那年花开

那时候

就要离开了，美丽的岛城帆船之都，每次想扬自己的帆在青岛都会涌起一股莫明的失落与挫败感。人还在，心却逃了。这里不属于我，我也不属于这里。终究还是要离开，7天之行说短不短说长不长，可心绪却一滴一滴的瘦将下来。看着满地的烟蒂茫然了，对着不再可爱的太阳心虚了，不断再重复同样的苦累总在叨念不知何时才能实现

这妥妥帖帖的夜还没尽！或者说我还没闭上眼睛。夜色被路灯扒光了衣服，或明或暗的享受这寒夜的孤独！我没有想过，江南也有秋，也没有想过青春也可以苍老。或许，活着只是一种灵感，灵感来了才知道怎么去活，其余的时间都是在浪费、浪费那仅有的一次活的机会。坦白的说，我现在没动力了、也没灵感了。起床，工作，睡觉。

我以为，我抓住了蝉就留住了夏天。可秋天，还是轻车熟路的来了。于是，推开窗，阳光、声响、久违的凉；像一条蛇一样，跋山涉水，只为了爬进我心里，狠狠的咬上一口，毒死我的朝思暮想！

我记不清，秋天走多久了。只是那个屋檐下的雨季，那些早已消散了的雨滴，在那些日子里，陪我迎

明天要回家了，可心里却异常的沉重，盼了好些日子，明天就好了。却又拿不出勇气安逸，或许习惯了忙碌的日子，虽然不是曾经想的那样，这里的天气早就开始寒冷了，往年的这个时候总是一觉睡到自然醒，可今年真的少了往年的舒适与无滤，好似自己真的在一点一点长大一点一点懂的什么是沧桑与生活。有时候自己都在怀疑这是不

我试着掀开关于从前的记忆。可我看着眼前碓满文字的本子，没勇气面对。我一次次的掀开、合上。像一座坟一样，我挖开、埋上，再挖开、再埋上。终也不忍心承认一切的一切都已变成一堆不堪入目的尸骨。终于，我还是要勇敢一点，看着从前那些整整齐齐、工工整整的文字，我还是不愿意相信那就是我记录的生活。我究竟用了多少

昼日残云，还未消尽的时候。那尊明月已悄然爬上柳梢头，那圆圆的扑朔迷离的梦，流离了多少人间痴情？孤独了多少千古青冢？就这样袭一身夕阳霞衣，踏一片晨露芳华，来去间占尽人间灵气！

这颇有秋意的月夜，抬头看到的月，却是那历经流年的沧桑陆离，仿佛世事悲欢都被它的皎结掩盖了

这些天，我想了很多不实际的问题。我也知道，一个人若真的决定要做什么事情不是谁都能阻止的，像郭世英，他父亲是国家副总理郭沫若，他命够大，可他不愿意活着，死或许对他是一种解脱，所以他认认真真的死了。他死去44年了，可还有个周国平对他念念不忘！直到现在，我都不能理解史铁生为什么倾注一生去选择生还是死。

这个非主流的六月，这个充满希翼的月份。离开我的高考已有三个年头了。即便是神的孩子也不该再有眷恋了，可我不能忘却那些曾经轰烈而悲壮的日子。江南，的确很美，美的在我心中无以复加，可忘记一段时间不是随便拥有一些美丽那样简单。那些日子平静的站在空气里，平静的埋没我的信仰，平静的看我孤立无援，而后平静的给

雨后的天空，清澈、明净。坐在高高的克令吊驾驶室里，长久的凝望着眼前这片海。看着来来往往的船只，真的很想跟他们远洋一次。我向往辽阔无垠、海天一色的世界。我希望有一天，只要伸出手去就能触摸到太平洋臻美的气息。我希望有一天，只要我愿意睁开眼，就能感觉到那一大片一大片绝无仅有的宁静。我是骨子里喜欢静默的