从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今你已经成为了过去，有些话，想对你说。下面小编整理了致前任的一封信，欢迎大家阅读。

致前任的一封信篇一

前任：

我们分开已经一年多了，这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧?现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧?还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。

有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说，简直就是一个毫无杀伤力的存在，会有人问我为什么这么说，呵呵，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。

想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。

你知道吗，最深刻的想念，不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散……

我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。

我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中，后来我才知道，有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。

有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。

再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟，于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。

过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。

我们在一起将近三年，分开一年多，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间，曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头，真的挺好。

现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过时的四目相对，过去了终究过去了。

或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了，而事实大概是，我一动不动的坐着，看着你远去，我知道我们的故事也只能到这了。

我不知道你现在过得好不好，也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事，不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢，只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。

我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候我们都把它当作是强烈的爱情，包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人，可是时过境迁后我才明白，原来没有办法在一起的人就是错的人。

最后还是谢谢你

谢谢你曾经出现在我的青春中

谢谢你给了我一段别人给不了的经历。

我不会去记恨你

毕竟是我曾经深爱的人

我能怪你什么呢?

还是那句话，

请你过得好并让我一无所知。

XXX

XXXX.X.X

致前任的一封信篇二

前任：

从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我，你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉，不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻，我就不会回答。

已经记不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不为所动;多少个心酸落泪的夜晚，你不在身边。渐渐地，有一天，我发现我已经没有勇气对你说出一些话，我宁愿你再也不会出现在我眼前，那样我就会忘记，什么叫孤独。

有句话说，分久必合，合久必分，我们之间只证实了后半句。你没有意识到，你习惯的分手，对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间，我就再无勇气牵起你的手，求你别离开。

人们常说，男人比女人理性，对于女人来说，爱情是生活的全部，而对于男人来说，只是生活的一小部分，可面临选择的时候，女人也可以现实而坚决。这样也好，狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

其实我没有你想象中那么坚强，也没有想象中那么无情，只是痛与不痛，我都只能保持沉默。我已经知道结果，我知道挽留并不难，难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强，让你为难的挣扎。

你走了，我希望你不要再回来，然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉，因为你的一时的出现，还要让我重新遗忘。你的回来只是证明，我为你所做的一切都已成为过去。

我爱你时，有多卑微。缝缝补补的感情，始终不忍离开，那是因为我珍视青春最真最深的感情，现在看来，这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来，我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

我对你好，你熟视无睹，你把爱吝啬地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然，其实一点都不突然，只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

最让人心痛的是回不去，最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人，也许只是你怀念的一种习惯，一种依赖。我爱你时，会想和你说很多很多的话，就连静静地待在你身边，也感觉很幸福。我不爱你时，一切都只是回忆。

你看过很多话，情话，感性的话，美好的心碎的。我是会想起你，会心疼你，可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情，败在过错的时光里，然后成了一生的错过。而今的我们，都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

曾经以为的爱情，只是想要一个拥抱，后来才发现，爱会越来越贪心，我想要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来，可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎和每一块伤疤。

——献给那些失恋了却放不下过去的朋友，希望能够在这寒风凛冽的冬天，带给你一丝丝的温暖，也希望你能坚毅，隐忍地度过这段时光，开始新的生活!

XXX

XXXX.X.X

致前任的一封信篇三

前任：

你说，有的东西很美因为它很远。

现在我明白了，

比如说你。

那时我爱的人啊，你现在过的好吗?

我一直在想这篇文我应该给什么样的收信人昵称比较好，但是我很犹豫，肯定不能再叫你亲爱的，也不能在叫你臭丫头了。因为我和你已经不可能再有这样的亲密称呼。怎么叫都会觉得别扭，所以，不留了。

从那年那日到现在，分开也有1年多了。从分开开始，我就用各种事情去让自己变得忙碌，现在我也记不得你的电话你的qq你的生日了。我想，你看到这些心里肯定是很高兴的吧。当初本想着余生，请多指教。但是那也只是说说而已了。

说实话，和你恋爱真的挺费劲的，闹腾，无理取闹，脾气大，你肯定不记得你摔了多少杯冰镇可乐，你也不记得你发脾气的时候咬了我多少次的手臂，写了多少份分手信。但是脾气不好的我，却在你面前没了脾气。真的是一物降一物吧。

看微博，弹出一句话，说是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，现任就没了。我怕你会哭着来找我。因为我那时真的是放不下你吧。所以，这么久，我也没谈恋爱。

当初认识你，也就是应了那句古话：只是因为在人群中多看了你一眼。其实，吸引我的，并不是你有多美，喜欢你的单纯，在阳光下的无忧无虑。怎么说呢，就是感觉对了。你像个小孩奔跑在阳光下，拥抱世界。你来到我的世界的时候，我觉得，这姑娘，绝对不要轻易放走，那个时候，我想给所有的爱情故事一个美好的结局。就好像那一句话，长头发的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后来我们越来越熟，再后来我们就莫名奇妙的在一起了，甚至都没有表过白。你希望我喜欢的是你而不是长头发。后来的我们，我做到了，可是你却走远了。

有的东西很美因为它很远。比如说，你。

分手后，最难过的，不是为你付出了全部，而你却从来不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，却想醉不醒。醒来看到那么多熟悉的物品好像都有你的样子。气氛突然压抑。沉默，沉默是今晚的蚊虫叮咬。

你喜欢吃豆干，喜欢吃巧克力，喜欢吃辣辣的东西。.....去超市不经意间就会把你喜欢的东西扔进篮子里。去结账的时候才突然发现，然后故作镇定的把所有关于你的东西拿出来说不要了，可似乎篮子也就空了。后来，我也不喜欢吃苹果了，尽管是我的最爱。因为我不记得为你削过多少个。走过每一家冒菜店，想进去，还是退了出来。这边的每一条街似乎都有你，而你已不在。可能真的像庞麦郎唱的那样：时间，时间会给我答案。

走过熟悉的街，像一个矫情的失恋的小女人。去曾经去过的奶茶店，老板娘问怎么没见女朋友来呢，我只是笑笑不说话。默默的喝掉手中曾经陪你喝过很多次的椰果奶茶。但是并没有喝出曾经的那种味道。去过的书店，那张熟悉的板凳，也不是两个人坐了。去爬山，再也不用担心某个人喊累而边走边闹，终于体验了一把一口气冲到山顶的感觉。但是这种感觉并不是很好。..........

我曾经说过，分开了就是分开了。不留念，不回忆，不矫情。并不是一个矫情的人，但是没了你之后好像也矫情了。可能什么都有意外，你就是那个意外。

时间真的是一剂良药。真不错。慢慢觉得没有你的日子我一样可以很好。该干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的时间能够做很多事了。一切都回归了正规，我也重新变成了一个工作狂。

某一天，你加了我的qq，但是，我不知道该加还是不加。过了几天，还是加了。你自顾自的跟我说了很多话，你说还爱我，问我能不能原谅你，重新开始。真的，有句话怎么说来着，曾经深爱你的人离开之后，消失在你的生活中，才想起他曾经对你的不顾一切。但是，我毫不犹豫的说了“不”。经过时间的洗礼，我觉得似乎没有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾经的余生请多指教什么的东西就当曾经说的吧。深情不是一个人伤一个人的理由。

现在分开的时间也差不多超过了我们在一起的时间。尽管现在还是会看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾经的奔跑相拥，现在，我也不会再主动上前。就让我们漂流在时间的海洋里，我向北，你向南。不回头。做不了恋人就做路人吧。挺好的。

这爱情呐，又不是吃饭，不能不吃，离开几天就受不了。看到你发的日常，知道你又谈恋爱了，与他在一起三个月了。没了你也死不了人。心伤过就知道往日缠绵的荒唐。彼此留下印记，却永远不会有后来了。现在谈起你也就是在与朋友的茶余饭后。过去的，就让他过去吧。

我也没有问你你和他过的好不好，也不想去关心你和他之间又有什么样的故事。也许我还爱你吧，毕竟你是我曾经深爱的人啊。但是也只是曾经。

每个人在每个人的生命中出现都有他特定的含义，毕竟，生活少了过客，是不完整的。可能我们终究就是不合适的，就像遇见自己喜欢的鞋子，但是这个鞋子却不合脚也是不能强求的。

好啦，请你一定过的好，并且不要让我知道。

我想我还是会遇到那个愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牵手去压马路，愿意吃我做的吃的。愿意听我说"我爱你"的温柔岁月的姑娘。

再见。

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XXXX.X.X

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