寒静的空间

我觉得我自己真是要有强大的心理，否则真的会被她们害死。我明明没做什么错事，一点鸡毛蒜皮的事情，大吵大闹，大声咒骂，恨不得骂的我去死，有一点明明可以解决的，不是什么大问题，大家也都会出的问题，就骂得要死要活，还要我全部要记在心里，按他说的去做，他把我骂的一文不值，让我把已经做好的事情，已经很有希望的事

我昨天做自己家的车子从湖北回浙江，在路上的一个服务区遇到一件事情。当时因为人很多就比较挤，我也是就顺着那一条通行的路往前走，还很注意和前面的人保持了距离。他后来突然脸色不善，眼神很奇怪，就像我做了什么似的，我就往后退了一些，然后有人插到我前面。后来他又回头望着我，走在我前面的人撞到他，两三下他都还望

我不是不能理解做自己，为自己着想。可是有些女人，没错，就是一些女人，不知是依仗什么，三四十岁，按说应该是通达之人，可是却蛮不讲理，犹如泼妇。

像是她狠，她厉害，不排队，插队就算了。还把别人撞开，我手里正拿着没盖盖的保温杯，她一言不发，毫无征兆的就使劲撞我，我是排队到我打开水，我还好正在开杯子，杯

我们的人生中，很多时候面临着一些抉择。有些时候我们的决定可能不为亲朋好友所理解，甚至是被反对的。劝告，指责，各种反对的声音充斥你的身边。这时你是孤独的。也许你真是错的。其实这世上又哪来的绝对的对与错，一条从未自己亲身走过的路，你永远也不知它能通向何方。

被所有人反对时，确实有些意志强大的人，可以

历经蜕变，我们成长。虽然这中间代价有时很惨痛，可也许这就是成长的必经之路。

何况怨怼又能有何用？时光不再来，往事不可追。即使午夜梦回会痛哭失声，也只有接受。怨怼只能让自己被损害的更厉害，身心俱疲。即使怨恨别人，怨恨自己又能有何用？除了与自己过不去，伤心痛苦，颓唐沮丧外，还能有什么呢？一场空罢了。

坐在窗前，看着太阳落山。想到朋友们都有了男朋友，而自己却连场恋爱都没谈过，连个曾经爱慕表白或者被爱慕表白的人都没有。大学里没想过这事，也就自然没交集。然后往中学时代，自己的少年时代回忆，在那单纯美好，懵懂无知的青葱岁月里，我是否对别人动过心，而不自知;是否有人对我有朦胧的好感，向我示好，却因为不好意

过往时光人生就如浮梦一场。大梦醒来，只余一地斑驳碎片，枯叶飘零。有时真的不知该放声大哭，还是放声大笑 。笑自己贪嗔痴看不透，梦一场什么都没剩；还是悲自己残影飘零，凄清孤苦 。

悲凉似乎是我逃不开的宿命。诸事不顺，处处磨难，心怀郁结，忧思惊惧，草木皆兵。甚至是世上本无事，庸人自扰之。

人生本如

人生岁月中会遇到什么，有时真的不能预料。岁月中的事无人能知前路。我有时会失去勇气，我以前总觉得因为亲近的人在一些重要的事上发表反对意见，就心里烦乱甚至想要妥协的我是没用的。我因此怨恨自己，十分怨恨怨怒。

在我看来，应该坚持自己认为对的，不受任何人的干扰，即使他们是亲近的人。自己不应该不能释怀，若

曾经在不记得哪里看到过这样一则小故事：一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说：“可我就偏偏放不下”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下

往昔人生中的不可磨灭的伤痛，我们总对别人说事情是过去就不想了的。也这么告诉自己。可是有时说了一千遍的不一定是真理，不是所有的伤痛都可以忘记，不是所有的事情都可以释怀，一如我们再不可追的年少岁月。我们可以在年少岁月里相信一切可以有转机，却无法在如今的人生中继续让自己相信。正如天地不可能合并，或许百万年