但觅流水的空间

●文/但觅流水

人生中的痔疮

疼痛而又不得不隐忍

因为不能外道

不能外道

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无论多疼都得忍下

悄悄取来药物 敷上

稍稍缓解

可是

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怎么办呢

根源无法祛除

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啊 凳子 滚！

●文/但觅流水

我身在人海 无意间遇到了你

一转身 相看

陷入爱的泥沼

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我无力回头 割舍不去

逃不脱了

丢不掉了

我踮起脚尖 移步跟随

/

你人在海边 瞭望海的狂虐

身旁 轻丝拂过

那温柔

人，人之常情。

一直以来都不会全然信任谁，能感知到的不真实太多太多。在舍弃厌恶之后，无能无力。纠结中，看不清对方的脸。

满心的欢喜，在一步步中冷却。面具下的一方影块，在肿胀、发脓，丑陋的模样，不知何时显现。用情感压制神经末梢，以为对方仍美丽如初，无瑕。

不愿意去诉说自己的情感。语言，太过

人若有思想便不自觉想要得到他人的识知，无意间的透露并不是心思的不够缜密，只是内心的渴望——不愿一个人。

喜也罢悲也好，希望有个人能懂。只要知道我与这世界有联系就好。只要我离开了有人会感觉到悲伤有人会思念自己就好。

常常会希望因为我的不存在人们会有不便。我知道，这很自私。可这是自己价值的体现，

岁月惊鸿，勘不破的是人心。

早晨醒来，凉意在空气触碰到裸露肌肤后背感知。昨夜的梦，很不好。赤裸裹上棉麻的围巾，暂时安慰肤上的疙瘩。光脚走到窗前，扶上青色的瓷砖，坐到窗台背靠壁上。冰冷再一次遍及全身，再也止不住身子的颤抖。

窗外，灰色下，玉兰花微微开起，粉白的色彩下是棕色的枝干，冷冷清清，再无

又是一度的春夏交际，猫一样的情愫正不断涌上。她穿着简单朴素却不失高雅，然而正是在这样纯真的伪装下，她将一个闷骚的内在隐藏得非常完美。有些东西是天性，无法更改。她不满现状的安逸，寻求刺激，寻求欲望的放纵。

天空缀满星星，微风中带来花香。她在夜晚十点钟的时候从家中出发，乘上城际，半个小时后去到了附近

给我打电话吧，无论是谁。我不想一个人寂寞的哭泣，给我一点声音一点温暖。

我该怎么办？好想死。为什么要活着，活着受罪？出去，对，我要出去。化妆，我是最美的，她说过我是最美的，我继承了她所有的美丽。鞋柜里还有她留下来的皮质凉鞋，衣柜中的那件绿色荷叶褶皱裙也还在。她最喜欢我穿那凉鞋和那裙子了，她说任谁

我是有多久没有过夜晚的睡眠了呢？静静地躺在床上，任疼痛肆虐。明知道睡眠是最好的疗伤方式，却迟迟不肯采用。

是什么在抗拒？

空旷的野外，一切都静得可怕。那是春节后梨花凋零的夜晚。细雨悄然布上，伴着那白色的花瓣。花易落，水长流。我是不该选择这样有着溪流的梨花谷露营的。想要悦心的却心愁了。

那

不了解男人，因为心中早就没有了性别之分。

于我来说，每个人都是一本厚厚的书籍，深不可测，我们永远也无法真正阅读完毕并透彻了解。我们所能知道到的，不过是随意或有目的翻阅的那么几页。以性别划分定义人种，除了对繁衍有意义外，存在的价值我看不到。我们总是在强调不可以偏概全，然而所谓的分门别类不是一定程度

我怀疑自己是有前世的，我无数次梦见过同一个男人，留着胡渣，坚硬的外表，一直给我想要的温暖和安全感。可是我始终看不清他的脸，但我确信那是一张我从未见过的脸。他给我的那种感觉至今还没有人给过我。那是前世就留在我脑海里的么？我一直在等待那个人的出现，我相信不久的将来他一定出现在我面前，与我交好，与我相爱相