写给前任男朋友的一封信

发布时间:2017-05-09 15:14

过去已经成为一种记忆,男朋友变成前任,时光也不再如初。无论过去怎样,离别的时候只记得美丽的感觉,想念的是携手并肩的日子,留下的是伤感的泪花。下面小编整理了写给前任男朋友的一封信,欢迎大家阅读。

写给前任男朋友的一封信篇一

XXX:

分手时,我没有哭。

分手后一年,我却常常在半夜醒来,泣不成声,无法入睡,次次抬笔,次次中断;分手后一年零四天,我终于写完了这封信,埋葬你我的过去,翻开我们新的生活。

致我的前男友:

记得是怎样一个开始,更深刻的记得是怎样一个结束:

分手时:我记得你过来跟我一起过元旦,我做了四菜一汤,在你快吃完的时候跟你提出了分手,你没有发出任何声音,洗了自己吃的那个碗,然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭,但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷,会不会感冒,我叫你洗个热水澡再睡,但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭,但我知道你不会告诉我。

分手前,你没有给我写过情书,我也没有给你写过情书,甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念,除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。

分手后一年,我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前,我下定决心要同你分手,只是自己也不知道为什么?

分手后一年,我明白我们是已经分手了。

分手前有个夏天,我常常为你做早餐,然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐,为了能够多睡一会儿,总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起,给你蒸各种颜色的馒头,煎鸡蛋,热牛奶,然后在大太阳底下边吃早餐等公交,花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前,我带你去菜场教你买菜,识别你不认识的蔬菜,教你做菜,教你洗衣服,叫你要勤洗澡勤更衣,教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你,只想在生活上也能够完全自理,不需要依赖别人。

分手前,我常常喜欢买东西,你很不满意,你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西,而且都是自己买单,我不满意你的不满意。

分手前,刚毕业时,你常常需要向同事借钱筹路费来看我,你舍不得出去吃,我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后,你终于还清了学贷,有了存款,但是不再来看我。

分手前,是我最困难的日子,你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩,也耗掉了你的激情。

分手前,也是你最困难的日子,我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩,也耗掉了我的半颗心。

分手前,我常常喜欢给你买东西,你表示你不需要,或者不愿意要我为你花钱,又表示我挑东西很没有品味。

分手前,我把你当作我自己,我在你面前无所隐瞒,推心置腹。

分手后,我慢慢找到了我自己,面对自己,在别人面前掩饰自己。

分手前,我们常常在周末一起去买菜回来做饭,然后一起打扫房间,看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡,你总说生活本来就是如此。

分手前,我常说生活很沉闷,你很没有情趣,你却说是我很无趣,只知道算收益率,考各种各样的考试,爱买东西又贪吃,没什么爱好,性格又有点孤僻。

分手后,我发现自己的爱好很多很多,朋友越来越多,时间排得很满,但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前,我视别的男生为空气。

分手后,你叫我不要光记得玩,要记得及时嫁人,但我还是没有遇见谁。

分手前,你管我管得很紧,甚至介意我跟男同事单独拍照,介意我跟别人说话的眼神语气,常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少,常常对你不闻不问,我以为我是给你自由,你以为我是根本没有把你放在心上。

分手前,你以为我这个人没心没肺,其实我是个行为无法充分表达内心的人,我不敢表达出我的爱,我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。

分手前,你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯,其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前,我常常提醒我自己不要干涉你,不要控制你,结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司,第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前,我常常拉你去教我游泳,我学得很开心,在水里笑得很开心,但是你却没有多少喜悦。

分手后,我发誓要学会游泳,一定要游得很好,而且要学会各种泳姿,不管这需要学习多少年。

分手后,我很想跟你去趟桂林,坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车,你说天太热了,不想去。

分手前,我很想跟你学跳舞,但是你没有兴趣教我。

分手前,我很想跟你去杭州,绕西湖走一圈,但是我没有跟你提过,你也以为我对风景不感兴趣。

分手前,你给我洗过几次脚,我没有给你洗一次脚。

分手前,你给我取过各种各样的外号,我只喊你gege或者benben。

分手前,你让我少看悲伤的电影,少看文艺类小说,多看现实的东西。你让我改脾气,让我改行为。我觉得你老对我不满意,就是你不能接受我的表现。

分手后,我改变了很多。

分手时,你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我,

分手后,真的没有人安慰我了,于是学会自我安慰。

分手前,有一次你生病,就是不肯去医院,我领着你去挂号,去看医生,骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前,有一年夏天正好是你的生日,你感冒了,就是不肯吃药,非要盖了所有的被子躺在床上捂汗,我为你炖了粥,然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前,我常常问你是为何爱上了我,我没有得到答案,而你也从来没有问我这个问题。

分手前,我常常问你是何时爱上了我,我没有得到答案,而你也从来没有问我这个问题。

XXX

XXXX.X.X

写给前任男朋友的一封信篇二

XXX:

人总是会常常反思自己.不会后悔,或许也不是件好事!常常看着别人的时候,反思着自己,也没有什么不好啊!或许,那正是你用正面的态度面对自己的过去!

很久之前写给前男友的一封信:

可能你看到这封信的时候,你会想这个女人真不要脸,都说的那么清楚那么决断还会来给我写这样一封信,但是我还是希望你在没有全部看完之前请不要删掉这封邮件,但我相信你看完就会删了吧,彻底删掉这也是我希望的。没能见上最后一面,说了最后想说的话,我还是希望自己说了自己想说的才会比较舒服。

当你看到这封信的这天,我们分手应该整整一年了。

第一点,我要申明的是:我再也不会打扰你了,再也不会联系你了。

任何的联系方式,短信,电话,邮件,甚至任何和彼此有关的信息,包括现在这家曾经跟你一起待过的公司,时断时续的还有着你消息的公司。我可能很快就准备离职了,有些地区的客户也发展的不错的时候,我决定离开了。当然这里面更多的是我自己的原因。但我也确实该走了,在这里工作我太累了,本来我其实就只想找个地方活的简单点开心点而已。

第二点请你删掉我的电话号码。

应该不是什么难事,本来我可以自己换掉的,号也不是好号,也没有多花一分钱,但确实是用了很久很久,从上学时一直用到现在,父母已经熟知了,有什么事第一时间就会打我电话的,所以还是你删了吧。我相信你以后也会,永远不跟我联系的,对你来说也不会有什么损失。

其实还有个原因,我不希望再有任何跟你有关系的人,跟我联系了。我相信我们两都做不成朋友,你的朋友就更不可能成为我的朋友了。你女友上次的事,我没有生气了,但我也不希望我们再有任何联系,不管她多么爱你,多么为你着想,这已经跟我都没有任何关系了(这是你老说的一句话,也是很伤人的一句话,我引用一下。)我其实很感激她(那个女友),她让我知道了你曾经也很爱我,我一直不太相信,这样就够了。

第三点,我觉得我还是善良的,从小到大我没有伤害过任何人,当然我也不愿意伤害你,如果说都是我的过错,我是不愿意承担全部的责任的,毕竟是分手是你说的,分手后我打了那么多次电话你都没有给我任何的机会和希望,所以请你不要恨我。昨天听到你在电话那头那么像一个无赖,拖着不耐烦的腔调,让我觉得你好陌生,我不能想象你会跟别人,任何一个人会这样的说话,可能我以前从来就不曾了解过你吧,不知道你还有这样的一面。也可能这就是没有感情了吧,我分明听到了厌恶和憎恨。就在短短的半个月前你还跟我说过,曾经沧海难为水,但我真的不希望是这种结局,请你就算是我们两人要老死不在相见,请保留你在我心目中的那份美好。

第四点,我希望你要过的好,最起码要比跟我在一起时幸福,因为你曾经那么样的放弃过我,就应该找到比跟我在一起会更快乐和幸福的结局。

第五点,慎重的考虑你的婚姻,如果决定了,就要坚持不懈,直到白头到老。因为任何一个女人找老公,都是希望可以白头到老的。

最后一点,算是我对你的建议,妥善经营你的婚姻,就像你经营你的事业那样有热情,只是我想要提醒你一点,做任何的事业可以阶段性的放弃,因为放弃可能是一种新的开始。但婚姻不一样,过年时回家家人的话犹记在心,长辈说:“我们不是那种可以说离婚就离婚的家庭里长大的孩子,所以婚姻对你来说可能是一辈子的事。”我想这对你也一样适用,一定不能中途放弃。因为结婚的时候,总会说这么一句话,你不看电视剧的,我告诉你,“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃。”我一直都觉得你一直都不是有很强的家庭观念,可能我的感觉是不对的,但我希望你确实能用心经营你的爱情,婚姻,事业,生活的每个方面。

附上的目的其实不是为了别的,是为了想让你不是那么恨我,知道我也曾经很后悔。其实自己是个懒惰和怕麻烦之人,最早的时候看过很多书也不肯多写些字,前天整理了一下,发现这一年来,好像也留下了不少心情笔墨。在这里想给你看看,反正看完你就会删掉的了,也不怕你笑我,只是希望能对你经营爱情有所帮助。当然我的心情也不能代表大多数女人的心情,但如果能在看完以后,能对你以后有所帮助的话,我会觉得我是得到了最大的欣慰。

可能看完整封信你都不知道我写这封信的目的,我想要表达什么,其实,没有别的,我只是想给自己找一个解脱做一个了断,给我自己。你看了也就算是帮过我吧。我只是想对这一年,对过去,想找一个时间,找一个地方,找个理由来让他过去。记得,我们刚分手时我发短信问你的一句话吗?我怎样才能接受新的人?我怎样才能忘记过去?你答复我,时间吧,时间能改变一切,我写这封信的目的是,如果要给我的这段感情划一个句号的话,我希望这个时间就是今天。

周静

4月13号

写给前任男朋友的一封信篇三

哈尼:

我知道已经不能再这样叫你,但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月,再给你写这样一封信显得很矫情,我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话,真的很想很想对你说,只想让你知道而已。

此时此刻,我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信,回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起,我们相识于2011年9月30号,那一天你在人人上加了我,正是在一起时在11年的10月24号。有时候想想,速度真是够快的,可能就是因为彼此得到的太快,所以我们都没有好好珍惜对方,也都没有很好地了解对方的性格,就那样仓促地在一起,以至于后来频繁的吵架。

我一直以为,我们之间的吵架都不算什么,情侣之间,有哪一对不是吵吵闹闹中度过的,但是我错了,就是这样一点一点把感情吵没了。

你对我其实真好,你会记得我爱吃的东西,知道我喜欢吃鱼,喜欢吃金针菇,喜欢吃西兰花,每天晚上都会对我说晚安,每次吵架总不会过夜,你总会在睡觉之前打电话类哄我,那个时候我心里真的很甜很甜,你会在我生理期的时候给我买红糖,过马路的时候总会紧紧地抓着我的手,你还经常说我脑子有洞,但是每次语气都是宠爱的,可能你自己都没有感觉到,我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起,你不再这么对我了呢,是你喜欢了别人,还是你厌烦了我呢?

你总是说我爱生气,喜欢损你,还任性,这些都是你不喜欢我的缺点。可是你又怎么知道我心里的想法,我损你,是因为我相信我们的关系,人总是对有安全感范围内的人生气,因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。嘴上损你,但是你在我心里真的很优秀。

还记得我们第一次吵架,已经忘记了是因为什么事情,我在寝室哭的稀里哗啦,我和你说分手,你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。和你在一起的10个月,我提过很多次分手,但是都不是我真心的,我真的只想嘴上说说,因为我知道你会来哄我,你一哄我,我就很开心,上一秒还难过,下一秒就乐了,女孩子总是爱甜言蜜语的。唯独那一次,有人和我说你追过班里的几个女生时,我是真的生气了,总觉得,一个男的追了那么多的女生,他的心会安定吗,你说我不应该追究你的过去,其实我真的没有,因为那个时候我开始渐渐投入我的感情,我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天,在我爱的无法自拔的时候你抽身离去,所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。我很清楚地记得,那一天是2011年的12月1号,星期四。那个时候你一直不肯分,在我室友面前也不顾面子。最终我还是心软,哈尼你知道吗,你那个时候能把我哄回来,不是因为你有本事,只是我舍不得。

我知道我写这些已经没有一点意义了,写的这些东西也没有一点逻辑性,或许我应该从我们一开始的甜蜜,一点一点地写到分手。

2012年8月19号,你在电话里说:“我们分开吧”那一刻,我真的懵了,也害怕了,眼泪哗一下就下来了,后来我们没有交流,一个下午,我在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边,给你打电话,你在电话里依旧那样斩钉截铁,没有一点余地。后来你的头像就再也没有亮起过,我知道你隐身对其可见取消了,也有可能把我删了,还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了,再也没有主动给我电话了。你的速度太快了,快的我来不及反应。有人问我,你们两怎么了,我说,啊,分了,他说为什么,我说不知道。19号以来的那5天,我没有吃饭,每天只喝一点米汤,家人问起来,我都说在外面吃过了,我没有想刻意的折磨自己,但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我低血糖在家里晕倒了,那个时候把我妈妈吓坏了,说来你可能会不相信,因为连我自己都不相信,我一个从来都没有生过大病,平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。我不敢给你打电话,因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试,我不想让自己来烦你,不想自己来影响你。你的电话反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。

我以为我可以很平静地打完这一段字,很平和地叙述这样一段故事,但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。10个月对你来说可能不算什么,因为你有一段刻骨铭心的初恋,可能那才会占据你满满的记忆,我对你来说,就是一个过客,可能要不了多久,你就会把我忘记,忘记我们曾经相爱。但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。在你之前,我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友,他偶尔会来学校看我,但是我和他没有感情,在一起的三个月总共见了没几次面,我对他也一无所知。所以哈尼你知道么,你才是我真正意义上的初恋,你给了从来没有过的感觉,那种被人宠爱,甜蜜的感觉。只是10个月太快,转瞬即逝,但是我会用一生的时去回味。

7月19号我请假跑去宁波看你,看到你,我真的很开心很开心,那天在学府,我下了出租车,你来接我,穿一件黄色的T恤衫,还是那么帅气与阳光。那一刻我觉得,路上的劳累不算什么了,在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么,就算回家被家人骂也不算什么了,能看到日思夜想的你,什么都值得。进了房间,你就抱着我,诉说着思念,我又何尝不是,我知道那个时候,你肯定是喜欢我的。那个时候,我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你,可能你会觉得我怎么这么贱,即使现在不能走到最后,我也不会有一点点的后悔,更不会拿这种去纠缠你,你知道,我不是会纠缠的女孩子。晚上睡觉,你睡得很甜,打着可爱的呼噜。你可能不知道,我就那样在黑暗中静静地看着你,手指拂过你的脸颊,勾画着你的轮廓,心里想着,像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。后来你醒了,看见我在玩手机,你很生气,骂了我,说我大半夜不睡觉。我醒着,只是觉得时间可以过得慢一点,让我在你身边待得再久一点,我不想时间过得那么快,一觉醒来,我又要回家,又要一个多月看不到你。可是你不懂,你说大半夜不睡觉开房干什么,不如去大马路。21号我回家了,在车站,我看着你,一点点品尝着离别的滋味,你当时,有没有一点点舍不得我呢。回到兰溪,我做的第一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行,密码就是我们在一起的那天,111024,那个时候我还计划我们的将来,大四可以一起存点小钱,也算是我们爱情的见证。后来我回家,一个人躲在房间里偷偷地哭,我也不知道为什么,就是想你想到哭,从来没有过这样的感觉,会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。那种思念,痛彻心扉。回忆是折磨人的东西。

我总爱幻想我们未来的日子,我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业,找一份不咸不淡的工作,你不需要挣很多钱,不要有很多的应酬,每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下,没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。

我很想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里那些乱七八糟的回忆,我给你买过很多乱七八糟的东西,什么钥匙扣,雨伞,吉祥豆,坐垫。我不知道这些东西现在都还在不在,也许你已经扔了,也许你还在用,因为那对你来说,一把雨伞仅仅是一把雨伞,除此之外,没有任何的意义。你没有送过我什么,只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶,现在还躺在我的床上,沾满了我的眼泪。还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤,被我要来当睡衣穿了。我知道这件衣服你只穿了一次,其实当当时我不是刻意地想要这件衣服,只想要一件你穿过的衣服,因为上面会有你的气息,会有我熟悉的味道。有人说,你爱一个人,就会从他身上闻到一种特殊的味道,就是这样。我不想要你给我买衣服买鞋子,有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西,我的生活里留下你记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊对你撒娇,再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作,再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能死活拽着你和你玩自拍,再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样,连和你生气的权利都没有了。

想到这些的时候,你会不会也有一点点的舍不得,只要一点点就好。

周围的人都看好我们,我们相识相爱在最美丽的秋季,我们彼此喜欢对方,就是这样,你还是不要我了。习惯了有你的生活,把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你,想你起床了没有,有没有吃早饭。

在学校偶然能看到你,没有交流,没有对视,我想不通,为什么曾经那么亲密的两个人,现在形同陌路,连一个微笑都没有,想想都心酸。

我已经开始调整自己了,我开始很努力地看书,开始认真的吃饭,开始努力地工作,开始努力去适应没有你的生活。

也许很多情侣都像我们这样,珍惜吧,有些人一旦错过就不再。复合是不可能了,留作回忆吧。因为我懂,失去的不再回来,回来的不再完美。这段时间眼泪都快哭干了。我们曾相爱,想到就心酸。

其实和你一起的日子里,我也学会了很多。我相信,恋爱中的女孩子都有这样的毛病,总是觉得对方一定会察觉到自己的不快,觉得自己不开心一定知道原因。可是有时候他们根本感觉不到,因为他们没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理人,你哭,只会让男生觉得你无理取闹,不知所谓。有的事你不说,他们永远都不会知道。这段日子我为你流的眼泪,都可以用一个大瓶子装起来了,直到现在我还在为你流泪。

你曾经说过,不会不要我,你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈,你说叫我不要考驾照,你会接我上下班,你说司法考试考完想和我出去玩。但是现在一切都成空了。

现在,我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。

“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来,因为我一直觉得,只有我跟你两个人才是幸福的。11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过,你都要开心,都要过得好,都要努力。因为不管在什么时候,你都不是一个人,只要有一天你需要我,我会随时在陪着你。哈尼,最后一次这样叫你,我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你,因为事到如今,我不得不说,祝你幸福。你曾经对我说过,你对我有一点愧疚,其实真的没有必要,我从来没有怨恨过你,真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。

最后套用一句歌词吧,再见了我的爱生命中的挚爱,和你计划好的将来只能去缅怀。

XXX

XXXX.X.X

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