还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活，像这名言一样励志的青春励志文章精选好文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看吧。

青春励志文章精选好文章：我若盛开，清风爱来不来

作者：袁小球

今年在一个公司实习的时候，遇见了一个让我充满好奇的女人。公司是开放式的办公环境，每天早晨有人定时打扫。打扫的过程其实要花费很长时间，因为除了扫地、擦地，还需要给每个办公桌旁边的垃圾筐换上新的塑料袋。坦白讲，这份保洁工作不算轻松干净，薪酬也未必很理想。

上班的第一天，我去得格外早，就在我认真地研究着电脑中一堆乱七八糟文件的时候，听见桌子旁边传来簌簌的塑料袋的摩擦声。扭头去看，发现一个三十多岁的姐姐正蹲在那儿给垃圾筐换垃圾袋。当时的我非常不好意思，匆忙起身想帮她，她却摆手笑着说，没事，你忙你的。直到看着她将附近的所有垃圾筐都收拾干净后，我才忽然意识到，原来她就是公司的保洁员。

我之所以这么惊讶，是因为这位姐姐和我印象中的保洁员差十万八千里。并不是我对保洁员的工作有什么偏见，相反我觉得这份工作非常辛苦也非常值得尊重，毕竟干净整洁的办公环境才是安心工作的最起码条件。但是，在我这二十多年的人生中，我从来没有见过一个保洁员如她这般优雅。

你见过哪位保洁员穿细细的高跟鞋擦地吗?你见过哪位保洁员闲暇时会坐那儿安静地看书吗?你见过哪位保洁员自带便当都会摆盘的吗?反正我是第一次见。自从我开始注意她，便习惯性地观察她的言谈举止。她喜欢穿一件黑色的裹臀连衣裙配一双黑色高跟鞋，头发总是散开却一点也不凌乱。早晨是她最忙的时候，待一切忙完，便会坐在前台边上的一个小桌子边看看书，喝喝茶。有时候也会和前台的姑娘聊聊天。时间久了，我都记住了她的杯子——一只骨瓷雕花的咖啡杯。如她人一般优雅。

念书的时候，无数次在传播学的课堂上讨论着什么是“刻板印象”，却没想，自己果然还是一个俗人，逃不了目光的狭隘。却也被这位姐姐的优雅深深震撼，免不了反省自己的无知与幼稚。活得漂亮很容易，但为自己活得漂亮却很难。

每天早晨挤地铁，你可以看到大把大把的年轻姑娘，穿着漂亮的衣服，画着精致的妆容，张口闭口是英文名字，宁可吃六个月的泡面也要买一个名牌的包包。她们很美，也很不容易，但是这种美丽是被逼出来的。就像一个做时尚类工作的朋友曾和我抱怨，公司的姑娘一个比一个妖娆，我迫不得已只好花钱去报了一个化妆课。我们普通人很容易被环境所影响，并理智地选择最符合大众肯定的方案。有点像变色龙，环境是什么颜色，我们就变成什么颜色。但我们的变化未必出自于本心，也许只是因为，别人都这样。

但公司里面的那个保洁员姐姐的优雅，却从来不是因为别人。公司虽然人多，但几乎都在各忙各的，相互之间很少说话，也必然没有时间和心情去观察一个保洁员穿了什么做了什么。但她似乎从来不介意是否有人注意她，只安静地做着自己该做的工作。我也会想，穿着裙子和高跟鞋擦地真的舒服吗?如果是我，必然穿上肥肥大大的深蓝色工作服，再配一双平底拖鞋。转念一想，自己果然又俗了。舒服不舒服又何妨?关键是在平庸的生活中，你是否愿意为自己活得更漂亮一点?

这个世界上，太多人都不是为自己而美丽。

买一件衣服，会想着我穿上的话，恋人会不会觉得我更漂亮一点，这也许是大多数姑娘的内心写照。这很正常，也容易理解。女为悦己者容，这是千百年来未曾变过的传统了吧。不只是你，我也一样。做文字工作，每天接触的除了女性就是像女性的男性，办公室的蚊子大概都是雌的。在知道我每天六点钟起床、六点一刻就可以背着双肩包、穿着平底鞋、素面朝天出门后，妈妈已经对我绝望了。我每次狡辩的话都是，把自己弄得那么漂亮干嘛，反正又没人看。

如今想想，当初自己也是真的很浅薄。难道美丽就是给别人看的吗?随着年龄的增长，心境也会逐渐变化，越发能体会川端康成那句“凌晨四点钟，看到海棠花未眠”的韵味。当初的心境是，我若盛开，清风自来;现在的心境是，我若盛开，清风爱来不来。如昙花夜间悄悄绽放，你看见也好，看不见也罢，一室清香终究是有所得。美丽，从来只属于自己。

说到这，不得不提自己的一个阿姨。阿姨今年已经五十多岁，按理说应该是过着含饴弄孙的生活。但阿姨不仅外表年轻，心态也极为年轻。她喜欢旅行，热衷拍照，敢于尝试一切年轻人喜欢做的事情。在自拍杆还未大范围流行的时候，她就已经买了一个愉快地和朋友们一起自拍了。她身材保持极好，喜欢买年轻人喜欢穿的衣服。在她看来，只有她穿上好看不好看，没有她年龄符合不符合。你可以和她聊化妆，聊美容，聊八卦，聊旅行，她即使有不懂的时候，也是充满着好奇与探索。我想，这位阿姨和那位姐姐应该是一样的人。她们的世界其实很简单也很纯粹，她们懂得欣赏自己的美，懂得欣赏这平庸的生活。她们是自己生活的主人，而不是生活的奴隶。她们无所畏惧，内心满足，因为生活已经给了她们最好的礼物——强大的内心，理智的认知，乐观的态度，以及由此生成的优雅人生。

优雅和金钱、地位有关系，却也没有关系。中产阶级以上的生活确实很容易培养出孩子优雅的气质，但气质不等于内心。新闻中那么多的衣冠禽兽，不是很多都是风度翩翩、仪表堂堂吗?礼仪是可以外界培养的，但优雅的心态却是需要自我修炼的。

做一个漂亮的人很难，因为你需要别人对你容貌的肯定;做一个聪明的人也很难，因为你需要自己对别人智商的碾压;但做一个优雅的人却很容易，因为你不需要观众，只需要一份心情就好。就像阴天需要打伞，就像天冷需要盖被。当有一天，你终于可以将自己活成自己的主人，将优雅变成习惯，不再计较那些功利得失，自然就会变得从容淡定美好。

实习早已经结束，学到的却不仅仅只是技术。尽管离开公司已经很久，但时常会想起那个可以穿着高跟鞋优雅地打扫卫生的姑娘。想必在这样的人心中，没有什么日子是没有阳光的。即使没有阳光，也无所畏惧于黑夜中起舞。自己就是自己最好的观众。当我逐渐想明白了这点，也开始重新打量起自己的生活。

原来因为担忧搬家麻烦，所以很多东西都习惯性地买一次性的。方便是方便，扔了也不会心疼，但总是少了几分生活的气息。因为身边充满了一次性的商品，所以有时候连生活都觉得是一次性的。看到什么想要的想买的东西，总是会自己劝慰自己，对付用吧，反正都一样。于是，时间就在我一次又一次的对付中流逝，生活就在我一次又一次的对付中变得越来越廉价。我们总以为，什么都可以对付，对付的是别人。熟不知，我们最终对付过去的只是我们自己。因为我们终会在年华逝去中平庸老去，一无所得。

就像舞蹈未必要在聚光灯下夺目，就像昙花未必要在百花争艳时盛开。你若觉得我相配于这俗世繁华，我定然感谢你慧眼识珠的珍视;你若觉得我不配于这万千繁花，我选择深夜盛开，独自起舞，也绝不辜负这年华似水，我有幸走过。即使有一天，我一无所有，行乞于街头，又何妨我以水为镜，对月梳妆?年龄，工作，性格，身份，我们什么时候开始背上这些枷锁，从此活在井底。

成为别人期待的人很容易，成为自己期待的人很难。活成别人的美丽，不若活出自己的优雅。当一万个人说你不配的时候，你是否有勇气相信自己值得?在聚光灯下舞蹈也许很紧张很难，但在黑夜里舞蹈则需要更多的勇气与力量，因为没有人会给你鼓掌。但内心真正强大而优雅的人是无惧于孤独的，因为生活就是最好的舞台，自己就是最好的观众。

活得优雅是一辈子的事情。我若盛开，清风爱来不来。

青春励志文章精选好文章：别怪别人对你狠

作者：盒饭君

高中毕业填志愿的时候，本意想去海南大学念戏剧影视文学专业。隐约觉察到父母期望我能留在重庆，便改在本地一所大学，念了中文专业。

大三下学期的时候，同学们都开始准备复习考研了，自己也有点儿动心，想念影视方面的研究生。于是也跟着像模像样地去查自己想考学校专业的复习书，然后借书来看。那段时间一直抱着厚厚的《世界电影史》，翻来翻去也没有看多少页。

最终还是没能坚持下来。但也知道了考研是怎么回事。后来遇到两个朋友，听了他们的故事，对我产生了莫大的震撼。

Y是在一个QQ群里认识的，大家聊得好，相互之间也就成了朋友。那种生活中互不相识的朋友，有种特别的好处，你不开心的时候向他倾诉，他不会有负担，你也能获得快乐，或者你需要分享一些事情的时候，他也都乐于倾听。

Y是个律师，她非常瘦，瘦得像是营养不良。但她天生就是那样的体质，就算吃再多也不会长胖。她司法考试，经历了三次失败，终于在第四次考试通过了。她说她都不知道自己是怎么坚持下来的。

刚开始的那三年，她一边打工，一边复习考试，最后自己的成绩都不理想。女孩的青春都短，三年下来都已经25岁了，都说人从生理上25岁就是转折点，从25岁开始人就开始渐渐变老，所有生理和心理的特征都开始出现一些变化。

考到第三年的时候，Y已经压力大得不行。第四次考试她整个人都带着豁出去了的心态，节衣缩食，待在家里复习。有段时间脑子都进入了一种虚空的状态，总是产生耳鸣和一种空荡荡的感觉，脑子里有个影像，好像自己处在一个空旷的地方，孤零零地站在那里，一束不知来向的光照着自己，四周一片黑暗，不知道会有什么，心里特别地压抑。

考试前的一段时间，她还出现了幻觉。常常看到一个女孩出现在家里，有时候在自己床边，有时候在屋角，有时候在窗台前，刚开始她很害怕，可久了就觉察出或许是自己压力太大了，也便忽略了那个影像的存在。出现就出现吧，好像还有一种有个人陪伴着你复习的样子。

最后第四次她终于考过了，考过之后那个幻影再也没有出现了，像是得到了解脱和救赎。我问她，那段时间她是怎么处理压力和克服艰难的。她说，她觉得自己根本不会考不过，拼命做就好，一定会过的。最终顺利地通过了考试。

Y能够把自己复习得产生幻觉也真是蛮拼了。想来也是，一个姑娘能有几个三年来供你消耗在同一件事情上。第四年她用一个很好的成绩给了自己最好的答案。她说，要说25岁人开始衰老的话，趁着25岁还年轻这个劲儿没有衰落，一鼓作气地多努力一点，就没有什么过不去的。

也许再考个三年，未必还能坚持得下来。但是现在不拼一点，可能等待她的要么是放弃，要么是无休止的司法考试。最终Y顺利地成为了一名律师，她说希望以后能够成为一名检察官，还开玩笑地说，梦想成为检察官都是TVB惹的祸啊。

和Y姑娘有些相似的是S，S是我之前在做网站编辑时的一位同事。

S因为是研究生学历进入公司的，工资会比我高出一截。这无可厚非，别人比你多耗费太多的时间和精力，也学习了比你更多的东西，有一个比你更高的文凭。所以那点儿收入的差异并不能成为彼此开心玩耍的芥蒂。

S说在大三下学期的时候突然就决定考研了。本来她在一所很普通的大学，心里面有些不甘心，就这样像大多数同学那样，一窝蜂地扎进社会的洪流，做着普通的工作。想趁着年轻的时候，多拼一点儿，考个研究生，多认识一些人，多学一点儿东西，也多一些可能向上的机会。

那时候也有人劝过她，说你考研了之后出来是一样需要找工作，读三年书，三年会积攒多少应届毕业生，到时候压力只会更大，而且做三年说不定工资都涨了不少。S觉得朋友们劝她说得也不是没有道理，但自己认定了，觉得不能这样比，就不想被任何人影响。

本科学计算机的S，突然想要去报考名校的工商管理硕士，也就是传说中的MBA。那时候的S还是个小胖妞，长得也不漂亮，觉得再不济一纸文凭怎么着也会为她长相之外加些分吧。

因为跨专业，关于工商管理硕士的专业知识，可谓一窍不通。连大二结课的英语和数学，也都快被忘得一干二净了。重新拿起丢下的东西，和接触一些全新的东西，那段时间S昏天黑地地泡在考研自修室里。抱着专业书籍，几乎是一字不落地背，因为缺少基础只有死记硬背之后才能帮助她慢慢消化。

对比着网上淘来的笔记，在书本上写满了各种知识点的扩展信息，整本书都是花花绿绿的记号，那本书几乎只有S自己知道怎么用。英语和数学这种基础课程，也是很艰难的，她甚至买了两套书，自修室里的书和试卷是需要做的，宿舍的书则是睡前那几分钟翻阅的，上面没有任何笔记。S说，如果两本书都做笔记，最后复习起来只会增加自己的难度。政治是她最后才去复习的，那种死记硬背就能过的科目她一点儿也不担心。

夏天的时候，S顶着炎热的天气做着恼人的高数题，整个人很快就晒黑了。考试前的那两个月，她每天凌晨两三点才睡觉，早上六点多就起来了。校园里很少有那么早起来的人，她就开始在自修室里拼命了。最后终于考上了一所知名的211高校。拿到成绩的那段时间，她高兴得不得了。她说，高兴的不只是成绩，考试前一百三十多斤的体重也被复习的那一年折腾得只有九十多斤了，她整个人都焕然一新了，从丑小鸭变成了大家眼中的大美女。

听了S的故事，我真心地连连点赞。

多少还有些后悔，觉得自己当初能够忍忍，多坚持一把，说不定就不用在这做网站编辑了，或许可能去做自己梦寐以求的影视编剧了。后悔归后悔，庆幸的是自己没有迷失过方向，最后离开网站之后也算是走上了正轨，做了自己喜欢的工作。网站的工作对文字要求不高，更多的是技术层面的工作。在我离开之前S就已经离开了，本科学计算机，来到网站是她的第一份工作，她只想找一个跳板，完全没有想过要在这里长久待下去。

我问她是怎么做到那么拼的。她说，她对本科时的自己认识也算非常充分吧。普通的学校，普通的长相，普通的能力，丢在茫茫人海的求职大军里，绝对是炮灰级别的。

你不对自己狠一点儿，进入到那样庞大的求职人群里，只有沦落到别人对你狠的地步。S对自己还是有点儿要求、有点儿渴望的，希望自己能够有个更好的环境去更好地生活，也羡慕自己以前看偶像剧里那些都市白领的工作。那种工作和自己知道的学长学姐完全不同，平凡的毕业生根本不能叫白领，只能叫在写字楼里工作的人而已。

最后S去了哪里，我不知道。但我觉得应该会是她期望的真正的精英白领阶层的工作，至少她会朝着那个方向努力。S说得很对，你不对自己狠一点儿，真的只能沦落为炮灰。人生啊，只要你对未来还有所期望，还年轻，还能折腾，就要努力一把，拼命的时候一定不要对自己手下留情。你只有努力，才配得上更好的生活。

青春励志文章精选好文章：没有铁骨铮铮的女人

文|傅首尔

“独立”这个词被包装的过于光鲜，朋友圈有很多文章，鸡汤女王们总结出《女人独立的25条秘诀》，每天教你《如何修炼强大内心》。嗯，放心吧，再优秀都有人敢爱你，女人不强天不容……然后把女明星们抬出来，鸡血不怕打得更猛一点。

但是啊，你应该能想到，站在金字塔尖的女人毕竟是少数，脸、性格、努力、运气、才华，人生五大件，缺一不可，攒齐了很难。普通女人谈什么理想抱负?她们独立又努力，不过是过着最普通的生活。

开篇就像被踩到尾巴一样辛酸，真的，因为没有人可以依靠，在我看来，并不是一件值得炫耀的事。提到“独立”这个词，你们会想到杨澜，想到范冰冰，而我第一个想到的是我妈妈，第二个想到的是我自己。

我爸和我妈离婚的时候，我不到一岁，据说，妈妈拉着一辆旧板车，将我和一床破被子搬进了东门粮站的粮仓。在我儿时的记忆里，妈妈总是灰头土脸，和男人们一起站在高高的米包上搬搬抬抬，为了一点点钱干最苦最累的活。

四岁时我妈再婚办酒席，不方便带我去，骗我说捉迷藏吧。我躲在大衣橱里哭得浑身发抖，我知道她去结婚了，不知道结婚是什么，然而知道她从此属于另一个人，本能的害怕被抛弃。那种惶恐残留在我血液里，顽固的流淌，令我从此与安全感绝缘。

我继父是善良本分的人，木讷寡言，没什么本事，人生凉薄的真相在于：有些人竭尽全力对你好，但他也只有那么多，想要更多你就得靠自己。我妈是我见过最爱钱的女人，每天都想着钱，张口闭口都是钱，想尽办法赚钱，然而我们的生活也就是过得去而已。

我妈跟我继父从来没好好说过话，要么是事务性对谈，要么是烦躁顶撞。只有两次，我觉得他们之间或许有爱情：一次是我很小的时候继父教我妈在体委骑自行车，我妈在极度惊恐的情况下死死搂着我继父脖子，又笑又叫。还有一次是高三那年，我妈累病了，发高烧，我继父抱着我妈的脚捂了一夜。也就是这两次让我想明白了我妈这么好强、能干又独立的女人为什么再婚，一个女人再独立再强大也需要有人心疼，你倒下的时候有个人把你的脚捂在怀里，就是这短暂的幸福，捂暖你的脚，让你可以走更长的路。

我妈扛过米包、做过出纳、