桃゛朵

起初

我是想着置之死地而后生，

所以一步一步的把你推向了深渊之上，

以为你会挣扎，会反抗，会愤怒，

可如今

我眼睁睁的看着你面无表情的站在悬崖边，

我想呼喊却开不了口，我想阻拦却无法靠近。

因为我们已僵持的太久，太久。

以至于，不知从什么时候起，

我对你所有的期望

简洁，我的朋友。她时不时的就会拐弯抹角的打听我与你的情况，我总是逃避。始与末，她从不曾知晓，所以这段短暂甚至是有些可笑的爱情，我不想透露半分。

那时候是5月份吧，分手后一个星期。

那个男人把电话打到我的手机，听到那专属的电话铃声，心跳还是漏了半拍，骂着自己没出息，接起电话。

一接电话，便

有那么一瞬间，我在怀疑自己是不是真的就这样老了。

面对所有的是是非非，没有大喜，没有大悲，仿佛学会了淡然。

或许很久以前我会不安，恐惧这个世界上太多的未知，

梦里都会希望未来的某一天学会做一个淡然的女子，面对所有的是是非非，可以心如止水。

也许我做到了，可是在面对那些人，那些事，我的

早上8点上班，下午6点下班,然后加班一切是那么自然,工作的时钟已将我程序化我一直认为紧张的生活才会不断前进。连微笑也变得很有效率，我更明白保持头脑新鲜才能不落后..所以每天机械的复读着昨天的生活；直到有一天一位朋友对我说：”生活还是美好的，要像读一本好书，仔细品味的。”生活或许是一本连载的书，周周转

我向来都否认生活会是一张白纸,

是的，我想是的

生活是有色彩的

我将童年一抹灰色,一片死灰,

我把灰色藏在箱底,不翻,不看

我又将少年涂上蓝色，一片深蓝

我用蓝色混着忧郁,悲伤,不哭,不笑

只剩下一种颜色，此时此刻

一片惨白

没有记忆,没有表情

是的，少了一种

以费列罗的名义爱自己

多云，铅色，重叠；

天空，阴霾，多雨；

时间，下午，14：14；

心情，复杂，无奈！

桌子上堆满了糖纸，嘴里腻腻的，吃光了昨天买的所有的糖！

拖着懒懒的情绪，还是理不清；

脑子里塞得满满的，像塞满了垃圾食品的胃，胀呼呼的

想象着外面的空气中，弥漫

我放手

不是不爱

我放手

不是不懂

爱时不懂

懂时不爱

是种病

打针,预防,别感冒

却不见效

笑着,说分手

哭着,说不痛

爱了?离别?

别在笑着说分手,

还是朋友

放手后,请离开

骄傲只是为了掩饰内心的自卑与不安。

女人是骄傲的。越是漂亮的女人越错的无药可救！

有人说：“女人自持美丽是一种错误”，可越是漂亮的女人越错的无药可救！

女人对一切美好的事务都有着狂热的追求，因为虚荣。她们不允许在她们的视野范围内出现任何对她们有危险的事或人。这便是妒忌。女人拥有了别人没有

25岁以后，我从不告诉别人我感到孤单。

今年二十六岁。没有花。 二十六岁没有花的日子。

突然不知道该往哪里走，在黑夜与白天交接的边缘 ，这个城市看起来如此陌生 ，我站在人群中， 想不起在哪里失去了自己 。从那天起我不再讨论孤独这个话题，在“致爱丽斯”的琴声里 生命化成音乐的碎片， 最后的舞蹈