断码人的空间

在欲望与理智的边缘，我选择隐姓埋名蛰伏于不声不响。

如果岁月能给予我更多的简单明了，我愿抛弃这颗鬼鬼祟祟的心就站在你身旁，哪怕你惊惊慌慌。

走过的时间里，你在，我也在。到来的日子里，你来，我也来。不知的未来里，你走，我也走。

我是风沙漫过的戈壁，等待着一湾浅浅的绿洲。你是黄土地皲裂的伤痕

我的时间没有多到可以接济不相干的人。

已经记不得多久了，等待着那个熟悉的背影的再次出现。前天，那个女孩的出现让我又一次的失去了自我，惊喜，慌乱，失望以及种种的不安……

在此之前，我以为我很从容。

过耳的鬓发，舒服的马尾，小巧的身材，利索的打扮，还有那副红色边框的眼睛……她在我的店门口等车

坐在电脑前，沉默了很久。

某人给我分享了一条说说。短短的几个字，感怀颇多，也使我愈发的沉寂在自己的沉默里。

不想说任何的话，不想做任何的事。

这个状态是最累的。

近些日子，烦心的事一件件的发生，强压的神经在平常的面孔下显得如同往常的平静。瘦了，数着自己身躯突兀的排骨，也可以打发时间。

生于南方，长于南方，立于南方。用常规的逻辑，我得安于南方。

千百年的历史，一直在说，一方水土养一方人。

千百年的俗调，一直不忘，落叶得归根。

千百年的人们，守望着一亩三分地，终老一生。

如果，我生于北方以北，我想我该去骑马放牧。望着焦黄的戈壁滩，大口的吸着旱烟，纵然一脸 的沧桑与落寞

天黑了，夜是空的。

坐在房间里，点了支烟抽起来。老爸在床上侧过脸看了我一眼，也许是打火机点火的声音吵醒了他。我问爸：今天好点了吗？他说：好多了，再过几天应该就没事了吧。心里有点安慰，算是这些日子焦虑过后短暂的舒缓吧。

年纪大了，总有些意想不到的病痛随时光顾。很早的时候也想过年纪会剥夺人的健康

也许，一个人习惯了在回忆里乞讨自我的安全感来维持眼前的生活，这或多或少就是个悲哀吧。

一个转身过后，时光就无声无息的溜走了好多年。

我知道，来不及。

在记忆复原之前，想清晰的记得你的脸，记住每个你曾给予的温暖的微笑，记住你曾柔弱的双臂踏实的拥抱，记住你曾在我朴素的青春里描下的每一笔留白。

我不想

深潭的眼眸溢出的尽是悲伤

阴霾的心灵挤不进一丝光亮

只是独自忧伤

只是无穷苍凉

/

我不想

一生坎坷跌宕

浑噩不知去向

我要去到向往的家园

我要追寻夺目的太阳

因为我知道

那里

温暖如春

碧空锃亮

/

我不想

点头哈腰苟迎他

小时候，梦想长大以后了能成为一名战士，骑马，扛枪，保卫祖国。现在，起早摸黑的围着毛爷爷转，哪怕是身心疲惫，也乐此不疲。对于理想，习惯了闭口不谈，只字不提。看到太阳旗下的狗，依旧翘着尾巴嚷嚷钓鱼岛是它的骨头，也只是热血沸腾的臭骂一句：你大爷!

小时候，看见大人们在一起喝酒抽烟，大声谈论着漂亮女人，

很多事，总是那么的迫于压力，苍白的结下尾篇。

细想起来，那些年少时为之疯狂的想法，行动都已被沉埋了许久许久。曾经是那么的为之沸腾，也信誓旦旦的说着为那些个预想着的完好结局赴汤蹈火。那些有着憧憬的日子，也有足够的明朗理由。虽然会为了穿什么鞋帅气，穿什么鞋舒服犯迷糊，但那些青春的自恋症怎么在五年后的

我想，现在的我，很好。

如果说烦恼压力这些人人都会逃离不掉的，应该挺无谓的。如果说情感这些支离破碎的，应该挺碎屑的。如果说现在还在迷茫中徘回，应该挺没意义的。

所以，我只想说，我很好。

关心我的人，始终在岁月里都停留在我身边的人，有你们我很好。

在我的生活里，不管是精彩的还是灰暗的，