时间的脚步总是匆匆,以至于我们无法追寻.庭前花开花落,窗外云卷云舒,眼前潮起潮落，唯有在叹息中缅怀逝去的时间。下面小编整理了致时间的一封信，欢迎阅读。

致时间的一封信篇一

亲爱的时间：

还好吗?一直陪着我，你觉得累吗?很多人都在问“时间都去哪了”，我很想说，你从未去哪儿，你一直如影随形的陪着我，其实，我很想对你说声“对不起”，因为我的脾气阴晴不定，有时我会很温柔的对你，但有时我也会对你发火，对你无视，令我感动的是，无论我如何对待你，你始终对我不离不弃。

小时候，你是我的小伙伴，陪我下河抓鱼捉虾，在草地上打滚，捉蛐蛐儿，你亲眼见证我将两只小蝌蚪喝进了肚子里。在我安静时，你陪着我画画，你说画棵小树吧!我问你为什么，你深情的告诉我，它是希望。在我与其他小伙伴吵闹后受到伤害时，你会安慰我说，不要怕，我会在你身边。有时，我总会问你，我什么时候才能长大，你告诉我，童年时你这一生中最无忧无虑的时期，你应该珍惜它。我有点似懂非懂，但有一点我很明白，我真的很快乐!

进入青春期的我，渐渐的发现自己身体上的变化，我很惶恐，不知所措，我不知道我的其他小伙伴是不是和我一样，我从未问过她们，因为我害怕自己会成为她们眼中的异类，我开始不爱说话，不爱去玩，你发现了我的反常，于是我才偷偷的告诉你，你安慰我说，这些都是很正常的，不需要自卑，你已经开始长大了，听到这些我很开心，因为我知道你从来不会骗我。后来的后来，我开始在意别人对我的看法，开始胡思乱想，无端的感觉悲伤，心里难过。渐渐的，我喜欢上了叛逆，我开始讨厌你，是你让父母限制我，他们总是吵我，说我不听话，不再是他们心中的乖女孩，我也不知自己是怎么了，我讨厌妈妈的唠叨，爸爸的管教，我想要自由。你在我心中变得越来越坏，我们俩也陷入了冷战，有时我很想和你和好，但总是拉不下脸，我很矛盾，很纠结。

进入高中后，我很开心，因为我进去了寄宿学校，不再受父母的约束。刚上高一时，我认为高中就如肥皂剧中演的那样自由，我开始不再热衷学习，开始没日没夜的沉浸在小说之中，后来，我的成绩一度下降，我很不甘心，于是我想起了被我冷落的你，我死乞白赖的讨好你，你把我狠狠地骂了一顿，说我不知道好好珍惜你，我知道自己错了，你也原谅了我，你总是那么大度。高二是我高中时期最快乐的时光了，我的成绩在我的不懈努力下有了明显的提高，我也结交了除了你以外让我可以交心的好朋友。高三，快乐并痛苦着，我时常在题海中徜徉，盯着别人的脸思考问题，我认为我不再虚度光阴，我也时常受到来自各方的压力，同学与我的成绩竞争，高考的日益临近，以及自己的成绩进去了瓶颈时期……高考过后的那三个月里，你一直陪在我身边，每个月都是那么的纠结，担心成绩好坏，等待成绩出来，以及填报志愿。总而言之，高中时期是我一生中最难忘的时光了，因为有你，有她。

不知不觉，我已经18了，带着对未来的憧憬，我进去了大学，但他似乎与我心中所想的不同，每个老师都对我们说大学是人生中的重要转折点，你要将自己由一个学生转变为一个社会人，其实，对你说句心里话，我很害怕很彷徨，我不想进入社会，我不想成为一个复杂的人，但我心里明白，我已经在不知不觉中向一个社会人转变，走在大街上，别人不再用对待小孩的眼光看待我，我已经是个成年人了，我心中有点失落，记得小时候我问过你，自己什么时候才能长大，现在我想对你说，我一点也不想长大了，长大意味着自己身上多了很多份责任，意味着我的心中需要装许多的东西，我不清楚自己能否承受，但这并不表示我丧失斗志了，我对自己有信心，因为我的初心依然未变。

未来的路还有很长，我不知道是平坦多一点，还是曲折多一点，我只想问你一声：你愿意陪我一直走下去吗?

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致时间的一封信篇二

亲爱的时间：

你好吗?今晚我坐在电脑前，给你写了这么一封信。有些话我好想跟你说，虽然我知道永远不会等来你的回信。

二十一年又几个月前我跟你第一次相遇。

然后你看着我长出第一颗牙齿，第一次学走路，第一天戴上红领巾，第一次骑自行车，第一次毕业，第一次做班长，第一次收情书，第一次领薪水...你了解我的一切。

而我，从小就认真的背诵着：一分钟六十秒，一小时六十分钟，一天二十四小时，一年有三百六十五天，一个世纪有一百年;地球自转一周是一天，地球绕太阳转一周是一年...我以为，当我记住这些的时候，我就可以认识你多一点了。

那时候的我，一心想着长大，然后可以快点见到跟我一样长大后的你。

七岁那年，摔破了下巴。妈妈告诉我，没事的，过段时间就会好的。

后来，伤口痊愈了，留下了疤。你没有出现过，没有来告诉我为什么。

十八岁那年，人生第一次感觉到压力可以杀死人。朋友告诉我，加油，再撑一段时间就过去了。

我熬过去了，可你依然没有出现。你也没有告诉我，为什么压力的减肥效果那么好。

二十二岁这一年，他告诉我，时间并没有让我变成熟。

这一次，我在梦里见到你了。

可这一次，你依然没有告诉我为什么。

你笑了，而我哭了。

醒来以后我决定要给你写一封信，告诉你这些对你而言无关痛痒的事情，告诉你不要忘记这个世界上还有一个我。

我很希望你抱抱我，帮我擦干眼泪，给我讲笑话，告诉我以后的路要怎么走。

但我知道，未来的日子，你一样不会出现。

最后，谢谢你。谢谢你一直躲在我看不到的地方让我成长;谢谢你让我懂得什么是爱，什么是痛。

希望二十六岁那一年，我的新郎会对我说，感谢时间，把你带到我的身边。

那个时候，你记得来我梦里拥抱我。

晚安。

爱你的

Zola

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致时间的一封信篇三

给时间：

这宇宙中最伟大的参数和变量。我始终在探讨你与我的关系，和你独立存在的意义。

我到底在度过你，还是你通过度过我来度过自己。每个人都在消费你，在经济学中，人类将财富、收益、货币、效率等等与你联系在一起，这让我感觉异常荒诞。仿佛你是一件极为重要的事物，嘴角带笑地经受人类复杂的计算。物理学中对你的探索，罪行算是较轻，执念也更为深重。事物的动态变化使得研究你这项活动成为世俗和学术交叉的节点，可是，这个世界变成什么样子，和你看似紧密相连，却连存在的意义都没搞清楚，那么研究你是为了什么呢?

我们人类历史上有一句诗，将你的作用形象化地呈现：“长沟流月去无声”。这是平常的句子，却惊起了满座的看客。我在这句诗中感觉到了你的存在，又捉不住你。并且，这给我带来一个认识上的弊病——和大多数人不同，我认为你总是与寂静有关。

比如我看机械钟表，伴随滴答滴答的机械音，指针的针脚落在数字符号，区别开此刻与未来。在我思索，或是敲字的时候，你又在度过我的身体，我的生命也更加衰老。

你是如此的重要，影响所有的生命，和非生命的物质以及非物质存在。你是调整按钮的手，国王与乞丐，在你面前都一样卑微。你让女孩儿从小变大，初潮到绝经，初生，幼稚，成熟，衰老，死亡。一个循环走过，从你身体的入口(假如你有)走过，又从出口排出，想一个个的废物。

我从头发中看见你，我从胡茬中看见你，我从眼眸中看到你，你沉默而又坚定，不急不躁，不笑不哭，缓缓地压来，但势如万钧，排山倒海。若是没有星辰的运动，恐怕你是寂寞的吧。你看，我非得把你拟人化，赋予你无用的人格。时间的尽头是哪里，我不知道，也不想知道，因为就是知道了，今生也无望抵达。但我幻想过，以下就是一个人类的浪漫想象，但很可能引来理科同学的嘲笑，注意，我今天是在写诗，不是写论文：

星辰回归，运动至大爆炸的起点，宇宙像是老去的庙宇，在不停地坍塌，逐渐缩小，逐渐聚合，剧烈的运动在引力中被扭曲，一切规矩变得光怪陆离起来。大雨从泥泞的路上重回天空，河流向着高地奔腾，我的父母逐渐年轻，我也变得纯真起来，直到这场大戏的落幕时，我的几百代祖宗都变成一颗精子一颗卵子，再后来，没有了人类，没有生物，海天不分，星辰向宇宙中心聚拢，历经漫长跋涉，也该回家看看了。

像是一个圆桌会议。你们啊，说说这些几十亿年，都干了啥啊。

然后回归寂静。长沟流月去无声。没有长沟，没有流月，没有去处，也没有声音。

没有声音，和无声还是有区别的。

就像一个x被设为0，和空间里再也不存在x一样。

五年之前，我并未将你的庞大感受真切，直到你缓慢坚定地改变一切，我才发觉，你给我们带来的剧变，都是所有人不曾料想的。

你给这个世俗世界所带来的，并非学术的关于运动和效率的认识，更多的是让人意识到一个词语，那就是不可逆。

分而后合的恋人，看似状态是相同的，即使过程忽略不计，但他们各自为新人。再也回归不到原先时动人心弦的彼此。这种可怖让人头皮发麻，也就是说，再怎样努力，也只能如此。

这又要说到你与命运的联系，命运没有你的基础，是毫无意义的。他仿佛你座下的歹徒，将这个世界搅得一团糟，或是好得不得了。

我有时在想，一个人在你的威压之下存在百年，如何最大限度地与你抗争?仿佛与你成为仇敌，慷慨得与你对立。

我有一个很优秀的朋友，她穷尽年轻想要度过三个生命，立誓要生活出这世上仅存的广袤，想要把生命的高度和广度划到你的忍耐极限，她在燃烧自己的，由你构筑的生命，想要体会百味。据说是源于你夺走她亲爱的爷爷的生命，那一刻开始，她就哭着与你为敌，明知不是你的对手，但有这种慷慨，也算是一个勇敢的女孩。

毕竟，没了你这个仇敌，她的存在也没了任何意义。

可是我想，一定有一种地下的方式，可以悄悄地与你抗争。我突然了解了那些终日在概念和逻辑中不能自拔的哲学家与科学家，他们发觉你的不可对抗，便通过解读你来获取心灵的满足。不管他们是怎样的人，毕竟他们的假想敌，也是他们的朋友，是整个宇宙中最伟大的存在。

我没有这么伟大，我只是想轻轻地挠你一下，却找不到你。我在两次眨眼之间便寻觅到了你，但是要我去挠谁，我实在是找不到解答。

在一个铅云密布的黄昏，霞光飘浮在天穹之上，整个林海一片温暖苍凉，动心摄魄。我在雪橇犬的拖拽中狂奔，想要追逐自己，抵达一个尽头。可惜那些狗不争气，光速是他们不可能及的。生命的归宿是什么，不过是死亡。我参透这一点，称不上一件好的事情。但感谢时间之外，我们在此座星辰之上，拥有神经系统，感官、情绪与智能，也许正是这其间的爱恨悲欢喜怒哀乐，造成了你并不是不可对抗，也使得一切在你的笼罩之下，有意义了起来。

我记得在十岁的时候，为了写一篇命题作文，叫做“观日落”。父亲说，不许弄虚作假，胡乱编造，便在日落之前，领着我走向一座山丘，并在用词上引导我，依稀记得有几个动词。云的“涌”，夕阳的“沉”，最让人折服的，是一个“舔”字。语文老师看了之后，立即把我推荐到了小作家培训班，我这么贪玩，自然是三天打渔两天晒网。但那是很美好的一个黄昏。

我心中有一个幻想，那就是除去死亡前的那一段回顾，能在短暂的生命里，留下一些什么，可能存在于别人的记忆，也可能存在于这网络中的编码，更可能存在于我和爱人的儿女。我想证明一下自己的存在，这样，我的生命，便可以延续到很久之后。

四百八十多年前，我父亲的出生地，一个村庄。那个村庄之所以存在，是两个许姓兄弟，从南方潮湿的盆地中跋涉至北，枕水而居，后分别娶妻生子，最终让我倚靠此刻的坐标，拥有思考你的闲暇。

这也要感谢你，不是吗?

那么，我把那首词写完吧。像是对一个生命的致敬，和对其空茫的应和。

忆昔午桥桥上饮，坐中多是豪英。长沟流月去无声。杏花疏影里，吹笛到天明。

二十余年如一梦，此身虽在堪惊。闲登小阁看新事，渔唱起三更。

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