏,对于理想中的学校,我的失望或许平常人难以理解,也很对不起你,对不起家人和自己。我把大一给荒废了。相反的,而且我很欣慰的是,你过得很充实,学的东西非常多,从一些举措里我看到的是,你过的很充实,学的东西非常多,也很辛苦,为此经常熬夜,你的这些成长快的出乎我意料,上次见你的时候,你已不再是从前那个小女生,不再是让人担心种种的小青年了。很高兴,你的大学生活。

至今,很愧于你的是,我仅是一个“穷”学生,什么都给不了你,曾一度想要辍学步入社会,步入这个不太干净的社会,但面对家人的时候,我又怯怕了。

我们都有理想,我们的理想并不一样,但我们会用各自的理想去一起创造未来。

曾经,我们共同互相爱慕走到了一起,你用“雪花”的标志,确立了我们开始的那天,那天晚自习。那时我没有想过未来,没有想过如何去相处,只有一个念头——责任。

如今,我们不再属于青涩。面临种种压力的包围,我更多的还是责任,只是这份责任变得更大,更重,因为将来,它牵扯到的是我的家庭和你的家庭。因此,我希望你好好学习,开心生活,因为未来有我。

我们要这样分隔两地四年,或许更久,希望你理解我不在你身边,我也相信你早已能明白,因为我们已经渡过了最难得的第一年,在学校,我虽然积极性不强,但我还是在不断学习,为了更直接的接触社会,不断在除了专业以外领域里,接触更有力的生存知识。

在这里,你也知道,我不太爱参加各种活动,更不会去接触那些女生,因为我的心里除了你之外只有等待和学习,“你不再喜欢我要告诉我”,“你喜欢别人了,要告诉我”。也许这就是我们爱情的维护守则吧!

你的大学四年,身在异地的我也能感受到忙碌和充实的交替。我的大学四年,只是一个经处。但,我还是会为了曾经的理想,为了以后的家为了我们而奋斗。

谢谢你的爱,亲爱的琦。

今天是你21岁生日,难以改掉的大男子主义,不太懂得浪漫的我,很羞愧的面对你和周围的朋友。只有高二那年,我叫同学和朋友们在同一个时间用短信形式发给你,虽然二三十条,但你却感动的不得了。直到两年后才给你买过一枝玫瑰花,你感动的和我说“那枝玫瑰已经枯掉了……”今年,十一和最近开销超支,也不知道买些什么。我只能却和实际的想,给你买了帽子,围巾和手套,这些并不值什么钱,但能代表我对你的深深关切,冬天即将到来,注意保暖。

亲爱的,生日快乐

子寒

11月26日晚

写给亲爱的一封信篇二

XXX:

我爱你啊。

同样被你的眼神所吸引,它很真,很纯洁。你知道么?爱你说大道理的眼神 ,爱你看着我的眼神,深深地爱。沉浸在你温柔的眼神中是件无比幸福的事情。

真的。每每都感到你是我懂得爱情这回事以来一直要寻找的人。

很多人不知道自己要的是什么。我也是,但是,唯独爱情,我知道,那个人就是你。

以前看言情,后来搞网恋,暗恋,那只是人生中偶尔的,不经意的心动。对那些我从来不曾认真过、在意过。我牢牢的守护着我的心我的人,等待着某个人。

以至于第一次遇见你,邀请你,感觉就是不一样,很特别,说不出是什么。那时候我还把握不了你,更把握不了为自己。所以我放开你。

这次,我准备好了,把握的了我自己的心了。所以我来找你了。那么坚决,那么热情,不是吗?

是你给我的烙印,在我的对面,就这么眼睛对着眼睛,我深深的看着你,看进了我心低最深的地方。那时我在想,这个小黑孩发生了什么可怕的事情,满是痛苦,好像全世界都对不起他,满眼是伤。他紧紧的掐住自己,眼中闪现的是对抗,是反击,是愤怒。我那时惊恐的掉进了你愤怒的双眼。我很想安慰你,给你爱,但是我进不去你的世界。对你我一无所知。

当上课铃声响起,你终于放弃了与世界的对抗,安于无奈。我放心了,你始终知道自己的微薄,你始终理智。

而之后很长的时间里,我的世界看不见你,你的世界也不曾有过我。

这多么神奇,瞧,我很小就撞击过你的灵魂,虽然你不知道。

我们两的灵魂在各自的世界漂泊了26年之后又相遇了,我相信在那26年中,它们只是不小心的擦肩而过了。它们只是要等我们都成熟了才让我们相遇,相爱。这样,我们才会更牢不可分,更坚不可摧。

那么神奇,那么神奇。感谢天,感谢地。

当然,我在绝对理智的时候是可以写出如此美妙的爱情宣言的。我也有不理智的时候,我也脆弱的时候。你都是包容我的!

你稳重,我急性。你少言善思考,我多语少脑筋。你因为爱过,所以更加理智现实。我因为世界里只有你,所以冲动更具有冒险精神。请别说不现实,我无限膨胀的爱,只要你快乐,什么都给你。

亲爱的,难保我不清醒的时候会再次嫉妒你的过去,我允许你搬出灵魂相遇论来堵住我的嘴,但最好,你用你的吻来堵,要湿的。

你已经是我的一部分了,你不在,我就会丧失平衡,况且我小脑本就不怎么发达。

亲爱的,我努力的保持平衡等你回来,让我完整。

XXX

XXXX.X.X

写给亲爱的一封信篇三

XXX:

鼓起很大的勇气写了这封信,也许他永远不会看到。但我只想用这种方式来纪念下我们曾经的美好。。。

想问你是不是还记得我名字?亲爱的毕xx,请允许我再最后一次这么叫你。当我决定写下这封信的时候,就已经决定把你忘记。再回忆这段短暂的恋情,该是画上句号的时候了。

本来想找些东西好睹物思人,可是突然发现你好像没有留给我什么东西。不知道我送你的小玩应,是不是还在,看到它们会想起我吗?也许你都扔了,而我的生活里却没有值得回忆的东西。

回想起过去的点点滴滴。即使分开了,我还是要说:遇到你,是我的幸运。

得知你是国防生,心里很开心,因为,你正是我喜欢的一类人。和你聊天,发现你有太多和我相似的地方。你的简单,纯良,不知不觉把我吸引,忍不住常常找你说话。当你主动找我说话的时候,心里便总有一丝小欣喜。那时候,毕业一年的我还有一次考专八的机会。而你也在忙于期末考试,于是在聊了一段时间以后,你约我一起去你学校自习室学习。那是第一次见面,说好你在楼下等我,让我出来,我当时既兴奋又紧张,赶紧带上几本书就出来见你。其实远远的我就看到你了,现实中的你比照片更精神,偷偷打量完,我就害羞地低着头往前走,你站在那里,背着书包,笑着喊我的名字。我迎上你,跟你打招呼,却又不好意思看你。那天在自习室,其实我没看进去多少东西,老想偷偷瞧你,明明心里无比雀跃还要装作一副很淡定的样子。

我知道自己已经不知不觉喜欢上你了。

怎么说呢,其实,有一种情感真的很奇怪,你不需要多年的相交相识,就可以对他充满无比的信任与依恋,在我遇见你之后,便是如此。。。你也说感觉像是跟我认识了很久。我们彼此信任,分享着小时候不开心的过往。

因为提起不开心的事,那天你哭的像个孩子,从没见过一个男生哭的那么伤心,眼泪那么多,一下子刺痛了我的心。于是两个多愁善感的家伙抱头大哭。相似的经历,让我们的感情似乎也更深厚了。在后来,你告诉你也喜欢我的时候,不知道我有多开心。

就这样,我们在一起了。每天一起吃饭,一起看电影,一起学习,嬉笑打闹,那段时间真的是我最开心的日子。

紧张的期末很快过去了,考完试就要回家了,彼此都很舍不得。我们约好了放假回来看到彼此瘦的样子,你调皮的非要看我身份证的地址,说以后我不见了,直接跑到我家找我去。而我也答应你以后分配到哪里我就去哪里。那时候有多甜蜜。。。

然后,像很多情侣一样,即使再好的两个人也有闹矛盾的时候。我们也有冷战,有分分合合。有时候你因为我的一句话你生闷气,而我也没想到一句无心的话会让你那么在意。你玩游戏不理我,我不开心,可是只要一哄我,我就原地复活。不哄我我就冷着脸,不说话。想想那时自己多任性。现在明白,两个人要长久,真的要互相包容彼此的小脾气,也不是非得男生要先哄女生,是谁错谁就要先低头。沟通真的很重要。有的事你不说出来,彼此永远不会知道对方在想什么。

现在我多么想对你说我错了,不该任性,不该总是想什么就说什么,不考虑你的感受。可是,再也没有机会了。我想我们再也回不去了。

以后再也不能和你手拉手在校园里乱逛,再也不能和你一起犯二大晚上给人家鞠躬,再也不能在生病的时候吃到你送的药和饭,再也不会打扰你玩游戏,再也不会跟你赌气,再也不会看着你坏笑的嘴角,再也没有机会实现我们轻易许下的诺言。。。

我生君未生,君生我已老

我恨君生迟,君恨我生早

恨不生同时,日日与君好

化蝶去寻花,夜夜栖芳草

如果我们能早点遇见,是不是会有另一种光景,可惜永远没有如果。我们曾相爱,想到就心酸。。。

哎,不想说再见,不愿祝你幸福,那本来应该是属于我们俩的。可是,还是要说,祝你幸福。放不下却不得不放开才悲从中来 。。。

请答应我,如果说能再见你一次,请让我看到你依然灿烂的样子。。。

再见,my love。

XXX

XXXX.X.X

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