忧郁的紫色

为你写下最后一篇散文,想了许久叫什么题,最后听着曾经属于我的歌曲<一生有你>.原本有着许多的不明白,不明白你离开说过依旧会联系,却从未听到你打来电话时铃声.不明白你说过,会给我从前的关心,却总是听到你说不想知道,不想.不明白我们说好的约定,却是失约.日子是在无声无息中渡过,思念却是在一秒

虽然知道说什么都是空的，你的心里是我永远猜不到的，只是这样的感觉，我不知道怎么面对，你需要我怎样去做，怎么去说你愿意听的话。只是能不能不要这样的伤害，如果你认为是必须的，如果你认为是为我好。其实，都不是，我觉得对你最简单的关心都是多余的。可现在的我只能这样，你可以给我一点点当年的关心吗，在哪颗牙没有

看完所有我们的记录,我们的说说,我们的草稿箱.再次哭泣,这次为自已而哭,我想我真的累了,我没有一丝力气去争取了.你不得不离开的理由,你没有勇气将我带出苦境的理由.好了,我不想去听了,我也不想去再乞求了.

最符合现在的我的一句歌词，多么疼的领悟。没有人明白我内心的疼，不敢触及到你，害怕你连最后的一个拥抱都不恩赐给我。苦苦的哀求，只愿你不要走远，可你却说离开了就没有回头的机会。我没有选择的权利，我只能听从你的一切，听从你安排好的所有。

你没有我的允许霸道的来爱我，来宠爱我，霸道的让我生活在的阳光中，霸道的让我开心，霸道的让一个城市属于我们，霸道的叫着我的昵称。

而如今，

我还没有对你说，你早已是我内心的小贱了，

你却霸道的对我

很多时候，总是认为自已很坚强，很多时候总是认为经历了才会懂得，直到电话挂断，眼泪流下，才明白，一切没有那么简单曾经的受伤过，为什么还要爱。想起一首歌<；可惜不是你>；，慢慢对自已说的那句话：一切都会过去，一切都会好的，只是时间而已。其实自已懂得，时间并没有让自已忘记了他，面对了他时除

我不是个坏女人，我只是很容易感触，很容易流泪。

包括那些伤害过我的人，依旧会想起许多。

我只是不知道该如何面对一个很关心的自已的人。

我不想说太多的感动，那样我会深陷沼泽。

曾想过多年后，在回忆起你。你会是我最甜美的记忆。曾想过你给予过从来没有的心动。可现在不去想我们之间发生了什么。是你在改变还是我在刁难。虽说回不到从前，我也不愿回想起那些美好的故事。请你从我的记忆中消失，

此时天空下起了雨，能不能让这雨水冲去所有关于你的记忆，包括

其实我很难过。这样的难过。有朋友。有自己。从知道那样的信息。那夜的无眠。从他的再次走进生活。伤心的泪水一直就住在这里。无奈。很多的无奈。每天需要做着让人不知伤心是何味的我，其实那样的微笑很疼。笑的很虚伪。努力的伪装。一句淡淡的我没事。的确没事。只是心里很难过。

我只是想关闭所有能找到我的途径，好好安静的独处会，

我只是想用力的呼吸，没有夹杂着任何人的气息的空气，

我只是想听到伤感的歌时，不再哭泣，

我只是想不要假装的太坚强，