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青春的河流平缓的流淌着，孤独一日又一日，我在青春的沙滩上玩耍，洁净的足裸留下一串一串歪歪斜斜的脚印。浪花在轻唱，风儿在低啸，沙儿在和礁石窃语，我的青春平淡、澄澈、寂寞而又快乐。

看了好多缠绵忧伤的文字，似乎每个人的青春都会飘雨，雨季落英缤纷，美丽却又伤感，隐隐的搅得我的心生疼。我的寂寞

军嫂，一个响亮的名字，军嫂是平凡的，又是伟大的。在她们背后承受着的是更多别人难以想象的艰辛与凄苦。别的女人人可以和老公花前月下的卿卿我我缠绵绵窃窃私语，而军嫂却只能在漫漫长夜里形单影只，孤枕难眠。承受着无尽的离别之痛和漫长的相思之苦。

军嫂，是一片宁静的港湾。在这里，男儿才有家的温暖，

这爱不是一般的爱情，而是关爱，家人的，无微不至的爱，无所不在的爱。这样的爱也有伤人的吗?

是的，爱有救人的，就有伤人的，虽然伤人不是本意，但爱总是双面的，任何事物都是双面的。

一个女孩，一个年轻的女孩，一个风华正茂的女孩，一个掌上明珠般的女孩，一个对未来充满憧憬的女孩，忽然得

路的尽头是家，心灵深处是温暖。

——题记

挽一只飞蝶，扎进所有玫红的日子，穿上真情的舞衣，为我的爱作一次隆重的祭奠。剪辑你远去的背影，粘贴在我疼痛的心扉，装帧成无数斑斓的图画。那个耐人寻味的童话故事，我已不再研究它的深沉，轻轻合上扉页，永远尘封心底。夕阳的余辉

很多时候想不明白我是属于哪种类型的人，身边的人都说我比较善良，我知道善良是一个笼统的概念，只是相对的，也是最容易麻痹人心的一种说法，别人说我善良了，我就真的感觉自己是善良的。就像所有的人都说我是淑女型的，以至于大声的说话都受到了限制，看着别人惊讶的表情，“淑女也发威了”，突然感觉好累，开始讨厌起最初

人之心善，古者见于孟子“牛羊之辩”，今者见于某人不忍“蛾”之举：

有人对蛾破茧时的痛苦挣扎于心不忍，用剪刀剪破茧壳，结果蛾只爬了一会儿就死了。

本为普渡众生，岂料反开“杀戒”。这个善良的人，用一把剪刀剪掉了痛苦，也剪掉了生命。

痛苦之于生命，当与喜悦相同。

我们每个人，都渴望有自己的房子。这是事实。我渴望得要命。我总奢望房子足够的大，像地球那么大，像宇宙那么大，别龌龊得像鸡笼狗窝一样。这样我有多不舒服。我如此想象的另一面，我可能让很多人无房可居了。这么大的地方，都是我的地盘，人们在上面走，不彷徨么。不忐忑么。不胆小如鼠么。不苟且偷生么。不寄人篱下么

天晴得好，我却把独自流浪的歌循环，不停地循环；桃花正艳，我却只见花谢花飞染阶前，《葬花吟》又飞满天……

于是，固执地，我要这个空间里没有音乐的伤感，我要这个空间里没有你的声音，我要这个空间里也不要有我的影子，只留下我的心，高高在上地望下来，不冷不暖亦不需表示温度的数字，眼前只是一个

早上出门上班，一阵磨黄豆的清香味道扑面而来。“磨豆浆了啊，谁家要磨豆浆啊”一位太婆在巷口吆喝。我是个爱凑热闹的人，走进了的我，像被磁石吸住了一样，怎么也迈不开腿。一个用青石凿刻而成的，经岁月摩挲出灵光的木制把手的石磨，只能在民俗村才能看到的石磨！太婆很娴熟的用她那粗大的左手，不断的往里喂豆子，雪白的

写这些文字时，或许是有些无奈了，更多的应是自嘲，当心底深处某种期待不轻不重的幻灭时，那种对思维的撞击就如嘴角的疮毒，有点痛，透出不干净的红来，一张嘴，还会渗出血来，旁人不怎么看得出，自个心里却是异常别扭的。

自以为清高的一个女子，心中爱着一个男人，因为工作，他们相处两年，之后，工作调动，他们分开