空白的空间

今天是6月21日晚上，我开始思考自己想要什么，想要一个怎样的伴侣去度过自己的一生。

自初中接触言情小说开始，我就渴望并且希望可以遇到欢喜自己并且自己欢喜的他，过程可能会经历一些曲折，但是，我希望是美好的。但是，根遗憾，看着自己的年纪逐渐地靠近三十这个大关，我开始想，我能等到么？

在这个尴尬的

昨天心情不是很好，昨天在教研室的会上，感觉好像看到了人情冷暖。汇报课没有讲好，被批斗是一定的，可是我没想到，原来没有一个强大的背景，连受批评的资格都没有，真的是，没有老师愿意多说一句，感觉蛮伤感的。一直以为自己做的很好，谁知道原来不是，有很多人是不喜欢你认真的态度的，所以，或许如老董所说，尽力就好，

无论从事何种职业，无论身处何处，我觉得一个虚心的态度是很有必要的。作为新踏入教师岗位的新老师来说，我没有很高的理想或者很多的想法，我不想当主任或者当官，我只想做一个老师，老老实实地教书，丰富自己内心的博识，管理好班级，精通自己的业务。

开学之初，在分到这个部门之后，我都认认真真地做，不想做后妈。

我是一名应届生，找到了一份不好不坏的工作，在中职里教书。。近来参加学校的技能培训，由于时间的空暇，开始思考自己是否尝试去考在职研究生。

我从不想自己的学历就只是本科，所以，早有考研的打算。但是现在仍比较纠结迷茫，我是走出书呆子的牢笼还是该继续前行考研。我在初高中以及大学几乎所有的时间都用来进行社

最近我一直思考这样一个问题，我这样做有意义么？处于毕业季的我，为了找工作，发39.4°的高烧还在火车上去找工作的路上，一个人在苏州这个地方实习，面对不认识的人群，面对不一样的温度，面对强大的竞争对手，每天每时每刻都在学习，我这么做有意义么？

刚来的时候，只想认真做好自己，跟着师傅好好的做，时间久

出于个人意愿，我去苏州的一所中职院校实习了，学校不错，老师也不错，呆着很舒服。

由于开始的时候是元宵节，由认识的学姐在里面做老师，就参加了他们学校的元宵节聚会。之后，被安排在行政楼。每天除了要出去听课以外都待在办公室里面，帮其他老师做点零碎工作。很荣幸的，被安排带我的老师，一个是班级管理最好的，

我无法理解好多东西，我无法理解我妈妈常看的电视剧，总是那些抗日战争，那些地下党，每年的寒暑假回家看电视，除了抗日战争，除了那些像天空之城那样的电视，还有就是一些家长里短的电视剧。我不喜欢看中国共产党的抗战，看民国的时期的东西，无论是小说还是电视剧，我拒绝。即便我是党员，即便我爱国，我觉得我想要的是中

2015年或忙碌或失败的我已经过去了，现在的我，改变了原来的脾气，变得很差很差。

今年2016，我好想去完成一些东西，至少在毕业前。

今天打电话和妈妈说，我们不应该在最应该吃苦的年纪去选择安逸，那么，现在的我，安逸了么？我想去西藏想去哈尔滨，总会因为一个人或者因为没有钱去搁置这些想去玩的心，

我到底在忙些什么？

对，我是学生，可我没有履行学生该有的职责，好好学习，天天向上。每天都是起床困难户，然后，开启一天的看小说、上网的生涯。不听课，逃课在我身上并不稀奇。在自己实验室老师教的课上照样的不听，玩手机，讲话， 讲得内容也一概不会，依然我行我素的自己的生活。我是学生，我至今考了三次四级，

诚然，我是悲观主义者。不知从何时侯开始，我开始变得每天都很累，都很疲倦。我会把洗澡洗衣服洗头当做是麻烦的事，当做是一件件任务，我要去完成它。我变得不会去享受生活中的美好，变得不会把自然地事情当做自然，而是负担。这样的我，很累，每天都很累。在累的边缘徘徊，我不知道自己什么时候才能结束这样的人生，是直至