我的眼里不曾有你的空间

你的世界就让你拥有，不打扰，是我的温柔。

大一那一年，我是体育委员，你也是体育委员。我活泼开朗，你敦厚老实加含蓄。那时候，他们都说我们在一起多好。我们笑笑，只当是玩笑。

大二了，我是班长，你是团支书，我们见面的次数变得频繁。你很老实，老实到我觉得你的世界纯净得容不下任何污点。我的悲伤，你看得到，我的快乐，你也看得到。所以你的安慰，我很感激，你的问候，我很开心。

直到前不久，在你生日的时候，我觉得应该送你一件礼物，来表达我的感激之情。你说我们一起去吃饭吧，我答应啦，心里想到时候该是很热闹的吧。可是当得知只有我一个人的时候，我也没有拒绝，也没有觉得违和什么的。当我们聊起小时候的种种，我觉得我们话题还是蛮多的。吃完一起散步，一起听路人唱歌，真是很惬意呢。

但我万万没有想到你会拿着玫瑰花向我表白，我真的很吃惊，之前的惬意好想一下子消失啦。怎么会，你是那种可以拿着玫瑰花向别人表白的人吗，如果有，那女主绝对不会是我。

当时我都不知道是怎样拒绝你的，总之现在我都不敢相信。

第二天晚上你给我发了邮件。你这样写道：

致 娟

娟：

经过一天的考虑，我觉得我想好了想对你说的话。

现在天已经黑了，我不知道我在床上躺了多久，只记得起床去吃了两顿饭。感觉昨晚上床之后，就不想再下床，更不想出去，床上很温暖，不用管外界的一切。更重要的是不愿多想的时候睡着了就会暂时停止思维。

想起昨晚做的事，觉得好像隔了很久，我居然做了一件我以前从没做过的事。以前喜欢一个人的时候，总是选择把压在心底，自认为应该会有机会表达，一直等待、等待，直至眼睁睁的看着所爱之人离自己远去，越走越远，最后像是消失了。之后内心是无尽的后悔与难过，甚至有些痛。从小到大，所爱的人都远走时，蓦然发现我还没有向他们表达我的爱，在一番深刻的痛苦之后，我给了自己残缺不全的心一个警告：不要等到失去时才想到珍惜，一切的伤痛都是你自己的一味等待。我迈出了我的第一步，就在昨晚，我会记得它。记得那有些刺眼的霓虹灯，记得那泛着光的流水，记得那些许寒冷的河风，还有脚踩的有很多凹痕的红木板。

在表白之前，我有想过你不会答应，但我没多想。你打电话跟我说你有空之后，我匆匆去洗澡，然后骑上自行车，沿着明亮的大街寻找花店，让我都诧异的是，我去买花 居然忘了带钱，带的钱连定金都差点不够。把花准备好之后，感觉终于做好了一件事。之后便想怎样才能让你不能察觉到有什么异常，应该算是做到了吧。因为应该算是巧合吧，你很喜欢那些唱歌的人，并很陶醉，以至于我去取花时你似乎都没察觉。最后，最后的时候到了，一直不善表达了的我又毫不意外地做了一件没表达好的事情，我是这样感觉的。当你明白我的意图，我意识到你要拒绝时，我更混乱了，我立即想到以前电视剧里面某男主角表白将被拒时，他通过自己的努力最终让公主接受了，然而，我不得不说我和那个男主角的差距太远了，我根本不知道说什么好。

喜欢上你应该是在大一的某个时候吧，感觉你很活泼，很可爱，笑起来特别甜。不过，有很多次我发现你乐观的外表下藏着一颗有些忧伤的心灵，说实话，你的忧伤我看不懂，但每次我都想到我如果能懂你的优，明白你的愁，我是否能安慰你呢？有一次看到你一个人坐在你们宿舍外面的地上看着天上，我很想走近你问问你怎么了，但最终我还是选择走开了。我对身边的多数人都会有一个比较清晰的透析，察觉到他们情感的变化，而对你，我似乎看不懂很多，这也是我一直好奇的问题。那时候班上的人起哄，说我们怎样怎样，我当时不以为然，因为以前的同学就经常干这种事，我只要不迎合就行。可是，后面我发现不是那么回事儿，看到你的笑容我会感觉到一种开心，而且，当看到你跟别的男生走得很近时（那是你的性格），我会多想，反正就是很奇怪的感觉。最终我确定这是因为我喜欢上了你。

我一直以为一定要以别的男孩子跟女生表白那样的方式跟你表白，尽管没信心做得好，我还是确信要做。很早就想做，但又不是很有胆量做，估计有点夸张，其实不然，我自进大学之后信心基本降到最低，我很怕你的拒绝，我很害怕在自己脆弱的时候再伤自己，因为我的经验得出的结论是：要自己照顾好自己，倒不是因为自私，我缺少爱已经太久太久，自己都觉得坚强得有点累了。高兴的是，我做了，挑战了自我。不开心的是你拒绝了。你说你喜欢一个人，不愿在大学谈恋爱。我相信你有你自己的想法，而且在你的眼中我好像也没看到你对我的好感。你的世界就让你拥有，不打扰，这不是我想要的温柔。但，我会尊重你的选择。也请记住，我会一直欣赏你的美。

说了这些，感觉舒服些了。

最后，希望你完成你预设的目标，少一丝忧伤，多一点快乐。

看完之后，我不知道我是怀着怎样的心情面对这些文字的，只是觉得很抱歉，现在的我没有心情谈情说爱，或者说是我不懂欣赏你的美吧。总之，还是感谢你，在我们最美的年华，我们在一起。