人生就像弈棋，一步失误，全盘皆输，我们都需要这样的励志文字和文章来激励自己，那么关于青春的励志散文都有哪些呢?下面就一起来看看小编为大家精心推荐的关于青春的励志散文吧，希望能够对您有所帮助。

关于青春的励志散文：二十几岁，开始对自己的外貌负责

作者：蓑依(90后作家)

2013年10月份，我去厦门玩。第一站便去了好友琦琦的公司，她有事儿在身，随手扔给我一张美发卡，说“晚上不陪你了，你自己去做一下头发，放松一下，明天美美地玩。”我低头一看，就再也没有说话——因为它标示的是999元?次。

我激动不已地早早来到指定的地点，想赶紧体验奢侈的滋味，却没想到却被服务员带到了一个会议室，一个西装革履、高大帅气的男人坐在那里，看我进来，起身招呼，然后就看到带我进来的服务员拿着笔和本子也过来坐下，幸好灯光柔和，他们面带可亲的笑容，否则，真觉得像个“审讯室”。男人微笑着说到“是这样。按照我们店里的程序，我们要先给您开一个小会，我们彼此交流一下，你说一下你对你的发型的期待，然后，我们根据您的要求，从专业的角度给您一些建议，做一些调整，接下来，我们才进入美发阶段。”我微笑着点头，暗自思忖：可真专业呢，贵得有理!

他说“我问你答好了。第一个问题：你希望发型给你带来什么样的气质?”我说“哦，我对自己没有定位，你们觉得我适合什么样的就怎样好了”，他尴尬地一笑，接着说“你觉得自己适合长头发还是短头发?”“我大学之前都是短头发，大学之后一直留长发，我也不知道哪一种好看，觉得都差不多，你们决定好了。”“那你平时都是怎样保养头发的?”“就是用洗发露洗完，再用一下护发素，吹干就好了呀。”“你对头发有没有比较困惑的问题?”“没有吧，你们觉得如果有什么问题，告诉我就行了”……

男人和服务员相视一笑，我看出了他们眼中的意味，觉得是我不配合，但其实，我真希望有个地洞钻进去，一个二十几岁的女孩子，竟然对自己的头发一无所知，好像它是上天随便安放的一个器官一样，有没有无所谓。我支楞着自己的倔强，不让自己看起来太寒酸。沉默一分钟后，男人说“许小姐，我们对于对自己的发型没有特殊要求的顾客，就按照我们的想法来剪，你同意吗?”我狠狠地点头说“嗯，嗯，我相信你们的专业。”

在单间里，三个人一步步地对我的发型进行改造，两个多小时之后，我拍了定型的照片给朋友，她们不约而同地、咬牙切齿地说“你的前二十多年，头发白长了!”

几天后，我陪朋友去见她的好友、色彩搭配师依霖，朋友去咨询衣服色彩搭配的问题，依霖姐看我站在一边等，随口说“我也给你做一下测试吧，看看你的穿衣风格是否适合你。”我一听这话，马上想到了在美发店的情况，想赶紧拒绝，但我内心突然间又产生了另一种声音：去试试吧，就算尴尬，也比白痴强吧。于是，我战战兢兢地坐到了依霖姐的对面。

她问我的第一个问题，和美发师问的差不多：“你对自己的穿着有什么期待?”我尴尬一笑说“舒服就好，喜欢什么就穿什么”“那你喜欢哪种颜色?”“黑白吧，最百搭了。”“那你觉得你自己适合黑白吗?”我坚定地说“黑白这两种色系应该适合所有人吧。”依霖姐一直温柔的点头，我觉得自己也许回答得还不错。我兴致一高，说“我让你看一下我手机里的图片吧，我拍了很多我穿着自己喜欢的衣服的照片”。她也高兴，说再合适不过了。三十多张看完，她诡异地一笑“我知道你的情况了，你的穿衣风格就是没风格!”。

然后，她把我带到有自然光的阳台上，用一块块布料在我身上做比较，来来回回，反反复复对比，其中，她会问我喜欢这个颜色吗?我说讨厌死了;问我这个花纹怎么样?我说这个适合中年大妈穿吧。等所有的都试过了，她笑得浑身颤抖，对我说“你讨厌的那些颜色和花纹恰恰都是最适合你的肤色和气质的。”我石化在那里，又有了二十几年白活的结论，当我陷在这种痛苦里无法自拔时，隐约看到她拿着尺子在我身上量来量去，嘴里念叨着听不清的数字，几分钟之后，她指着我的高龄衬衫说“你的脖子相对来说短一厘米，以后尽量别穿高领的衣服。你的身体数据和数据分析，我会让助理发给你，你回去好好看一下。”

终于要离开了，她把我送到门口，又给了我“两刀”：“现在是秋季，你的肤色最合适这个季节了，你要打扮地非常美才可以哦;还有，回去把你的那些衣服扔掉，宁愿只有几件适合自己的，也不要有一堆不适合自己的。”我心里流着泪听完这些，觉得自己立马解脱了，没想到，我等电梯时，她追上来说“看，你的衣服这里还有线头，以后出门前，一定要剪掉。”我恨不得喊她一声“亲姐姐”。

那一次的厦门之行，成为了我生命中具有划时代意义的事件。每次坐飞机我都会睡觉，但那一次，我竟一点瞌睡都没有：脑中一直在反复思考这两件事情对我应该有的启发。早已过了遇到尴尬的事情，一笑了之或者置之不理的年纪，开始深探事件背后的价值。

我是一个过于关注内心的人，这话听起来自夸且矫情，但这是我能够给自己的唯一的解释。很多人说我早熟，不是因为我经历过多少大风大浪，而是我专注于内省。二十多年里，无论是在学校还是工作之后，我都在往里看，要让自己成为一个有深度、丰富的人，而从来没有向外看，不是没时间，而是根本没有外观的意识，虽然每天洗脸穿衣，但并没有从心里认同它的存在。身体只是我的工具，我只会使用它，未曾想过认识它，我几乎对自己的身体和外表，一无所知。而厦门之行后，我决定要重新打量自己。

后来，我注意到十岁左右的小姑娘就在网上看视频教别人化妆，也有五六岁的小男孩开始在淘宝店做童装模特，连店家都夸赞他的审美眼光，这种从小对外表美的鼓励，让我觉得对自我的改造一事变得更加紧迫。中国人常常认为：一个特别会打扮的女人是肤浅的，但我却觉得：外观美真的可以成为一种力量。

有好多女孩儿向我写信倾诉关于外表给她们带来烦恼的问题，有个姑娘甚至直接问“你认为这是一个看脸的时代吗?”这要看怎么理解“脸”这个问题了。美女不是天生的，就算是一个天生丽质的人，如果不知道自己怎样看起来最美，不花费力气学习寻找适合自己美的东西，也未必见得能够让人觉得她的形象很好。但倘若，外表的问题已经成为你自卑的缘由、成为了你内心尴尬的节点，那么，多花费些时间和经历在外表上是必须的。

有人说未来的社会是一个竞争审美的社会，具体到个人，把自己打造成一个自己喜欢的样子，便是自我培养审美的开始。有多少人，面对这五光十色的世界，即便是睁着眼睛，也看不到美好和色彩呢?

如果有条件，当然是越早开始对探索自我之美越好，但我想对于大多数的女孩子而言，二十几岁才开始独立，有了可以不依赖父母而自己赚钱的机会和能力，拿一部分钱出来投资，不仅仅在精神层面上，也在自己的身体上。控制体重、知道自己适合穿什么色彩和款式的衣服、即便在生病时也不将就，把自己打扮的美美的，这和“这个时代是否看脸”无关，为自己的惊喜和满足而活。

丰富而强大的内心，加之自信而有力量的外表，你一定有更多的能量去探索生命、进入生活。

关于青春的励志散文：于是我决定不走了

作者：原来是凉茶呀

我出生在1994年，而程成出生在一个比我尴尬很多的年份——1989。

在我脑海中，在愿意和我玩儿的那几年里，他总是穿着双黑色的足球鞋，荧光绿色的双星标志，黄绿条纹的大汗衫。夏天的他，在疯跑了一大段路之后，鼻涕总比汗水提前流出来。之后程成会抬起肉嘟嘟的胳膊，抹干净鼻子下面的鼻涕。我不知道他那样是邋遢，反而总是跟他在大院里疯跑。程成偶尔会夸我，说我将来能当个跑步运动员，哦，对，那个时候他很胖，而我很瘦，他比我大五岁。

大概是一九九几年，我们住在父母单位分的房子，对面是个没怎么有人的疗养院，树木和花草都很旺盛，天空很蓝也很高，是和现在城市的压抑截然不同的样子。

程成小学三年级的时候，我五岁，那年夏天特别热，程成和他的兄弟们蹲在疗养院大门口玩神奇宝贝的纸牌，之所以选在疗养院大门口，是因为那里很凉快。疗养院里充足的冷气顺着虚掩的玻璃门细小的缝隙，混进夏天的空气里，然后带着暖和的青草香钻入程成和他兄弟们的领口。我没钱买纸牌，也因为手太小总是拍不赢他们而被程成勒令离场。可是好奇心总是趋势我把毛茸茸的脑袋靠在程成的肩膀上看他们啪啪啪的打牌。

那种情形总让程成很不耐烦，他揪着我额头前面的那几缕头发说他的脖子很痒，把我拉到离他们远点的地方，用那双黑色的足球鞋在粗糙的沙砾地上画一个圈。“喏，坐下，外面的世界很危险，这个圈可以保护你不被吃掉，像是孙悟空画的那个一样。”

于是那个夏天，我就是在蝉鸣里伸长了胳膊拔沙地外围草丛里的狗尾巴草中度过的。时常听到疗养院门口传来稀稀拉拉的笑声，我把狗尾巴草编成一个花环，青色的草叶、草籽上微黄或者泛红的细细绒毛在阳光下，清爽的就像那年未被破坏的时光一样。

我把狗尾巴草花环套在头上遮太阳，可是还是被晒黑了好几层。看着和程成一样变的黝黑的皮肤，我笑掉了我第一颗门牙。程成说上牙要往下扔，于是我在草丛挖了个当时觉得很深的洞，把那一颗牙齿埋在了很深很深的土里。算是埋下了一颗秘密，也算是打下了一个伏笔，因为后来很长的一段时间我说话总是漏气。

菠萝味冰棒是那时候最喜欢的味道，妈妈总说每天只能吃三口，多了会中毒，嘴巴会肿的像香肠。程成熟练的拉开我家冰箱门取出一根菠萝味的冰棒，一口咬下，直接吞掉，而我在他旁边小心翼翼多的吮着我那根剩不到三分之一的冰棒，非得等它们在我口中融化成糖水，让舌头上每一个味觉细胞都感受到那滋味，才舍得把它们咽进肚子。程成总觉得我可怜，于是大方的把他那根放到我面前，允许我咬一口。我惊恐的看着他，说：“不能吃，会中毒!”程成骂我是个胆小鬼，小屁孩。于是我咬下我人生中的第四口冰棒。我学着他的样子，大幅度的用后面健康的牙齿咀嚼那亮晶晶的甜蜜，发出咯吱咯吱的脆响，他也咬了一口，比我更使劲的咀嚼。最终，我没有中毒，程成也完好无缺。我大胆的又一次拉开冰箱门，拿出两根冰棒，肆意的咀嚼，我咯吱咯吱，他也咯吱咯吱;风扇旋转着送来咯吱咯吱的风，风吹着厨房那扇老旧的木门咯吱咯吱。兴奋又幸福的冰碴，在我缺了一颗门牙的牙床上跳舞，我大笑着希望时间就这样不走了。

因为第二天我拉肚子了，妈妈给我用水化开糖丸让我喝下去，她以为是我肚子里长了虫子，她哄我那颗裹着糖衣的药丸会裹住肚子里的虫，和粑粑一起拉出来。其实她不知道，我肚子里的虫是一个她不知道的秘密——我多吃了好几口咯吱咯吱的菠萝冰棒。

小时候的活力就像是夏天用不完的太阳光，头一天还缩在妈妈怀里发誓再也不要和程成吃冰棒，第二天就又活蹦乱跳的跟在程成后面上街游行。

上街游行就是把塑料袋套在扫帚的把子上捉蜻蜓。程成像个战士，我就是他的跟班，我们追着蜻蜓透明色的翅膀，出了一身汗却没有任何收获，可是我的牙床还是接收到了最足多太阳发出的成长信号，门牙在夏末长了出来，那颗大大的门牙显得比旁边的稍微白一点。

这一年是我们的1999年，二十世纪的最后乐章。之后出生的孩子都成了零零后，然而我不知道，关于90年代最后的童年味道也将要结束了。像是我正在蜕换的牙齿，像是程成不断被拉长的身高，像是疗养院和大院里的人们都变了模样。

1999年，十月份是夏末秋初的季节变更点，蝉鸣声柔和了一些些，程成家沙发上还是披着凉席，风扇开小了一个风挡，我和他坐在他家沙发上看建国五十周年的阅兵式。他穿着白色的棉布背心和深蓝色的短裤，光着脚盘腿对着电视目不转睛。我偷偷从他背后拿来了他的game boy，他也没有发觉。在游戏机里我浪费了他三个精灵球，程成对着电视说那很酷。国歌响起的时候程成站起来带着红领巾敬礼，而我还是坐在沙发上，盘算着这七天不用上幼儿园的时光应该如何度过。最后，我拿旧报纸，折了一只青蛙，放在他家圆形的茶几上，然后躺在沙发上，睡着了。阅兵式里嘹亮的进行曲和飞机坦克全都在我的美梦之外。

傍晚我和程成还有他爸一起翻墙进入已经关门的公园散步。他爸是个特别高大的男人，这样的印象一直持续到现在。那个时候，他爸爸一手抱着我，还可以一手揽着程成。程成借助树枝翻过比我还高的围栏，灵活的像孙悟空。之后他俩接力把我运到公园里。安静的公园很美，花是只给我们开放的花，树是只给我们欣赏的树，老程把我放到停转的旋转木马，我坐在前面的小白马，而程成在后面喊着“得儿，驾!”

关于我的童年，似乎每天都充满了节日或者纪念。幼儿园午睡醒来枕头下面会有一朵小红花，自由活动时间，我们穿着不同颜色的裙子蹦跳着踩别人的影子， 那些胡乱说出来的暗号和晚饭后嘴角没擦干净的油渍一起不修边幅的在我们的那些年里像野草一样生长。

当我们都开始学会把皮鞋上的泥屑擦干净，裙子里面套一层安全裤的时候，对于这些事情的怀念，也就开始像野草一样生长了。

1999年，像是一个符号，具体是休止符还是什么符号我也说不清，就算是有一些习惯在空气里氧化的很缓慢，我也真真正正的感受到了他们的存在。

初冬的小城冷的很突然，大院对面疗养院的玻璃门蒙上了一层灰尘，空气流动的很缓慢，所以走到那里时，除了北方的凛冽坚硬之外，还有尘埃的味道。后来下了一场大雪，我学会了第一个用来形容大雪的成语，叫做银装素裹。

幼儿园放寒假前最后一天上学，我把老师藏在我枕头底下的小红花都拿出来，换了一朵丝绒做的大红花，让老师帮我别在左边的胸口，就是心脏扑通扑通跳的那一边。

红色的皮鞋踩在厚厚的雪地里，咯吱咯吱的响，就像是夏天我和程成咯吱咯吱咬碎的的菠萝冰棒。雪水顺着红色皮鞋濡湿了橘黄色的棉裤，我打了个激灵却不觉得冷，因为我有一朵大红花，因为我知道放了寒假就可以赶回家忙年了。

那时候年的气息总是迫不及待的来感染我们，我和程成以及我们的家人。程成放假比我晚一些，但是他已经开始在放学的路上买五毛钱两盒的小炮。在楼门口程成拉开引线听砰的一声，没有光却很响。盒子上画着神奇宝贝，四驱兄弟或者中华小当家。那些印刷劣质的包装，是我最主要的藏品。程成递给我一个沙炮让我学着他的样子往地上甩，那是种柔和的炮仗，白色的旺仔小馒头一般大，摔在地上发出闷响，微弱的橙色的转瞬即逝的火花，很可爱。

阳台上晾着自家做的红肠，腊八蒜已经冒绿头，外婆做的熏鱼总是能招来馋猫一样的程成。红色的剪纸窗花要等正月才正式挂上，可辣椒和玉米已经被串起来了。一年最让人喜悦的时候到来，终于，我和程成一起小步快走的告别了我们的1999。

雪地里我们一家和程成，被那台胶片相机记录下来，定格在底片里。那个时候，我觉得爸妈永远不会有皱纹，我的成长就算是寂寞也会顺利的像是我总能得到的小红花一样容易。那个时候，我总以为程成永远是个小胖墩，外婆会陪我再走一个世纪，让我在除夕那天不能睡着，要摸高守岁，放纵我把每个饺子戳个洞来判断里面是否有“惊喜”。

我仰着头，垫着脚尖站在他们中间，他们都是爱我的，一直是爱我的。

2000年的钟声比任何一年来的都隆重。

开春，整栋楼的人都在忙里忙外的准备搬家，疗养院再也没开过门，院里的迎春花倒是开的不错。我们那栋楼里的邻居都搬去了城市里不同的地方，我和程成告别的特别自然，就像是我们俩每天上学在路口告别那样，因为总感觉放学时候我们还得从不同的方向走向同一条回家的路。

可是，这次再见之后，他会在我的生活里留下长长的一段空白，关于那一段空白，我都是靠道听途说来填满的。比方说2002年的程成电脑排位去了一间不错的初中，可是他并不喜欢;比方说2005年的程成早恋被他爸爸抓了个正着;比方说2006年的程成开始进入叛逆期，经常和爸妈吵架。

妈妈每次提起程成的时候，都会跟我说，“楚楚啊，你说程成这孩子怎么成这样了?你可千万别学他。”

那，在程成看不见的地方，我是怎么样的呢?

很长一段时间，我都觉得自己是寂寞的，那种寂寞与1999年在程成画下的圈圈里编花环不同。

我躺在自己的房间里，盯着天花板，漆黑的空气和白色的天花板像是月光里黑白的钢琴键，我伸出手指去，听不见叮咚的和旋。我按照长大后就被规划好的轨道滑行，看着这个城市越长越高。

买学校外头老奶奶做的麦芽糖，两根木棍没人和我分享，菠萝冰棒被“你一半，我一半”的旺旺碎碎冰代替。

2008年，我读初中，后面坐着个好看的男生，他戴着无框的眼镜，手指修长骨节分明。他成绩不好，笑起来只有左边有一个浅浅的笑涡。每次月考，他都会伸出那双太好看的手戳我的后背，坏坏的笑着让我给他一份选择题答案。

其实那个时候，我纠结的性格已经基本成型。做选择题的时候就算是明白那个答案是正确的，却也会傻乎乎的给错误的答案找个成立的理由，于是我的选择题成绩总是不好。说白了，我有点怕选择。

程成高考出成绩的那天，我正在进行模拟期末考试，后面的男生还是戳戳我的后背，等我把答案写在橡皮上传给他。我莫名的紧张，后面的男生递给我一块德芙。

晚上回家，妈妈说程叔叔家的儿子程成，高考超了重本线好多分，真是不容。妈妈一边给我夹菜一边说：“你学着点，玩好了也学好了，你程叔叔要骄傲死了。”

暑假妈妈约程成一家人吃饭，再次见到程成，我已经开始觉得陌生，他长的比我高很多了，皮肤黑了，身体瘦了。我有点紧张，他却赏给我一个大大的笑。

他叫我小朋友的时候，我莫名其妙的脸颊发烫。

后来他以一种倔强的姿态在志愿表上填了军校。

送他走的时候，老程双手提着两个行李箱，程成已经跟老程差不多一般高了。这次的告别很明显比2000年的那个更加郑重，我扯扯他的衣角，他过来拥抱我，说小朋友要快乐。我突然就想起来1999年阅兵式电视前，程成敬礼时候稚嫩庄重的样子，哭的上气不接下气。

我很直接的在日记本里说，我很怀念小时候的夏天，可现在的每一步我必须走的正确而郑重。

坐在我后面的男孩，像是跟我打了个照面的路人，在我毕业后的时光里留下一块被蒸干的水渍。我想起他的时候，总是会牵扯出一段美好的阳光，他好看的样子占了一大部分，但是只是样子而已。

我们旧家附近的公园成了全年免费开放的大众娱乐场所，疗养院改成了体校运动员宿舍，沙砾地成了塑胶篮球场。雾霾成了困扰每个城市的巨大问题，每个人都有一块划定的领地，没人愿意越界，不断和不同的人擦肩而过，偶尔的交集之后分道扬镳，他们占据着生命里的短租房间，心里却总是藏着一个没人爬的上去的灯塔，被揉皱的旧时光一直闪亮。

我没见过大学之后的程成，但老程却见过几面。

老程五十多岁的时候买了辆白色的桑塔纳，我高考时候说什么都要去送考，上大学的时候也非得跟着我爸妈一起去送我，他力气依然很大，提着我超重的行李箱走在我前面，送我过安检的时候，把箱子放下，整理了好几遍我的领子，说：“楚楚啊，大姑娘了，别耍小脾气，经常给家里打个电话，找个男朋友，毕业就成个家。”

我觉得老程絮叨的有点可笑，但是他斑白的鬓角出卖了他的衰老。后来我才知道，这衰老一半是因为得理不饶人的岁月，另一半是因为程成。

程成上大学起就没怎么回过家，毕业以后就更少回来了，他在边疆的雪原驻守，却寒冷了老程的四季。

2013年，我也离家很远，我很想念，那些无心经营的时光和程成。

“他们，并不会像剪掉的头发，风一吹就飘走了。它们会变成叶片上的纹脉，脚踝上的微血管，储存记忆，维持生命，难以察觉，但一直存在。”

2014年，新年伊始，程成带着满身风霜踏雪而来，我对着镜子整理了好几遍自己的领子，尽全力漂亮的去见他。

都说男儿有泪不轻弹，而程成哭了。程成给我看他这几年获得的漂亮勋章。而最漂亮的勋章是一句话，他说：“于是我决定不走了。”

小雪来的很温柔，铺满了疗养院外面那个篮球场，程成用黑色的皮鞋在雪地上画了一个圈，他说：“喏，坐下，外面的世界很危险，这个圈可以保护你不被吃掉，像是孙悟空画的那个一样。”

我乖乖坐下，程成摸摸我的头说：“真乖，于是我决定不走了。”

关于青春的励志散文：青春总有些惊奇的际遇

你知道吗，

其实很多零食在刚被生产出来的时候，

根本不知道自己该是什么味道。

他们慢慢的试啊，找啊，

冰棒化成了糖水儿，

饼干饿成了薯片。

直到有一天乐视找到了黄瓜，

百醇找到了抹茶，

小浣熊找到了香辣蟹，

奇多找到了日式牛排。

而我在它们堆儿里面，

找到了你。

每次我们不开心的时候，

总会抱着肚子哀嚎：我好难瘦啊、

百分之八十的不开心吃东西就能解决。

而剩下的百分之二十要你喜欢我才可以啊。

于是我更加拼命的吃，

好像可以吃掉那补不齐的百分之二十。