1. 领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客!”——###搞笑幽默句子

2. 我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了!因为她女友在卫生间的垃圾桶里，发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸!

3. 是不是越漂亮的女人真的越危险?为什么会有这个观点的产生呢? 神回复：你还是醒醒吧，漂亮的妖精也只会对唐僧感兴趣，对猪八戒不会构成任何人身威胁。

4. 前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧!遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗?

5. 总是感觉韩剧里，女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美!于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边!他M的，差点没把我振成脑震荡!

6. 屌丝问女神：你们女生打都觉得打篮球比踢足球帅是吧? 女神回复：主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。

7. 你怎么还是一个人? 神回复：找不到和我一样是帅的。

8. 年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天!”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性!青霉素用160万单位根本就不行。

9. 问：碰到夏天天热怎么办? 神回复：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。

10. 朋友圈：都说移动电源和WiFi是本世纪最大的发明，有谁能发明早上不要起床尿尿的? 神回复：可以，去医院插管……

11. 一哥们儿失恋，发了条说说“为什么连听歌都会感到窒息?” 神回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

12. 为什么我有时候大便到一半时，感觉还没有拉完，但怎么也拉不出来，擦完后穿起裤子却又想拉了，蹲下后又能接着拉出来? 神回复：这就跟电脑死机一样，重启后就能继续运行了。

13. 我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的!拆散一对是一对!