抬头，不哭…

想了很久，终于还是用这一个字来囊括所有。

愈来愈来懒，懒得听，于是挂掉那些不想接的电话或者找个很牵强的理由挂掉或者摁掉电话，懒得走，于是能宅在家里一天不出门，懒得爱，因为我已经没有再爱的能力…我总是活得这样任性。

今天和一个朋友聊天，他说和我另一个朋友聊起我感觉我是个缺爱的女孩。我不置可否。

的，我已经彻底丧失了写字的能力了。写作成为我唯一的拯救。而我，现在只是一个断了线的木偶，孤单单的在风中飘零。

一切都只是一场自欺欺人空洞的表演而已，终始觉得别人进入不了我的内心深处，我在抗拒，就像一块千年寒冰，冰冷的绝望。

一个

有很多时候，我讨厌讲话。即使是爸爸妈妈和我说话。我只想一个人静静的待着，无泪也无笑，心里很绝望。我开始相信我的心里真的有病。那个阿姨分析的没错。我一直在逃避自己，不想面对伤痛，讨厌人群，讨厌和别人说话。有时侯会觉得活着太没意思。

如果可以重来，我又可以怎样选择，

远方

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有些病之所以一直好不了，是因为自己根本就不想它好。

她的不安，她的任性乖戾也许是他太过宠她所致，因为她以前从未得到过，所以想紧紧的抓住这唯一的温暖。的确，他对她十分的好，所以她被偏爱的有恃无恐，容不得他对自己一点点的怠慢疏忽，她要求的太多，他太累。

好久没有打理自己的心情，我就那么让它一堆寂寞的杂草疯狂生长，纠结又凌乱……

我庆幸的是身边还有那么一些人仍对我抱有希望，做我坚实的后盾，几乎每隔一两天都会接到君姐主动打来的电话，问一问我的现状，那天在那跑了一天，结果还是差不多，心情有些沮丧，也终于知道我当初太鲁

她抽了一根极芙，眼神淡漠，优雅熟练的吐着大大的烟圈。窗外，是澎湃的海浪，点点灯光照在上面让这个更显寂寥。无尽的黑幕铺天盖地，海那边，霓虹闪烁，光怪陆离的世界，她讨厌暄嚣和虚伪。所以选了这个地方，这也是曾经他许诺过的，在海边有一个他们的家。而现在，他们已天各一方，只是彼此的路人甲。

不知为什么我疯狂的迷恋上了音乐和文字？或许就像我所说的，它们能带给我安全感和安慰，喜欢那种质感，不是冰的，有一点点凉，一点点酸涩，一点点颓废……

很多东西都被冠上了“仅此而已”的标签，他们擦肩而过，像手中的烟，一点点的消失，失去它本来的样子，然后，你看到一个颠倒

总会是这样，半夜醒来看着窗外沉沉的夜色，清醒的一塌糊涂，有一种叫做类似失眠的东西对我不离不弃。

貌似胃又痛了，肚子也饿了，而我却要抗拒害怕，身体却要抗拒痛。我还象一个小女孩，怕黑怕一个人，没有安全感。

醒来一直以为在那个地方，然

请允许我偶尔的孩子气，因为这是最真的我！；；

我喜欢孩子这两个字，它不仅仅是一种权利，更是可以任意撒娇的武器。它意味着我们可以被原谅，可以无所顾忌的撒谎，任性，而现在，我们跌跌撞撞，一个人踽踽独行，找不着北，会寂寞，会受挫…却再也不能轻易找个理由安慰自