90后生活随笔散文 你的底线有多高?

懵懂的岁月里你有没有“撕心裂肺”地爱过?吵架吵到天翻地覆下一秒好似就要把对方生吞活剥?

一对朋友，最近吵架。男人因为鸡毛蒜皮重重压力，忍受不了女人持续地无理取闹，所以脱口而出离婚。目的只是为了吓唬女人希望她不要再闹。女人听闻这两个字却如晴天霹雳，自尊心自信心瞬间崩塌，心想这般话你都说得出来，今日不离，难不成还让我抱着你大腿不让走么。

是不是如今的女人听到男人这句话，都会遂头发甩甩大步走开，无所谓孩子也不计较房产，不管男人是气话也好真话也罢，都是立刻跑回家拿出户口本与结婚证，拉着对方就去民政局，方能显示21世纪新女性之洒脱。只是此次，好在我国公务部门办事效率低下，且那几位办证阿姨早有经验结婚人人都乘早离婚总是近黄昏，炎炎夏日婚姻登记处到了下午三点半还无人来上班，这对小夫妻只好悻悻而归。回到家女人收好所有的金银细软，陪嫁首饰，还是斩钉截铁：离!

这回换成男人如临大敌，只好鞠躬认错。女人却依然不依不饶，一派不离婚不罢休的姿态，我却替她着急：有台阶你不下?难道真要等到梯子不用人家横放?!后来，当“先冷静”这般言语，都已无法安慰她那颗气到爆炸的心，我只好端一杯红酒吹着空调自己慢慢喝去了。也许是被我的无所谓态度所伤，她跳起来问：这个情况还不严重么?他都说到离婚了!我这日子还要怎样过下去!我还要原谅他么?!

也许她想要见到的，是我同她一样如临大敌罢。可惜，我真不觉得他们到了这个地步。因为清楚看到他们之间还有爱，还有挂念，哪里是离婚的模样。艾明雅小姐不是枉做了这几年的情感答疑者，知晓这天底下每对情侣吵架的时候，究竟说过多少“不再过，忍不下去，受不了他，再也不想看到他这种话”?究竟怎样的严重情况没有遇见过?实际情况是：没有最糟，只有更糟。最后，没有最原谅，只有更原谅。

实际上， 当年龄不成熟的男人把离婚和分手当做震慑品，心灵幼弱的女人也以为用一颗有着超高底线的心就可以打一个漂亮的反击战。不断地告诉男人：我的底线是什么。正如这位结婚尚半年的新晋少妇，底线，你怎样都不为过，就是不可以跟我说离婚。可惜他们忘记了恋人与伴侣永远都是生命中最不听话的那个人，在婚姻与爱情长跑中，把底线抬高的结果不过是更容易被触碰而已。换句话说，两个人的相处，不过就是一个不断触碰底线的过程。

世间的女人是那样喜欢端着底线的动物，可笑的是男人却是那样没有底线的动物。你制定的规矩，他总是不断打破。破了之后要怎样你没有考虑过，所以一瞬间毫无办法。每一个非单身的女人背后都有一个不听话的丈夫或是男友，若你说下次再在卧室抽烟就分手!sorry，他依然抽得很嗨。若你说下次再不把马桶盖掀起来尿就离婚!sorry，他尿得更爽，正如这样的底线一次一次被他无所谓的态度，华丽丽地给尿湿了。

年轻时候的我们，因为底线被触碰，首先要做的事情就是爆发。吵与闹，聊与谈，务必要让你知道我被你伤的有多深。所以才会出现那么多彻夜不睡的吵架，半夜三点的街头看见年轻的男女们歇斯底里地咆哮，却少见那些年过三十的男人女人站在街头声泪俱下。原因是每一个资深女友或是老婆都已经知道这样根本是无济于事。正如有朋友笑我，那日和阿毛在车内吵架吵成那样都还惦记着约她出来先吃个晚饭。

只因我早已不再是一吵架就哭天喊地，绝食失眠借酒浇愁的年纪，还因为知道人生这不会是第一次也不会是最后一次吵架，滴水不进的日子早已经过去。坏情绪在不断地争论中降到了最低，耐心已经在不断地沟通中升到了更高。难道不是么，女人永远骂不够，男人永远听不懂。迟早是个循环，不如先吃饱了再吵。自己把吵架也正规化成了上下班，朝九晚五，上班死战，下班停战，周末休息。底线很高，但是，已经变得非常有弹性。

可这世界依然还是有那样多的女人，紧绷着着那样高的底线，以此来震慑那个不听话的伴侣。一旦破戒，瞬间崩溃。只管着抬高底线，却没记得留台阶给自己下。其实开头那位朋友坐在我房里时，我何尝没见到眼里那般迷茫。离婚已经说出口，要如何回去?与此相反，当年某位姐告诉我，她先生居然说“我不能保证不背叛但是我肯定不会离开你”这样的大逆之言后，我跳起来骂，她却淡定如初，我终于懂得了那样能耐。不过是事情未发生，便不做无谓设想，不画没有刻度的底线。那样的一天不来，担心便是多余;即使那天到来，也不过是兵来将挡水来土掩而已。着实没有必要一开始就把底线抬出来给人看，把自己沦陷到从此亦活得战战兢兢。其实，不要未雨绸缪得太严重，女人自己放轻松点，压力去无踪，婚姻更出众。

还好这位小姐的先生是个不计前嫌之人，给着好脸色好哄之后总算把这场离婚风波给弄平了。互相认错，重新开始。

其实，这天底下的夫妻，两人相处良久互相知晓了脾气后，总是渐渐遗忘了当初这样那样的底线。一觉回头，发现当年那个脾气坏到顶的自己，竟不知不觉地包容了对方那般多的戾气与任性。即使划定再高的底线，都仍然记得，给对方留一个消气后能走下来的台阶，也给自己一个面子。而对方不是心如钢铁之人，他必定也开始懂得不要索求无度，不要施加给伴侣太多需要包容的事情。因为那底线再有限度，也是以爱之名。哪天那底线被伤到失去了弹性，不堪重负而断裂，依附着的梯子也会不复存在。而得寸进尺一错再错的那个人，不断挑战对方底线的那个人，终因无台阶可下，最后只能摔得遍体鳞伤。

90后生活随笔散文 到最后我一个人住

总算一个人住了。四年前的某个周末，站在刚刚收拾完的新家里，暗喜。那感觉像只流浪狗找到了安全的地方。

住的地方离地铁有两站地。这两站不算长，走习惯后就当做散步了，不着急，反正总会走到家的。有时候却不行，急吼吼地走着，仿佛是一段暗无天日的黑道，身后有人盯梢，路边的树丛也藏着随时会蹦出来吓人的怪物，让人想赶紧回家。

朋友见了总会问，还住那呢?是的，我说。对方欲言又止：还，一个人住?那口气像在问一个嫁不出去的老处女什么时候生孩子。我说对，还一个人。我的回答不冷不热。有些话题问多了，就很难被点燃。倒是对方不好意思起来，语气像皱巴巴的纸张：不错，一个人自由。

他不知道，自由有时也是件危险的事情。

搬过去第一天就买了个砂锅。每每置身在充满了肉香和烟火味的家里，外出应酬似乎成了累赘。有朋友来做客，会不嫌麻烦地煲个汤，汤很快就喝完了，朋友说，你怎么不买个大点的锅。唉，一个人生活很少会考虑这些，因为你无法预测什么时候会有另外一个人出现。

所以，会开着电视，在戏剧性的背景声音里做饭、做家务;提前烧好热水，在酒醉的深夜能有口热茶;过年不回家，就包足够的饺子冻在冰箱里;节假日不出门，会一根接一根抽烟，想着那些逝去的人和事，不遗憾不懊悔。这时才明白，人最需要面对的，不是过去，是自己。在一天天空寂、安静的日子里，你会猛然发觉，内心不知从何时开始变得强大起来了。

朋友一来就把电视声音开得很大，我嫌吵。朋友说，你真是一个人住惯了，这点声音就嫌吵。是安静惯了。一个人有足够的时间面对房间里的安静和空寂，直面内心和欲望，之后，那种尘埃落定的感觉会让你感觉自身的渺小和身不由己。你知道的，那些欲求和渴望就像人的兴趣爱好，即使努力克制，时不时心里还是痒痒的，跃跃欲试。久了，爱情就成了半夜隔壁传来的撞墙声，听得见没法参与。不过，单身的你不会再去担心对方是否出轨，是否又和别人暧昧，不会像以前那样，面临为对方操碎了心人家也不领情的尴尬。不会纠结于无聊的情绪，不会每天挂着一张老脸考虑爱或不爱。当然，更不会成为别人眼里人财两空、人尽色失的那个可怜的人儿。

虽然失去很多乐趣，可有些乐趣众乐乐不如独乐乐。今年生日，哥们神经兮兮地说，送你一件超实用的礼物吧，你肯定喜欢。猜对了我请你，猜错了你请我。不得不说见惯风月的人，也有马失前蹄的时候。那晚我请喝酒，酒过三巡，朋友拿出礼物说，这是一个号角，希望你能吹响幸福的号角。打开这个号称幸福的号角前，我真以为是朋友从潘家园老货市场淘来的老古董牛角。不是，不是的，粉红色的纸里包着一只牛角造型的***器……

邻居大妈、单位热心大姐冷不丁的关心也会让你冒出阵阵虚汗。自己住呢?是啊。家属、孩子都在呢?没有，还没结婚呢。咦，你还没结婚?咋还不结婚?那语气让你觉得原来自己的身体有着不可告人的缺陷。这时，你“一夫当关万夫莫开”的本事就派上用场了，就算有同事问起生理专业方面的敏感话题，你也知道四两拨千斤。把四两的劲儿演绎成一碗开胃汤，具有软化一切的能力，是一个人的必修课。

就像你永远不知道蚊子会在什么时候叮咬你一口一样，某种煎熬还是会与你不期而遇。虽然不是每个夜晚心里都跟猫闹春似的孤枕难眠，你还是发现了自己的欲望越来越淡，眼神越来越冷，生活成了最没悬念的一部电影，没有意外也没有惊喜。这时你猛然觉知，清心寡欲原来这般模样。

以前，无论如何也想不到会一个人住，更多的则想着身边有个人，哪怕沾染了一身柴米油盐的味道也能抖落得干干净净，现在不这么想了。当你明白有些事是渴求不来的时候，你已经离理想这回事很远了。

那日，好友打电话说跟朋友分手了，搬回自己家住，忽然很害怕。怕什么，我说，好好过。不要相信什么“一个人的精彩”之类的漂亮话，这样的生活，没人知道什么时候开始，什么时候结束，而能让我们走下去的理由，就是太多的不确定和未知。总有一天你会发现，与自己相处其实是一件很不容易的事情，而你最终也会明白，最需关爱的不是别人，是你自己。

一个人的生活就像一张白纸，我们有的是机会开始，只是，别急着结束。

90后生活随笔散文 你看，惊涛拍岸，总会过去

学校放着招生广播的时候我刚刚从湖光路灰头土脸的回来，我就纳闷长春哪来这么多道路可以修，本来交通就毫无秩序可言，这下更是拥堵不堪，左右是看不到公交，漫天都充斥着尘土味和铿铿锵锵的凿铁声。想起刚刚不爽的面试第n次的骂了娘，然后是后面一辆承载着家畜的大卡车呼啸而过，卷起漫天黄沙一股脑的全吹进了嘴里。然后是我嘴上无德的波及范围便又多了一位卡车司机。

回到学校，过了四点，澡堂关门了，草草的想起早上还泡了一盆衣服，踢掉帆布转战到了洗衣浪潮中。

记得小时候同父母生气，因为一个娃娃或者一本想了好久的漫画书，就会生上闷气好多天，那时候所有的耐心都用在撒泼和生气上，坐在马路中间像是屁股上粘着上好的520强劲胶，撒泼打诨嚎啕大哭，直到被过往的行人像看猴一样包围住，亲爱的娘亲会迅速的像捡起不小心丢在卧室里的垃圾一样拎起我，卖力演戏的结果是，总会在散场的时候得到额外的奖励，即使不是心爱的娃娃也会是隔壁家那个恶心小孩手上拿着的馋了我好久的甜筒。

后来由于身体不可遏制的纵向生长，自觉再在马路中间蹬胳膊蹬腿实在有碍城市文化建设，便换了一种委婉的方式，但是过程同样激进，那就是绝食，这绝对是一件吃力不讨好还有碍生长发育的事，这事说大不大，撑死了就是以后为国家省点必要部位的布料。红军长征的经验告诉我们，吃得了苦中苦方为人上人，所以在我坚强的革命意志下往往会得到意外的收获，譬如说，可以晚归家几个点，多看几本漫画，数学成绩可以在60分以下。

以前的所有坚持力都源于偏执，不让我报绘画班会死啊，不让我出去玩会死啊，不让我学文会死啊，关于小日本这种剖腹自尽一样的决绝与愚蠢我似乎领略的有点过早。

后来我明白一点，我之所以愚蠢，之所以十战九胜，是因为有包容我愚蠢的家人，当你站在牙签一样的沟壑外大喊着我过不去我要死啊时，没有人在看你表演，除了他们。

后来经历毕业，经历分手，经历各种各样的面试，白眼，恶劣的交通，却再也提不起撒泼的勇气，接起父母的电话也总是嘻嘻哈哈的诉说着怎样的顺心怎样的鸿鹄之志得到发展壮大矣。

你看，惊涛拍案，总会过去。

从前那些指甲盖大小都会让自己纠结的茶不思饭不想恨不得拿头框框撞墙的事，到现在就是那不合胃口的饭菜吃进肚，然后在由12指肠消化完排除的屎。你要修炼的就是任他外面风起云涌我自岿然不动这样一份死气沉沉的气节。

脸皮不厚吃不动，当意识到再喊我要死啊时没了围观群众，没有人替自个儿收场时，我就悻悻的打包滚回这矫情的战场了。

不是萝莉装的再柔弱无非就是在东施效颦罢了，裸婚这部戏最经典的台词告诉了我们人生不变的真理，“你以为四海之内皆你妈啊，都得惯着你”是啊，没人迁就你，就算是孙悟空那泼猴最后还不是远离了絮絮叨叨的唐僧，自立门户了。

风平浪静，总会来到。

歇斯底里的处事换来的只是别人的嘲笑罢了，我们一个人独处时莫不如好好想想，你犯得郁闷，你的生气，你的无奈，你的这些自以为的情绪有人替分担么，如果没有那么别哭喊着我受不了我要死了，实在无处发泄，来他几瓶酒，前提是您别把自个喝死，没有李白的才情还是别用酒精销魂死为好。落到围观人眼里只不过又多了一个醉鬼，没人替你立个贞洁牌坊。醒了，天亮了，哥们姐们又是一条好汉。

我妈打来电话又跟我埋怨她们夫妻间的小不和睦，我笑着说你还能和他离咋的，凑合着过吧，老太太说你个小没良心的养你这么多年白养了盼着我们离。又说了很多，我发现只是听听他们的声音心理就不那么堵了，我说妈你还记得小时候么，老太太说，得，你甭跟我煽情，家里有你爸成天煽情我够够得了。

我只是相信，风平浪静，总会来到。

关乎即将的毕业，关乎分别的人，关乎我粗制滥造的简历，关乎这城市错乱的交通，关乎你的，关乎我的。

惊涛拍岸，总会过去。