一首兰花指

我欲与君交谈

又恐扰君不安

欲日日繁花簇锦

却总形单影只

欲时时晴空万里

却又阴雨不停

欲刻刻才思泉涌

却常江郎才尽

生活是忧愁混着快乐的河流

我在里面漂流 漂流 漂流

总觉得有很多悲伤，在心里翻来覆去。可我想做一个心中有希望的人。

我的朋友和我说，她感觉自己要得忧郁症了。在婚姻门外徘徊的两个人。她说，她好累。男孩子在诸事权衡中，总是把她放在后面。

我也不知道怎么回应。其实我过得也不算好。我的感情也是一片糟糕。在爱情和家人现实之间犹犹豫豫，来回走着。

我

因为2014这一年有太多的事情发生，我开始觉得不知道从哪里说起。但又特别想说给现在的自己和你听。

促使我想写点什么纪念我这一年的事情，是我们工作团队的头头也辞职了，又步入了人生崭新而迷茫的找工作里。

这个事情对我很触动，也许你不理解。我回顾自己在那里工作的一年半，真是我人生一件值得说给大家听

终于下定决心，辞掉陪我度过1年半的工作，倒是真的没有悲伤，也许是习惯了走走来来的同事，自己离开，也变成了一件局外事。重新选择，面对琳琅满目的招聘信息，迷茫也逐渐被兴奋代替，或许人生就不该有什么规划，自在的活着，是对自己的生命最好的回报了吧。至少我是这么想了，即便以后因为自己的选择过不上大富大贵的生活

好像好久没好好睡个午觉了。这几天，因为工作感情等问题，变得神经衰弱。难得的放松，便不自觉把自己一路的回忆播放了一遍。

小时候很调皮，一点也不像文静的女孩子。倒是弟弟，一向安静。所以就经常被爸妈啦，老师啦，还有谁谁说来骂去，直到高中，好像自己也觉得那么闹腾并不讨人喜欢，就不说话只低头读书了。直到熟

人在坐电梯里的时候，想什么。数一数，去除楼层关关停停的空隙，大概20秒就能到达我熟悉的地方。这三架老电梯，上演过无数次惊悚事件，好像逗你一样，戏谑完，它就不闹了。不过幸好当事人都不是我。修过那么多次，大厦的负责人，常常保证，这是最后一次修了。可我仍然常常抱怨，因为它们还是常常私自喘息，电梯不是应该要

也许这样的一个立场，谁划了下鼠标，就看不到了。

没有人知道，除了傻逼的写作者。一个寻找答案的迷茫者。

今天是昨天，明天还是昨天，当明白生命本就不存在意义的道理后，一度陷入了绝望。

把自由寄托在美丽的死亡上，她所爱的歌手，诗人，作家，都以这样的方式保护自己。但这个傻逼的迷茫者，喜欢看书，偏

挡不住时间的炮火，我们的大学战地，彻底崩溃。我们的兄弟姐妹也离散在这场战火里。黑夜里绚烂的烟火正在绽放，午夜莫名的忧伤逐渐浓烈，我们的爱就像沙，漏，然后越来越少，到最后只有分分秒秒，只有点点滴滴，只有回忆。

在最后的时间里，我才发现，对你们的不舍，留恋与依赖。与

黑色时间

穿越拥挤的人潮，寻找我的那班３７。一片枯了的叶子，从没赶上的公交后面飘落在我的跟前，我弯腰捡起，把它装进我的记忆里，系上２０１２的标签。想起今天路过的人们兴奋的笑脸，２０１２，在这样低温又热闹的夜晚，开始像一颗被遮已久的星星，一闪比一闪明亮。

认真的人容易受伤

看了《阿飞正传》，哥哥是那只一直在飞，落脚意味着死亡的孤傲、叛逆的鸟，看了《霸王别姬》，哥哥是那个入戏成魔成痴的柔媚虞姬，看了《东邪西毒》，哥哥是那个用冷漠的外表掩饰内心柔弱的别样欧阳锋。喜欢他演戏认真的态度