草头雨田

刚刚看了一篇文章，是一个十一岁的小女孩写的！文字很稚嫩，却直击了我的内心，让我不禁泪目。 她，它，让我想起了自己的爷爷！

从我还不记事的时候，我便和爷爷一起生活！在乡下，我和爷爷拥有一个非常非常大的院子，这个院子和爷爷就是我的整个世界！

我的世界很精彩！春有百花，夏有乔木，秋有果粮，冬有炉火

父亲，父爱，每每提及这几个字眼，内心总有一缕说不清道不明的的情愫，是陌生，是遗憾，还是怀念？

人说，孩子总是通过身边人去认知周边的事物。我认识“父亲”、认识“父爱”，便是从我的父亲及父亲的父亲的身上开始的。

父亲的父亲，也就是我的爷爷，一生有五个子女，我的父亲便是他的小儿子，也是最让他牵挂不

前阵子比较忙，近两日又闲了下来。忽然觉得无所事事，百无聊赖。

回想起来，虽然嘴上总是抱怨事情很多，很琐碎，很麻烦，但，到底自己还是享受那种忙碌的感觉的。虽然，忙的不一定是什么重大的、紧要的事情，但忙碌的时光总是过得很快，总是让人来不及焦虑和无聊。

说到底，还是对于自己的生活现状不太满意吧！总

现在再说这个词，似乎有些矫情了。毕竟在一般人的印象里，结婚已然超过六年，便没有了激情，更遑论相思。相思一词，似乎仅存在于热恋的年轻男女之间。我却不甘、不服、不愿。

与老公相识于虚拟世界，相恋和婚后也一直是异地。所以，我觉得相思一词从未远离过我，它似乎已植根于我的生活。

并不夸张，每天工作结束

昨天，是3岁女儿入园的第一天！我过得既兴奋又忐忑。

早上，我带她办完入园手续，就看着她茫然的任凭老师将她领进了小班教室。不放心的我，尾随着她走到教室门口，见她进去后看着满室的陌生人无措的坐在了空位上，甚至还来不及弄懂到底怎么回事就被她“狠心”的妈妈“抛弃”在这里了。在老师的催促下我离开了····

有时候，不说话，不是无力辩解，而是心伤了，不愿再多说一句。

一直认为自己是幸福的，他很了解我，很宠我！但是，我忘了，再相爱，他也是他，不是另一个“我”。我不能奢望他完全理解我，更无权要求他无条件、无怨言的顺从我的心意。我，太天真了。

不知是我的哪句话触碰了他敏感的内心，还是长久以来他就有着抱

六年前，他离开了我，我用消沉反抗这不公平的世界；一年前，你离开了我，我却用若无其事面对这冰冷的一切！我很害怕想起你们，却总是不由自主的想起；我害怕面对，却总回避不了！

我恨自己，常考问自己，你们离开的那一刻，有没有不舍，有没有失望，有没有无法填补的遗憾？

我恨自己，受伤时，只会躲在自己的世界

举目望去，呵呵，望到的只是不尽的山峰！

曾经，幻想藏身于深山之中，享受自然地宁静，拥抱清新的空气，躲避恼人的俗世！

现在，我已在曾经的梦中，却似乎没有了梦里的美好。

为什么呢？

呵呵！我已找到了答案！

外面，应该已是满目春色了吧？

这里，却还飘洒着不愿离去的雪花！

其实，

我一直是一个非常懒惰的人！

我的懒惰不同于常人的懒！甚至可以说是一种病态的懒到骨子里的懒！

不是我的事情，我懒得听、懒得说、懒得管！

不是迫在眉睫的事，我懒得去烦恼，懒得去思考！

不是非做不可的事，我懒得理，懒得去做！

我的懒惰不是外在的懒！

许多事情，我不是不懂，而是懒得对

人总是思想的巨人，行动的矮子。不是人不想去做，而是有心无力！

如果可以，谁不想做自己愿意做的事？如果可以，谁不做“好”的事情？如果可以，谁不想做的更优秀？

我想拥抱自己的爱人，怎奈距离的遥远？

我想成为一个优秀的女儿，怎奈能力的有限？

我想能够轻松的生活，怎奈性格的软弱？

人们都