岚岚

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打开百度看到一篇文章《一个人住第三年》，点开看，有熟悉的感觉袭来。

人许多时间是喜欢孤独的，潜意识里。至少我是这样，经常会幻想，淡淡的忧伤伴着音乐和暮色，似乎美丽的爱情与伤感都会与夕阳有关。最好还有鸽子飞起，这是我意境里的美

写下这题目，本意是为描一描每天所走过的路，那段5分钟左右的路程是我每天的享受，感受清晨的阳光与清新气息，但写了二句后实在写不出第三句，觉得好硬，于是便搁了笔。逼近的5月令我有些兴奋，每天工作之余都在为金色的五月做准备，而就在星期五，偶然发现期待的时间推迟到十月，我就象泄了气的皮球，无了任何斗志。

蹲下身对自己的影子说：跟着我，委曲你了。卡其色的灯光下，卡其色的我坐在卡其色的地毯上，趴在卡其色的桌边，身旁卡其色的地毯里半掩着白的手机。音乐《三寸天堂》适时响起。不知从何时开始，不能再戴耳麦听歌，一听就痛，那种肿胀的痛充击耳廓似要炸开。

于是，不再听歌。家家把

傍晚时接到外甥女打来电话：“小姨，你今天打电话给外公了吗？”我一愣，“没有啊，打电话给他干嘛？我不是让你转告他们，我今天有事不去看他们了吗？”“唉，无语，你这女儿真不称职，”她很老成的说着“今天是父亲节”

“哦，”我凝了一下“我还从没给他打过电话，你也知道，我这

下班，回家。拒绝饭局，把自己关在房间里，我知道自己出了问题，但也说不上为什么，只是心烦，躁乱。窝在沙发上看电视，从一个台到另一个台不停的乱换，家是很爱的，越来越不愿离开这个家。对家的依恋让我喜欢窝在沙发上或床上，一呆就是N小时。外面又开始下雨，我起身去洗澡，想让自己更舒服些，喜欢洗过澡后的那种清

端午节后第二天，想起要去老家玩玩，于是载了老妈就回了，在姨夫家看他家电脑桌面竟是我们村子的照片，相片的一角露出老屋的房角，姨夫一再自豪的指着那有瓦的屋说：“看，这就是苏家祠堂，现在也只剩下这点痕迹了。”心下不知是喜还是该忧，记得去年清明时与几位友人一起去江西婺源游玩，看了老屋心内总有不霄，总感觉

唉！阿唐

一

深夜的小城，孤寂疲惫，象迟暮的人儿，在张扬它的年华。离开喧闹的宴席，我走上街头。朋友，你一定不会想到，我刚参加完前夫的婚礼。看着曾共同生活过七年，曾爱过的男人拥着另一个女人频频举杯时，竟有种如释重负的轻松，傻傻地望

魔宫花，有如其名，我把它理解为魔鬼宫庭的花，是魔鬼世界的花中之王。在Q里，我信口开河。满口胡说。可老K却处处反驳，好似与我前世有仇：哪有什么魔宫花，纯属造谣。怎么就没？我狡辩，那是一种有如蓝色又带些许黄红的花，有种凄烈的美，是高贵的，不可侵犯的。电脑那边发来五个掌印，接着晕倒。我大笑。去了BBS

屋的顶层有个大平台。

但无花，无草，无木，因为我们夫妇俩怠于劳作，就让它空着，孤伶伶的犹显冷清。

站在平台的侧后面望出去却别有番景色，特别是这入冬的夜：

极目远眺心情突的就开阔明朗起来，在远处，

年内的时候，门前的空地终于铺好了水泥，在我一再的强调下也围了个小花坛，足有三米多长，斜斜的躺在门前靠右边的地上。为这小花坛，不止一次的被夫家姐姐与公公婆婆笑话，当然他们笑我也是有根有据的，曾好不容易得来的两株兰花被我活活的放在外面干死，我当时铮铮的告诉他们：我除了不会让自己渴死外，其他东西要死我