寒静的空间

我一般感到自己过的不幸，很不幸。我实在是太痛苦了，几乎无法睡觉。我不再对这个世界报有兴致，我感觉每天都在惊恐无助中渡过，感觉自己连笑都不会了。对自己毫无信心。对别人给自己定的目标，不愿去做，也不肯去做，同时心里又不安，烦闷。对自己想做的事情，因为别人的反对，也提不起劲来做，或也因为觉得自己去做那是不符合别人要求，是不行的。于是每天都在痛苦忧虑，烦闷中煎熬。煎熬，痛苦，悲伤。我痛苦得想大声叫喊，想痛哭流涕，想结束这一切，可又害怕，这样会让别人失望，害怕纷争，害怕所有，干脆什么都不管，就这样一边让自己痛苦，甚至是想法子让自己更痛苦，自虐，不吃饭，不断回想痛苦的事，不断让自己不吃饭，不准自己出去，不准自己和别人说话 ，不准自己好好做事，让自己自暴自弃，做一些无聊之极，甚至时常连麻痹自己的神经都做不到的事情。就是痛苦不堪，就是让自己每天愁眉苦脸，就是每天身体不舒服，就是喜欢看一些无聊幼稚的东西，就是不去做能让自己快乐的事情。一方面是想等自己发现这些无聊的事毫无意义，毫无乐趣是自己就会改变，实质上越痛苦自己越坚持；再就是给自己惩罚，惩罚自己，把让自己痛苦作为惩罚；还有就是胆小，惧怕意外情况。认为既然好好做事也可能做不好，还不如就这样，爱怎么样怎么样，谁还能怎么样，我才不管，大不了不要活了。就在那痛苦，抑郁，然后执拗，长久难过。我不管了，就弄成最糟的情况，说不定还能翻转。什么都不准备，随便乱来，在不断谴责自己的同时又按错的法子做，绝望却又怀着一份侥幸，却不肯按照可能成功有风险的新方法去做，宁可按照几乎一定错的法子去做。因为只要不是一定成功，就绝不肯去做，绝不肯。不想担责，却面临一次次失败，更痛苦，然后循环往复，越来越糟糕。我想改变，却总害怕，害怕打破这个壳以后，要怎么办，于是抱着希望等待，等着问题自己过去。可永远过不去，太苦痛了。我想每天烈火焚身，坠入地狱，也就是如此了。真正的最大的痛苦，是内心的煎熬。