joke的个人空间

你无法想象我是多么期待一场春的盛宴。或许只是因为冬的寒冷与枯萎，你需要一场游离与眼睛的感官享受，或是这一切离你近些。太多时候我们太假装坚强或坚定。而太多时候我们需要的也许仅仅是在生存的上面的偶尔嬉戏。

凌晨两点看了一场电影1942。，结束了，自己的情绪突然不知该怎么

天气比较冷感冒了，鼻子感觉酸酸的。

我把有太阳的日子全部都躲在玻璃的后面，在这个冬季把它当做夏季的日子来过，下山了，我出去闻一闻太阳的味道。我想象着那灼热。

我仰头看到是空旷的蓝与萧条的枝桠，接着情绪也变得有些燥动。我一边讲着电话在

低头垂眸间也就恍惚转到秋季了，秋风瑟瑟，桂香扑面，在这样一座南方城市，我曾想我是为桂香留恋。好久没有一个人静静的去思考一个问题，简单点是从来都是歇斯底里的让情绪去支配一些事情。以为换座城就逃了一些事情。好久没有挤过公交和地铁了蛮怀念那些日子的，和苦痛一起慢慢沉沦在慢慢好起来。就如突然一个阳光明媚

我面对漫天的水，突然明白他为什么那么喜欢大海。

就像我喜欢花他也想不明白，说我是花痴。

我还记得那天我穿着平底鞋，一条破洞牛仔裤，斜跨着大大的电脑包走在马路上，天以黑的夜显得我分外倔强。这条路很静谧，车辆不多，有时我会想会不会被

谈一个朋友吧，我一般很少去描述别人，一是因为隐私，二是感觉自己看不懂一个人，怕自己的一个小结论被后来推翻。不知怎么突然想起他，就大概介绍一下吧。

mrzhu什么星座我是真的记不清了，刚到而立之年，瘦弱，长发。我曾说如果他是艺术家也是一个邋遢的艺术家，他并不否认。

每个人都有两面性，一面自傲，一面自卑。一面近乎狂野的疯癫，一面平静的如死水。自卑或自傲取决于我们的对手的强弱，人生是可以讨价还价的。最近感觉自己想的有点多，不知不久之后会不会回到以前的状态，其实也没什么

总是会梦到那个院子，天算不上晴朗，也不阴沉，无风无雨。 有时它会让我感到梦魇，纠纠结结的痛着。有时我会想我是不是想家了，

下雨了，潮潮的。想喜欢上这天气。拿只笔在台历上圈上自己在这个月份要做的事情，不管做不做，起码虚荣心满足了，原来我可以做这么多事情。就又骗自己吧，可能在别人眼里是。笔在拇指上打圈，不知这是着急还是悠然的习惯，只是喜欢这感觉，就像一个人一样。

很庆幸回来的时候它还活

请允许我有一点小小的悲哀。我像是被命运或上帝遗弃的一个孩子，在上帝经过这时顺手把我放在街边，那里车水马龙，灯光琉璃，没有硝烟，有晨雾，每个人好慌张，像从天而降的专程过来赶斑马线的，但是没人注意到我。是因为我的卑微？但我早已不穿那破洞的牛仔裤和那软塌塌的鞋子了。

不管怎么说总体的情况还是好的，不管怎么说还能提起爱情这个字眼，不管怎么说没有后悔过，不管怎么说眼泪流下来的时候还是苦的，不管怎么说每天还是乐呵呵的，不管是真的假的还是穷乐呵呵的，只有还有笑便是好的。

不管怎么说一个人轧马路是孤单单的，却比争吵来得容易。不管怎么说