段子作为网络文学的重要样式,尚未得到应有的学理研究。 段子文学 概念的广泛运用及其自身包孕的文学特质显示了它存在的合法性。下面是小编为大家整理的最新搞笑幽默段子精选相关资料，供大家参考!

最新搞笑幽默段子精选一

指甲

和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

我说：“自摸!”

看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

蹦极

有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

习惯

干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

改变

以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

编剧

近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

鉴定

组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：

上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;

这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

佩服，鉴定绝对是个技术活儿。

真相

你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。

关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?

想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。

最新搞笑幽默段子精选二

密码

朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

红灯

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

问题

“我有逼你追我吗?”

“追!”

悲剧

哥们：“我和女友分手了。”

我问：“为什么?”

哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

我问：“那又怎么了?”

哥们：“喊的是前女友的名字...”

介绍

女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”

悲剧

公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。

第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!

定位

“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

带饭

实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。

小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!

老板愣是饿了一下午!

多么大的代沟，多么痛的领悟啊!

状态

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。

传说

上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。

这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!

噩梦

一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。

老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”

最新搞笑幽默段子精选三

质量

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

虚惊

买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。

喜好

我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。

很显然，我的驾校教练并不喜欢。

熟人

路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...

鸡腿

同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

小家伙说道：“再给一个好吗?”

吃饭

和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

照片

现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

手表

夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”

我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我们还是做朋友吧。”

“既然是朋友，借点钱给我好不好?”

面馆

小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

妈妈：“为什么?”

小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

妈妈：“哈哈哪个面店?”

小明：“下面的王记面馆啊。”

妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”

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