过涵的空间

有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

————《遗失的美好》

你现在过得好吗，我的爱人。

一个月不见以后，我还在想，我们真的分手了吗？不管我怎么觉得离开你我就活不下去了，我还是要活着的，因为不能因为我莫名其妙就让你背了人命。我妈这个人不讲理，不是只有你知道，我也知道。就是因为我知道，

为了一场家里反对的恋爱，我像历经西天取经的七十二难。这五年里，我为我的内心世界大概写了几十万字。那些痛，那些难言之隐，所有的委屈和无言以对我都只能用文字来表达和发泄。经常写着写着自己哭了，也会写着写着绝望了。作为女儿，我只是渴望和母亲打一个畅所欲言的电话，而不是小心翼翼担惊受怕，不知道哪句话就会踩了

曾把这篇短篇投稿给《最小说》，回复说故事没有新意，希望继续努力。然而当越来越长大以后，我也越来越不会编故事来写。笔下故事中的主角都是身边真实存在的人，同事或者朋友。我们是同一个群体，因为没有文化，只能像牛一样埋头苦干，然后拿最低的工资。我们常常取笑自己，每年调查城市人均工资的时候，我们这些无能的人又

我爱笑，爱拍照，像所有女孩一样爱臭美。我努力把自己活成一副孩子的模样，因为孩子足够天真烂漫，也足够快乐任性。

然而更多的是伤痛，不过是我一个人的事而已。

——过涵

对夜少的愧疚，在他对我发火的这一刻，变为愤怒了。

我不吵架，毫无意义。

我一直把跟夜少的恋爱当成我生活里的全部希望，

X分手了，没有特别的原因，应了那首《不了了之》。

没有痛哭一场，并不需要，该流的眼泪已经流过。分手没有原因，却早已酝酿。

两个人算是早恋，才十六岁就懵懂交往。电影里常常会有青梅竹马的桥段，从两小无猜长成深情款款。大概我们都幻想过，一直有那样一个人从小陪在身边，小时候替我们打架，长大了还替我们

每天中午吃过饭都会趴在办公桌上睡一觉，醒来还要喝一杯咖啡，不然一整天都会没精神。很多人对我说，咖啡少喝，对身体不好，应该喝茶，美容又可以提神。可是原谅我味觉愚钝，品不出茶香来，只觉得苦，就连奶茶，我都不喝绿茶口味的。倒是咖啡，也有人觉得一股烧焦的味道，可是我从第一次喝就爱上，而且从不加糖。

前天

第几天了，我还要去想，我怕一想就容易哭。夜少说得没错，我该长大了，是不是长大的人就不容易哭？可是我想知道夜少有没有哭过，只要他没有，我就会好，哪怕会哭，眼泪也会变成解药。

我不想说，第几天是分手后的第几天。好像只要不说，就可以假装没分手。不在一起也并没有关系，我只要想着我没有失去。布达说，他随时

15年春节以后，母亲对我和夜少的事算是默认了。虽然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感词，但已经不再强迫我相亲对我实行冷战政策就已经很让我知足。

我到现在都有点不敢相信，我和夜少能等到结婚。从一开始我只觉得我不能嫁给夜少以外的男人，却也没想过真的能够嫁给夜少。倒不是他好到何种地步，只是我没想过母亲能应

1、 我让自己忍着不哭，有什么大不了的呢，分手又死不了人。我们都还可以好好重新再来，至少我相信你可以的，真的。虽然我已经不确定你现在是不是还相信我。

2、 在我心里，你变得和我妈一样，都让我怕，很多话，我不敢跟我妈说，也不敢跟你说。一开始，对你的怕和对我妈的怕是不一样的。怕我妈是因为她会疯狂骂我

近几天持续着一种不受控的失眠状态。凌晨一两点了还是睡不着，眼睛都开始疼了，闭上眼睛，思绪万千。内心觉得痛苦，很想大声哭出来。我说过，我欠自己一场嚎啕大哭。可是，我真不知道该躲哪里哭了。

我一直在流眼泪，因为控制不住，连我自己都觉得这是件丢人的事，尤其是在公众场合。我都已经长大了，大到快只能靠内心