烬丶不要说话的空间

没事，抱着我吧！她说。

那天是最后一天，我禁不住落下了泪，想起了2013年那天的一切。

一个人走在阴阳分明的建筑物下只有两种心境，要么舒展着温暖，要么紧缩着受冷。而我走出西站口时却发现自己并不在意这些，因为第二次光临给我一种无谓心情，就同初吻的意义一样，第二次就没有什么甜蜜和紧张的滋味了。{

不管写什么，我特别不喜欢以我开始，“我”总表现得太过自我，像是没有顾及到别人的感受，不止是文章里的其他人物，更重要的是你们。

是你们，不用怀疑，我的读者，我此刻说的正是你们。你们是别人，也可能是文章里的其他人物，因为我从一开始就是为你们写的，就是为我们曾经而写的，这点你毋庸置疑。

你是否感受

今天是四号，不是个特殊的日子，但是我得讲讲这个生活。

不讲十二点以前，就从中午十二点开始说起，因为十二点我才睡醒，但你们千万别误会，我不是一个懒虫，因为我凌晨五点多才去睡的。

其实我真想从十二点讲起，但是你们肯定会不停疑问我为何在凌晨五点多才去睡，我还是给你们大概说说五点以前的事吧，免得你们

在我消失之前，你已不知去往何处。痛苦之际，我以为男女之事最悲之境犹如我俩。可是看多了世上众多的男女痴情，才发现，一切不过如此。

清在一次喝酒聚会上坦言自己要做个女人；纯在写书时总以男人自居。我忽然想起来，我有时也会羡慕起异性来，要不是世上只有男女，我估计我们都会争抢做那些不是男女的人类。那意义，

那天，我在午后的院子里坐了好久，虽然太阳看起来依旧那么热烈，但是我考虑到屋檐下的阴凉以及阴凉处面对着远方重叠的小山，我就一点也不在意，就像上学时期一帮人窝在一起看电影一样，不管什么环境和姿势都看得下去，并且一点也不觉得难受和痛苦，记得有一个比较胖的家伙为了看到电影，在床架子边扭捏的姿势让我看到都后怕

落下去的

终究要面临死亡

疲倦的身体

偶尔会泛出紫红色的拂晓

可我知道

生命他暗示着什么

也许只是暴雨来临时万般的无奈而已

初升在人群里

孤傲的年轻人

像一群独立飞翔的秃鹰

腐朽了的

已不仅仅是吃下去的臭肉

还有令人作呕的现实

电脑柜旁的漆桶上，蚊香仍旧持续燃着。桶面上落着一圈圈爱憎分明的香灰。一缕清细的烟从燃着的火星头无规则地四散开来，然后在不远处的上方消失不见。

空气中依稀可以闻到它的味道，淡淡地，柔柔弱弱地，把我的悲伤包了进去。

先不谈及我猛然间涌上心头的悲伤，我想先告诉你们我身处的地方，以及人和天气。