那年花开

她走进来说：我停留

只能亥时到子时

你来赠我一百零八颗舍利子

说是前生火化的相思骨

又用菩提树年轮的心线

串成时间绵替的念珠

江南，的确很美，美的在我心中无以复加，可忘记一段时间不是随便拥有一些美丽那样简单。那些日子平静的站在空气里，平静的埋没我的信仰，平静的看我孤立无援，而后平静的给我一个个曾经熟悉过又陌生的背影。可尘归尘土归土，终究消失！江南，再美，美不过曾经！

七月，很安静。目送着别离，无能为力。我只是一个按理想生活的人、不知道会有这么多的悲欢离合，以至于自己会手足无措。其实，接受一种生活很快乐，很多时候，我们除了接受真的无事可做。我曾以为，只要向往恬静就能豁达；可我错了，我豁达不应该是我这种人追求的，我只能频繁的站在原地在看改变

若要舍弃一个季节，春天或许最合适！不知是我没有能力赞美它还是它不能说服我。若季节没有性别，我还是比较青睐秋天的。它给我的静默便是最好的愦赠。但我太在乎秋天了，从未把春天放在心上。所以习惯了一大片一大片突兀的绿色与花红，习惯了睡梦中聆听那湫湫的流水声。当这一切习惯成习惯时，这一切习惯也成为最温暖的

这次，我离开你，是风、是雨、是夜晚；你笑了笑、我挥一挥手，寂寞的路，便展向两头！

——————郑愁予

你知道，我是随遇而安的流浪者。你仍给我波澜壮阔的憧憬！若当初，我我们都怕改变；是不是就不会让自由在爱情的滩头搁浅？

知道，就算借尽天下所有唯美之词，都不能用在我妈妈身上。我不知道，我的母亲知不知道明天是她老人家的生日！

我的妈妈在乡下，我想这辈子她都得在乡下。那里有她几十年碓砌成山的清苦与锁碎，有她望眼欲穿的对儿子的期望。她希望她的儿子们出人头地，她又希望她不能出人头地的儿子

这个夏天迟迟不肯离去，我分明闻到了秋天的气息。这一季盛夏，褪却了太多迷离。就因为有阴雨有晴空，所以生活不曾有过太多激情！

江南，再也没有烟雨蒙蒙，再也没有三月烟花。选择江南等于选择平庸，选择颓废。从前的朦胧总会忧忽的现实与势利起来，不管你有多少美梦都会让你顷刻间

我以为我的肩膀会跟父亲的脊梁一样坚韧，可以坦荡的扛起人生的一些担子。习惯着随遇而安的日子，学着不再大喜大悲。可我终究是个孩子，我不知道父亲那瘦弱的身躯，可以扛起一座山，我不知道父亲那干枯的双手，究竟为我们遮挡了多少风雨。那双浑浊的眼，看穿了多少欢乐悲喜，一张黝黑的脸是不是真的就刻尽了满世沧桑呢？

很久，没玩到这么晚了。今天是端午节，一个对我来说无所谓的节日。但我不能跳过去，除非我今天去地狱旅游一天，明天再回来。可，有人说，去挺容易，回，好像得给阎王有点关系。我还未八面玲珑到半死不活的境界，只有半推半就得过且过了。

我，是个很唠叨的人，但每句话都不多余。不

月了！近了也远了！翻过去这个年头就看见20的招牌了，20岁是个怎样的年纪？有人告诉我20岁不能再用感性和喜好去看世界了！生活给了你什么你都要接受，哭天喊地没用，对自己狠一点：学着顺从，沉默和抗争！这个年纪——-路口太多太多，不要选择。只要选择就有舍弃！但要有一个能供自己拼了命的向前奔的底线，这当