遗忘的角落

一切，尽如我上次猜测的那样恶化着，还记得去年的这个时候，我应该是在写我的年末总结了，今年呢？我该怎样下笔呢？

回家了，就在前不久，我今年里再一次的回到了那里。南充——那是一个我既不愿意回去、却又时常想回去的地方。

我开始怀疑，不，是一直都在怀疑，我是不是真的错了。看了她许多伤感的文字，我心底一阵酸楚，不想证实那些故事背后的主人公到底和我有什么关系，感受着那伤心的词句，我都为此心痛。已经不能再乞求原谅，显然，它的分量太重，我......我无力承受。

无论在她或是旁人看来，我当时

一个星期前，我亲手种了一盆盆栽，亲手拾的土，亲手撒的种子，再亲手浇的水，第二天它真的就长出了幼芽。慢慢的，开始是嫩嫩的白芽，后来就成了小苗，再后来就长成了葱郁的植物。我开始爱不释手，那一个礼拜，我天天下了班都迫不及待的回到那个只属于我和它共有的家看它，在看着它

深深的想家了，闭上眼，能够感到这份情绪越来越近，越来越浓，好多年都没有回去看望年迈的奶奶了，这可能就是我想家的原故吧。想念她生满皱纹的双手做出来的粥，怀念儿时她为我铺的床了。我是一个不孝的儿孙，离家多年，却连一个电话也不曾打过一个给她，

一个梦,在我不小心熟睡的时候

他们都说,没有完美.说我们需要隐忍生活给予的一切.可是我觉得不是.

我们为什么要像毫无知觉的树木和花草一样活着?

天啊,真的好压抑!

生活就是被时间追赶,不停的奔波.于是我们开始变得懒惰,哪怕是瞬间的空隙,

命运,从那一年开始转变.

9岁,一张白纸的年龄,我失去了最爱我的母亲,面对母亲的骤然逝世,我的脸上没有悲伤,眼中没有泪水,也许是我深信,最疼爱我的母亲只是太累了,她睡了;也许在那个年龄里我真的还什么都不懂,不懂什么是死亡!不懂什么是天国.在以后没有母亲的疼爱里,我开

拖着疲惫的身体打开熟悉的电脑,无力的双手依旧熟练的敲击着键盘.属于自己内心的文字就这样一行一行的被敲打出来了.

有人说:我很敏感,时常把问题想的过于复杂而腹面.

也有人说:我很女人,感情太过细腻,思维过于想象.

时间,似乎加快了它应有的步伐,我很刻意的想去抓住,可是跑的却那样的快了.为什么当眼睛在清晨微微睁开时,已不再习惯刺眼的阳光了?为什么整颗心会开始伤感和留恋黄昏的小雨?以前的自己不是最欢喜这样的画幕吗?想想这一切的不适应与细微的改变,也许正是某些事情的转变,才让自己的这颗心起了变化......