紫夜下的舷梯

今天是冬至，一个可有可无的节日，对于懒惰的日子里懒洋洋的学生来说，更加显得没有任何意义。也许它的存在仅仅是为我们出去吃一顿饺子提供一个灰常好的理由。

一年前的饺子是在学校的“饺子园”吃的。倒不是非要这一天吃饺子，而是仅仅今天该吃一顿，不然有人说会冻掉耳朵，我想也只是适用于北方，尤其是东北这个冰天

下午抽点时间看了场电影----《同桌的你》。就像当初看《假如爱有天意》一样，心被深深地触动了，可是不明白为什么会有这种感觉，能做的就是记录下此时的感受。

电影展现给我们的除了那令人难以忘怀的爱情外，最后的结局似乎昭示着一个道理---现实大过爱情。也许你会找出一万个理由反驳我，说真的，一年以前的我

接连忙活了好多天，都待在实验室里。坚持每天看书，坚持每天敲代码，都只为下半年能找个好工作，让爸妈少操点心。

很多的时候都会迷茫，高中在班里面对那些牛逼的同学的时候，大学里思考到底要不要翘课或者谈恋爱的时候….很多未知的境遇等着去探索，身边的人换了一批又一批，朋友都留在了过去，只是自己仍旧还是以前

我亲爱的弟弟，你看完这篇文章的时候，我希望对陷于有点迷茫和苦恼的你有些帮助。

你现在是大二了，还记得刚上大学，在郑州帮你买车票的时候，你是那么的傻，个子是很高，可是真的好傻，真的～～。过年回家，第一次见到你的时候，整个人精神了好多，有点像大学生的样子了，看上去不再让人觉得还是什么都不懂的高中生了

我还呆在屋子里，没有出去，就好像一个蜗牛一样，门被紧锁，电视声音小小的。在这一个熟悉而又陌生的地方，我不想留下太多的痕迹，不想引来当地人过多的关注。也许后天走后，下次再来济南，不知还是不是这个地方，住着一样的人。

爸爸第一次来到这的时候，是不是也像我这样有着强烈的自尊？而最终是什么让他不在乎虚无

你对于我来说，就是全部，现在的我在做一个自己不想做的事情，你能理解我内心的痛楚吗？理想的底线被你践踏，我的灵魂突然变得模糊，我不知道自己一直以来的坚守到底有什么用，我倒希望自己的生命也像这样变得干涸，那样就彻底解脱了。

直到现在，我仍然无法说服自己去忘记你，果然

再给自己一个等你的理由，加上以前的那一地凌乱的祝愿。

一个人的街道，有些许的清凉。瑟瑟的风儿，吹落了片片的思念，带着我的点点哀愁。再给自己一个理由，让我去等你。你美丽的身影，出现在脑海里最难抹去的地方，总在像今天这一个特殊的日子，浮现在眼前。你可爱的表情，模糊的

枯萎的小花，慢慢凋零，在时间的等待里。

苦涩的风，吹打着枯瘦无力的枝叶，柔软的身躯，弯成了一个拱形。远处黑压压的天幕下，没有知道会有怎么样的暴风雨，这儿不再平静。无论多么希望，渴望能安静些，让这个幼小的生命再多活一刻，不要再打击和摧残它了，还是无法如愿；纵使多么

还记得那天下午，我宅在寝室，做着一些乱七八糟的事情。很奇妙，没想到你会发来短信。你说，你们在打乒乓球，被“虐”的很惨。呵呵，我笑了，突然回想起昨晚给你吹嘘自己的球技，有点好笑。。你又问我是否可以帮你去报复他们，我…。

叫上周宁，我很淡定地下楼，其实心里像打了鸡血

我渴望静默地坐在你的身旁，我不敢，怕我的心会跳到唇上。因此，我轻松地说东道西，把我的心藏在言语后面。我粗暴地对待自己的痛苦，因为我怕你会这样做。我渴望从你身旁走过，我不敢，怕你看出我的胆怯。因此我随随便便地昂着头在你面前，从你眼光里投射来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。