十五平方

“你就是作，没事郁闷个啥……”

“你才作呢，我特么就不信你没有郁闷的时候；而且你知道的、有时总会有一种莫名的忧伤涌上心头，浸透你身心，让你身软疲惫……”

“既然你这么认为，我也无话可说了……作就作吧，偶尔郁闷也挺好的”（我的脑子里冒出这两种声音，互相执拗着，似乎还挺有意思的）

昨日，已是

“直接从门底缝塞进去得了，懒得进去”

“这样会有人看吗？人家会直接当垃圾”二哥站在一侧淡定地说着。

“现在大中午的，都在午休，敲门进去烦不烦”我拿着印好的1000张名片不耐烦的说道。

十五蹲下去的时候，将准备好的几张名片先是放在地上，然后用手指使劲的扫过；透过门缝把名片推了进去；正当十五

“是不是我不理你，你都不会理我啊”22：17分，你发来消息这样讲到。

当时我的内心是崩溃的，不想再与你藕断丝连。

“怎么可能呢”我竟然这样告诉你。现在想起来有种痛恨自己的感觉，明明决定不理你的，怎么又这样回答呢。

我们沉默了许久，不经大脑的说了一句话“工作找的怎么样了？”我明知故问着。{

这样的课程实属恼人，周遭的一切映入两眸，并不能够带来欢欣。

  我祈求换一种方式抵达愉悦的心境，于是不断的变更、探索;  在这路上，多半采用的是遐想，这方法简直妙了极了去。

  比如作怪，弄丑，接受嘲讽……当然那都是自取欢欣，即使这像极了鲁迅笔下的阿Q精神，但仍然乐此不疲，因为所有的目的都是

捧一杯香茗于秋日的午后静坐于窗前，摊一本书孜孜不倦的品味一种叫做“人生”的东西，这未尝不是一种曼妙的生活。

但，我竟这般扭伲不安，遥遥地看去，梧桐木叶早已稀疏散落，秋风拂过的时候我又想起了妳。

我以为临窗看花可以漫观天边云卷云舒，日光倾城的时候可以安抚那颗流移的心，但，我不能，心依旧颇不宁静

迄今为止，那记忆仍为犹新；第一次倒计时的时候似乎已是70多天前的事了，而今仔细一算那早已是两个月之前的事了，蹉跎岁月、没了，未曾留下一丁点的痕迹。

如果你问还有多少天，答案只会是“很抱歉，我不知道”，时间已经不重要了，我不需要什么倒计时，那只会徒白的给我增添伤悲，过往太多的思想全都付诸于言行家的废

“月儿，起来了…快点起来了，时间到了，再不起来就赶不上车了，”她呐喊着。

揉揉惺忪的双眼，拖着疲惫的身心爬出了房间，打开洗手间的灯光，才发觉灯光刺痛了双眸，眯缝着双眼蹒跚的洗了把脸，祛除模糊的双眼，尽力给自己一个微笑，决定开始今天的旅行。

其实有些事早已想明白，只是没有来得及写；昨天、天刚蒙蒙亮的时候，从睡梦中惊醒，顿时睡意全消；揉揉迷蒙的双眸，顺手打开了“兵兰”的文章，细细的品读她的每一份精心、每一份生活感想、每一份触手可及的真挚感情；用心去想象着一个素未谋面的“母亲”形象，即使我们素未谋面但我总是猜想她定是位美丽的妈妈；因为她

依稀记得十六岁那年单纯在高一漂泊着；十七岁时青春在花季的二泛滥；十八岁那年，真谛却在我的生命中驻足永恒。

那年所想过的事，所犯过的傻，以及那灰色记忆的岁月，恐怕也只有您才会懂得！

缅怀过去，剩下只是零星的回忆；定睛现在，遗落的竟是此

夕阳西下，是断肠人的天涯；茫茫的绿叶中夹杂着些许金黄色的麦田，那是离人的思念更是守望者的幸福。

高架桥下的高压线，传递的不是能量，不是幸福，不是黯然而是微笑；

低沉的树木竟是鸟儿的集结地，木叶的家；