石灵子的空间

对眼角长出的皱纹大惊小怪，在清晨。

又开始手脚冰冷，执着于晒太阳，想起那个食物油的广告，像颗豆子，“我们先这样晒，再这样晒。 ”

去超市看到打折的商品便两眼放光，买东西注重实用性即使有点丑，努力工作不幻想某日变成大富翁，开始关注自己的健康不熬夜多锻炼，再也承受不了嗲气的台剧以及粉嫩的所谓公主

再见毕老，依然一身清气。他在随园的屋子已少去，红木椅上有薄薄的灰尘，见我来，急忙擦拭。共同吃茶，问我，是否茶太苦。我答，苦确苦些，回味甘甜。不似当时大学，两人就说些家常，偶尔抬眼，午阳在窗外细碎。其间他嗔我：“我去门口怎没见你？”我道歉：“见到随园极好风景，脚步难挪，膝上摊书，竟坐在树下一时失忆。”

莺子走后，我越发寂静了。

寂静对我来说除了偶尔乏味并不是太大坏事，我又江郎才尽，只有在学生放假后安静的校园，吃着几块钱的盒饭，言语才如心底的岩浆不断喷涌出来。

当然，还需要合适的音乐。

我始终怀疑我是否适合这灵魂高贵的职业，也由于忍受不了一个人吃饭的不适感，被迫开始社交。

标题出自于

我首先说一下，我是要走题的。

上面那句话说的跟做讲座似的。

周云蓬，我跟所有俗气的人一样是在《独唱团》里面遇见他的，虽然，后来大家都叫它《绝唱团》。 再后来我拿着本绝唱团去找流沙要她看看这人时，她拿出耳里的耳机给我听他的中国孩子。你看，我们在这方面还是很有默契的，并且，流沙时常走在我的前面。

即使是在冬天，我也遏止不住对连衣裙的渴望。

就像即使有1390公里和一片大海，我也依然要朝岛而去。

我把行李准备好了，放在墙角，等待叫做冲动的契机，然后，拖着它走了。

怀孕六个多月的玮玮把白天的一半时间都用用来沉睡，而我同样也把一半的时间都用来做梦和臆想。我没有计划，我只是想去看海。{p

最近发生了太多事，逼迫我不得不再次远走，一方面，为了调节自己的内心，鼓励自己去面对，另一方面，对有些人有些事，是一种结束，但愿我回来的时候，都忘了。

我生性懦弱，只习惯逃脱，嘴也拙，对有些事懒于解释，对精神要求高，就是这样，记忆总会分辨。

没有恨，没有爱。耳朵里带着民谣、蓝调或者灵歌独自上路

2012年，我还是没能爱上南京。

通往南艺的路上，法国梧桐终日沉默不语，总统府的人潮熙熙攘攘的背后是安静的1912.宁海路上有叫酒吧的酒吧，大爱昆曲在开往春天的地铁上逗留，我们钟爱的70W底站有全城最好吃的鸡汁汤包。你忘了吗，王木木家的服饰总是越来越让你失望，草场门大桥的雏菊已经难以寻觅，而支点

回到山里已然有些时日，从刚开始令人稍显羞耻的不习惯变成渐渐沉溺其中，似乎越发热爱山居生活了。

有次与友人谈起山里的月亮，他兴奋的说月亮真的比城市里要大要圆，就在头顶望着摇着蒲扇的人们，我便表示山里的星星也是伸手即得，改日抓一把送他点灯，他竟被我逗乐大呼我可爱起来。我们同在山里，说这些的时候完全没

9月，足以用冷清来形容。千辛万苦盼到的放假，竟然偌大的校园只剩一人，平日里哼哼唧唧嫌吵的小孩，此时也想念起他们的声音来。

在生活面前终究是卑微，难以驯服，每日思索着如何新意，总是被小孩的毫无兴趣所气坏。呼啦一个小时，空空如也，食堂和宿舍都紧闭，让我想起暑假的大学，还是感谢了那时练过的抵抗寂寞功力