心灵牧歌

一句赌气的话把两个无话不谈的朋友变成了陌路，这是我们最好的结局。

其实我都怀疑我们是朋友么？你认为朋友就是用来索取的，所以你一直索取，你一点也不懂得付出，你喜欢众星捧月的感觉，你总是要被人捧着才可以，但是我累了，付出了我总会想得到回报，但是你没有给我一点点的回报，只是不断的索要。我试着让你去懂得

我自己在大雨中奔跑，我没有哭，也没有想念任何人，我只是让大雨不断地泼洒在我的头上，身上。全身淋的透彻，这种感觉是多么的好。

我累了，累的连你的名字都不再想起，累得连眼泪都不在为你而流。

在大雨中，我没有在想起你，没有在对你依赖，大雨让我知道我们已经离开彼此很久很久了，我们已经再无瓜葛。

由于昨天中午睡了午觉，晚上睡不着，坐在床上看杂书，看着看着想到你，忍不住拨电话给你，但我知道我还在你的黑名单里。

关掉台灯，抱着小熊忍不住哭起来，十一点半，你突然发信息来，是质问我几天前给你发的信息，你说那是我的幻想，我不知道该怎么回答你，你要我拿证据，几天前的东西，我怎么会保留着，让它来打击自

一年了，为你流了一年的眼泪，但是好像已经习惯了哭泣一样，就像习惯了想念，一想念就撕裂灵魂，最后都是以眼泪收场。

也许在你那里我只是一个小丑，最朋友那里我不敢提及自己的痛，在知心朋友眼中我的这段感情真的很肤浅，我甚至也怀疑自己的浅薄。我该怎么向别人去解释我的沉重？我甚至都不知道怎么去说我们的关系，

终于决定离开这里了，越快越好，但是离开这里我又能干什么？

毕业在即，毕业后干什么好？没有一点点目标，好迷茫。

以前想离开这个地方，但是现在真的要离开了，却又不知道以后的路怎么走。

人，为什么要长大？为什么要毕业？为什么要工作？我的人生才刚刚开始，感觉前面的路好难走。不》是根本找不到路。我

我不知道每天在这干什么，每天重复着一样的工作，乏味的生活，我不知道自己梦想都跑到哪里去了，我突然好讨厌长大。

感觉自己有点安于现状，其实不是安于现状，而是无力去改变或者说无心去改变了或者有心无力。

我现在好累，即使不工作，天天在办公室坐着也很累。因为现在的生活不是我想要的生活。

感觉好累，头晕晕的，心也累，不知如何是好。

昨晚朋友说：“你这是在犯贱，知道么？”

“嗯，知道。”我随口应答，眼泪在再次留下来。

“你也知道啊，以后他的事你就别管了，对自己好点。”朋友说。

我也不想管，但是我的脚步总是朝着他的方向走，眼泪为他下着雨心里为他打着伞。我也讨厌这样的自己。

我不知道什么是值得，什么是不值得，我不知道自己到底是怎么想的，但是现在我决定不再来主动联系你，我的主动换来的是你的厌烦，我的主动换来的是伤心。以前所做的原来都是那么的不值得？

可能真的是我太无聊了，天天打扰你们，我真的是知道错了，昨晚真的是我太害怕了，所以才找人聊天，对不起，打扰你了，我不知道你那么忙，可能是我电话费太多了，留着应该给能够真的关心我的人吧。

早上上人人网，看到你的状态，原来你是那么烦感我给你打电话，那好吧，以后不会了，永远不会再主动给打电话，永远都不会

现在的自己真的很迷茫，马上就要毕业了，现在实习，说实话实习很轻松，老板很好，工资和正式员工的工资一样，虽然工资不高，出去租房吃饭之外也省不下钱，但是能养活自己已经很不错了。我的同学有我这么好的条件的还真没有几个，我是应该知足，但是每天在这里不知道干什么，天天想感觉在这吃白饭，每天浏览网页，上网都不知