勇

秋雨还未落地，为何却已如此的冷漠。

这刺骨风仿似来自幽冥，那枝头的绿叶来不及枯黄便已坠入死寂河水。

零星的野花还未凋零，徘徊的秋虫无精打采，是留恋，还是不愿承认这个季节。

若这凄雨执意打湿整个世界是一种寻，那岸边朽木风中雨中寸步不移，如此固执，应是另一种寻。

若这寒曦翻开枝叶注视凡尘

记得那时，我推开门，就这么走了出去，不加思索，不曾犹豫，奔跑间，不觉得就汗流浃背，湿了衣衫，也湿了我那略带卷曲倔强的发尖。

记得那时，我打开窗。天是那么净，抬眼就能看见那星，一片寂寥里，静静的细数只属于我的宁静。

记得那时，我淋着雨，不慌不忙，别人眼中不知愁喜的年纪，却为叶残雨瘦多愁善感。{

春天的脾气像小孩子，变天像孩子变脸。

高高低低的气温，像是在耍脾气。

路边的树上草间的花又开了，如往年一样的灿烂，一样如画的有些虚幻，可不知为何，联想的到的却是不久后临谢时的枯软，以至于这花美得尤为让人心痛。

在这春天里，阳光是好的，暖暖的而不惹人。

在这春天里，风也是好的，只是这天

听歌时总喜欢把音量调至最小，不论身在怎样的环境，

即使歌词听不清楚，节拍依然与我的心跳合的默契，

即使旋律已被淹没，嘈杂过后又同我心中的调子重合；

听歌时总喜欢调到随机播放，虽然那里有二百多首，

即使再不中意也不跳过，因为不是不再动听，只是不适合我现在的心情，

即使再打动我也不重

心，为何烦躁，为何忐忑，又为何失落。

是眼睛给的遐想，还是渴望给的奢望。

人总是惧怕未知，却又抵挡不住未知的吸引。

平静到死寂的心如今却不时律动的慌乱。

常常这样告诉自己：

在这个世界上值得让我珍惜的只有不同颜色的记忆；

只是捡起的过程里，不安总让我想要逃避。

让自己淡漠

我走在我的路上，沿着隔离带的边沿，我走的轻快。

我戴着我的耳机，听着我喜欢的节拍，我哼的自在。

行人一个个擦肩而过，没人注意我，

保持自己的步调，麻木自己的雀跃，安慰自己的不甘。

踢起的小石头，落点不定，也跳的轻快，自在。

恼人的喇叭，闭上嘴！悠闲干嘛要给匆匆让路。

给我喜欢

再次踏上了返乡的旅程。

4年来，10来次的往返，单调且一闪而过的风景也有了熟悉的感觉。

过去每次在长长的车程中，有新奇，有无聊，也有迫不及待，以及近乡情怯的不安。

但是，这次却不同了。也许是这次离家的时间太短，也许更因为，这次旅程的意义不是返乡，而是离别。感觉很平静，少了几分不耐，多了几

时间真的是神奇的东西，曾经的深切很快就变得淡漠了，说起来其根还是因为人是善变的。

“过往”是个让人品味的词，因为它代表的往往都已不在了，不只是过往的事与物，更是过往的那种感觉。

我们在一段段匆匆走过的过往里，都有着这样那样的冲动，感动，躁动，渴望，留恋，张狂。这些种种都曾成为我们感情甚至是生

变天了，真的变天了。

变的有点阴暗，就像昏日偏西的黄昏，也像云沉风稠的阴雨前夕。

太突然了，真的太突然了。

仿佛之前闲适的好风光都是破碎的虚影。

很不适应，真的很不适应。

视线都不那么清晰了，一片萧瑟，连带着我的心情也一片萧瑟了。

是这样的，真的是这样的。

有晴就有阴，有

回到家已经有几天了，我想这算是告别大学了吧。

刚回到家时，父母给我的亲切感熟悉中带着点陌生。从什么时候开始，和父母之间的关系竟如此和谐了，不再有管教与被管教之间的矛盾，不再互相所要理解，传说中的代沟也不再那么不可逾越，想想似乎是上大学以后吧，我想也许所谓距离真的能产生美。

父母似乎比过去开朗