。。的空间

“青苔深巷，你伫立东方，向着朝阳；古楼小阁，我手扶栅栏，望着夕阳；朝与夕，晨与暮；给我一点阳光，让夕阳不会消失在地平线上方；我加重笔墨，是否会少了些凉。”这是我几年前写的，那时的我，感觉周围寒冷无比，朝阳都出现在别人的生活里，而我的生活里，只有昏昏沉沉的夕阳，甚至是连夕阳都没有。我把这个小说起名为《

1. 我本来很“正常”

我属牛，妈妈说我小时候很倔，和牛一样。小学一年级的时候，妈妈一手拉着我，一手拎着小板凳，把我送进小学，我没有哭，没有闹，因为我要做乖孩子。但对于小学的记忆，我是有些模糊的，大多都是妈妈给我讲述的。

妈妈说，我从小就不需要别人督促我学习，每天放学第一件事就是做作业，做不

自序

想写本书的想法很早就有了，但一直都没有付诸行动，一方面是因为对自己的写作能力没信心，在高中的时候，老师曾批评我的作文“不知所云”，强迫我使用所谓的作文“黄金法则”；再加上自己的确没有读过太多的书，害怕不能表达出自己的内心。另一方面，写这本书的时候，我不得不重新面对，甚至努力回想那些曾经令我

自从花儿有了伞

未见风雨，未见沧桑

俨然如国民时期的阔太太

穿着旗袍

被脆弱不堪的雨伞庇护

实则

丢失了沐浴在暴雨中的坦然

也未得到想要的庇佑

我嘲笑花儿太怯懦

为何不撕破这层毫无意义的庇护

花儿说

人生最令人畏惧的是未知

不知道撕破后的生活

宁愿

高中毕业才三年，可高中时代的记忆已渐渐逝去，似乎昨天的一切都发生在十几年前，而我，似乎已经活过了一二十年。高中时，十七八岁，应为最美好的时光，最美好的青春，可我的最美好好像没那么印象深刻。

自父母吵架以来，时光像是吃了减速药，总是感觉我已经活了很久很久，家里的事似乎剪不断，理还乱，如一团乱麻般，

“怎么了？你说怎么了?你干的好事你还装？”妈妈的声音丝毫没有想要降低的感觉。

听了妈妈的话，爸爸的脑回路充分运转，最后想到了一个最笨的方法——死不承认。

“我干什么好事了？你误会了吧?"

“误会？今天，我都看见你了，骑着摩托车带着那个婊子去超市买东西，在家自己的姑娘都没吃过什么

前言

人生本无意义，一切靠你定义，我们活过一世，就像进行了一次旅游，待旅行结束，沿途风景好坏似乎也没有那么重要了，只要我们经历过，就不枉我们来此走一遭。

有人觉得，既然活着，便一定要找到意义，又有些人，忙碌中忘记了什么是意义，他们从不敢停止，因为一旦深入思考寻找答案，却又找不到隐藏在生存后根

古代的中国人畏惧上天，而同时代的西方敬畏上帝，数多年之后，西方人依旧敬畏上帝，但是，在中国，无神论的推广致使“老天爷”不复存在，部分中国人似乎到了一种“无所畏惧”的状态。但“无所畏惧”真的好吗？

在我看来，答案是否定的。当然，我并不是推崇有神论，鼓舞大家重新相信“老天爷”，我们只是似乎应该对有些

以前从不觉得孤独有多么可怕，可现在猛地抬头 ，却发现孤独正吞噬着我，那种恐惧与不安，贴着我脖颈，我可以清晰的听见它的呼吸。

今天在书店偶然看见刘若英写的《我敢躺在你的怀里孤独》，她说孤独是与生俱来的，其实但现在我已经记不清楚那本书里具体的文字，但当时那些文字给我的感觉还在，还是那么清晰。从懂事起

天冷了，人走了

独自待在偌大的校园里，还好吗

不行，

就给自己一个么么哒

一个大大的，甜甜的，么么哒

我不懂你

你也不懂我

但我不怪你

所以

请你也不要怪我

实在孤独

就给自己一个么么哒

一个大大的，甜甜的，么么哒

我们的心曾靠的那么近

而现在