强词夺理的偏执的空间

傍晚，踏着夕阳的脚印

一惊喜

在那一转身、一低头的瞬间

采到了一片四叶草

像极了年少时好友赠送的那片珍藏着不舍得许愿却丢了的四叶草

那是一次来不及享受的幸运

却也不像当初那样的满腔期许

醒着，睡着

都忘不掉一份寻找

寻找一个配得上这片叶子的愿望

我自己找到了一

我高中的时候，我对那个教了我一年还是一年半的政治老师很敬佩，不是我在那之后换老师了，而是文理分科了，过了会考了，我高中的剩余时间都不需要学政治了，我不知道这个怎么形容，也许"敬佩"这个词不准确，但对我而言，确是真诚的，毕竟让一个对是正不感兴趣怎么也答不好政治考题的高中敏感而自尊的

一个多月前，我从之前的公司辞职了，身上只剩卡里一千多点钱的我没有带走一分工资，不是因为不想，而是因为我很清楚地知道公司不可能给我结清工资，而我也抹不开那脸面去撕破尴尬，我的尴尬，公司的尴尬。我的离职很坚决，也因此很不愉快，尽管我试图也十分期望好聚好散。

前几天，跟之前公司的一个同事微信，他问我工

花草遇暖生春城，风景秀丽养散人。奈何暴雨突降临，春城片刻变水城。

——题记

周日，休息日。我经常去图书馆找一本书，一本不会让我考上各种证书、不会提高我的工作能力的消遣的书，也许是一本悬疑小说，也许是一本散文，似乎我的消遣时间都交给了书。

看书对我来说就是，心情好的时候消遣，心情烦闷的时候

鬼节

农历七月半是鬼节，但鬼节也是不一样的，我记得去年大概也是这个时候，一个对迷信有些执迷的长辈跟我说:"七月半是鬼节，但你们村是外来的，所以要提前一天送，这样那些去了的人才能赶回去。"当然，这些我是不懂，也不关注的。对于我而言，往生者已经不能再回来了，他们应该更想毫无牵挂地

错过，过错。

——题记

相信很多人都听说过：当不确定对方心意的时候，可以选择在愚人节那天表白，别拒绝的话可以潇洒地回一句“愚人节快乐”！

当然就有人会问：“假如对方在听到表白后认为这是愚人节的一个小节目而先说了句‘愚人节快乐’，那岂不是错过了？”

如果没有勇气表白不如不表白，如果没有

我最近终于下定决心要辞职了，重新开始已正常的工作和生活，而不是在这里浑浑度日。不是说我不喜欢闲着，也不是说我闲不住，我呢，也有本身的懒经，我也会犯懒，也会在一天的忙碌之后感慨：什么时候是个头啊！

然而，所有人也许会惊讶，会什么整天无所事事的工作，我也会想要换？

之前去面试，我跟面试官聊天，我

仓央嘉措说：每个人都是不完整的。

每个人都是一座独立的岛屿，每一个内心都是一个世界，也许五彩斑斓，也许苍白惨淡。

而我，是一座随时都会沉下去的孤岛。因为岛与岛之间又是彼此牵绊拉扯才能形成浮力，在这个飘摇的红尘继续漂浮着。我违反了这一原则，因此，我面临着也担心着随时可能沉没。

没有泰坦尼克

——等公交车有感

我在等公交车，只要是出门，很多时候我都在等公交车。

市里，比小城市是方便不少，比如公交车频繁，比如大超市的百货齐全，比如工作岗位的多……可能还有很多，是以现在的我难以看到和感受到的。也许我说不出什么叫做经济发展，也许我说不出什么叫做资源整合，但当我出门的时候，即使我再路痴，

那天，我网购的衣服到了，我打开试穿了一下，我很满意，于是问同事：“好看吗？”

“好看。”

“嗯，不错，只要不是脑子坏掉的人都会说好看的。”

“为什么？”

“因为一般拿出来展示的东西都是引以为豪的，自己喜欢的，如果对方说不好看，那让我情何以堪？”

“我是真觉得好看。”

“无所谓