我的眼里不曾有你的空间

今年1月4号，立夏应老总急召赶往另一个校区，支援分校区的日常工作。从此就踏上了工作和家相隔甚远的境地，明知老总的补贴甚微，为了跳出那个让人聒噪不安的上级管理者的魔爪，毅然决然地决定从一个小厮大胆地挑战一下管理的角色，不管做的如何，反正死马当活马医，大不了拍拍屁股走人。

上任第一天，熟悉一下环境，

ずっと前から、死についてのことを特に興味があって、周りの人にいつも死の話をかけ続けて、もちろん冗談だってわかったのに、誰よりも自分の命を大切にしたくせに、死にたい、死にたい、何度も耳に聞こえるのは今の状態だ。

私、人間に向いてないかな。人に話しをかけるのは苦しい。何もかも興味がない、あるいは無関

2016年12月31号，转眼毕业已经半年了，又要迎接新的一年了。可我还是对你念念不忘，仿佛你是我生命中不可或缺的一部分，我现在的一举一动都深深的烙印着你的痕迹，时深时浅，时隐时现。

前一段时间，一个陌生号拜访了我的电话。一般的陌生号，我是拒接的，除非响2次以上，我才会回拨。

那么熟悉又怀念的

都20多岁的人了，当他当着自己喜欢的人抱怨女人只是个享乐动物，每次把他搞得很累。当他说有呢么多女人不停地诱惑他，想要把第一次给他，他都答应了，只是因为他说自己无法拒绝，怕伤害别人，谁让那些女人那么贱。瞬间无语了，还计算着过去一年和多少女人上过床。不禁扪心自问，这TM到底是个什么样的男人？

忘记和

“叮…快起床了，快点，快点，太阳要晒到屁股叻，再不起——”

摸到手机，我点-点-点——额，终于关掉了。

今天星期一，8点有课，所以头天晚上就把闹钟定好了，但忘记把前天因为赶车定到6点半的闹铃关掉了，这也就算了，平时都是用的和弦乐，而今天却响起了一段萌妹子很嗲很嗲的声音，顿时尴尬羞愧到极点，心

已经十一点半了，你们应该睡了吧。

我蹑手蹑脚地推开门，还好走之前和你说过我会晚点回来，帮我留一下门。最近连着三四天，因为要准备导游考试，所以白天忙着学习专业课，晚上就去学习室猛啃导游资料。

光线很暗，我小心翼翼地走向卫生间，抬头，看到一束从你被窝里传来的光亮，应该还在耍手机吧，其他人也在耍手

终于还是鼓起勇气，想要写点什么。

已经忘记上一次挣扎了多久，流了多少眼泪，一直到第二天醒来，那些让自己伤心的事因为你的一个眼神，一句话而瞬间瓦解了，所以我变得更难过，更伤心。因为我知道，它一直在，一直横亘在你我之间，是我无法触碰的结界，多么痛，多么无力。

我讨厌你的眼神，讨厌你和我说话，讨厌

晚上裹在被窝，用那不断抽抽的网速，艰难地把毕业那年看到电力不支。

豁然明白，生活就像这部电影，无需演技，也不需要女主多漂亮，更不管它好评还是差评。关键在于你是否拥有一颗火热的心。

生活里，我们不会每天都快乐，因为你不是一个人在活着。而这世上有一种活，它纯粹，它让你沉醉，而你却无法形容它的美。

一直以来都不愿面对自己的真心，不是不想，而是害怕，害怕被拒绝，害怕连朋友都不是。

我不知道是不是太花心，但为什么对食物专心的我却不懂得如何专心的去喜欢一个人。喜欢的时候是真的喜欢，可不喜欢了就真的一点感觉都没有了。

说实话真的不喜欢喜欢一个人，因为这会让我失去自我。每天总是执着地想念他，总是

只是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞

多少个日日夜夜听风吹打树梢发出细碎旳响声

多少个酷热暑天听雨打飞花嫚妙出世间的余音

多少个一季盛夏听知了诉说一夏旳忱热喧闹

我被淹没在这茫茫人海

看寂寞横飞

听嚣声渐起．

曾经的年少轻狂无人记起

曾经的地老天荒也渐无痕迹

只有