今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、一位减肥成功的女士接受记者采访。记者问她：“请问，是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?”女士说：“晕倒的时候。”记者说：“想到健康出问题了吧。”女士摇了摇头，说：“是当时有几个壮汉在抬我的时候喊‘一，二，三，起!’

2、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的～～

3、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

4、一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好?你为什么要找他?” 老公：“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!”

5、我问朋友："如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办?"他凝视远方说："以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。"我追问："是用了什么办法?"他没说话，坐着轮椅默默的离开了。

6、女友撒娇“老公，能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

7、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

8、小明：老师，世上先有的鸡先有的蛋啊?老师：不知道。你知道吗?小明：我知道。老师：哦，那你说说看?小明：先有的鸡。老师：第一只鸡怎么来的?小明：“生活所迫……”老师：“滚出去……”

9、昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管一晚上用吗!” 。摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住!”。我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷!印度神油啊!

10、老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：王小明。小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢?老师：给我滚出去!

11、慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗?大师回答：罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊!他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么的全是肉!

12、我一哥们给我打电话：兄弟，有钱没?给我打点，没钱吃饭了。我：有，给你打多少?他说：打98吧，我得把里面那两块钱取出来。我：……

13、和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：“怎么找了多人?”我说：“没有，这都是他找的。”然后看见我哥脸绿了。

14、发空间：老婆怀孕了，好高兴!a网友：你有老婆了?b网友：男的女的?c网友：充气娃娃也能怀孕?d网友：你确定孩子是你的吗?友尽了，真的友尽了!

15、青年：“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了?” 大师别过脸去，只是掩面不说话，青年一下恍然大悟，青年：“是不是说我该做个安静的美男子” 大师：“嘛蛋，嘴这么臭 你特么离我远点!”

16、闺蜜：我发现你越长越有靠脸吃饭的潜质了。小凤：真的吗?闺蜜：真的，没事多去自动提款机旁边转转，说不定它…呜……哇的一下就吐了。

17、现在网上流行说：为什么螃蟹横着走，有钳“钱”任性。那么问题来了：知道虾为什么有钳也不横着走吗?“为什么?”因为他瞎…

18、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：笨蛋，那你再用“小便”造个句子。小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师：你给我滚出去。

19、女生没钱时，90%的男生会选择努力挣钱养她;男生没钱时，90%的女孩会选择离开… 男生不育时，女生会选择不生或者领养;女生不育时，男生会选择离婚……

20、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜。

21、岁月是把杀猪刀，记得原来去ktv，每次我绝对都是麦霸。现在不行了。跟哥几个去唱歌竟然唱不动了。时不时旁边老妹给我来句，哥你唱一个呗，别老摸我了。

22、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”……

23、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼!”啪!!“你嘛B，有撩开看的吗?”

24、有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

25、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年”

26、上周末因为要出去吃啥和老婆起了争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，一直争执不下，后来老婆说：要不来猜硬币，你猜对，就听你的!我想了想：行啊。老婆掏出一枚硬币，问：是几几年的…

27、小姨子来访，老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。媳妇见状，委婉地提醒道：“你咋不把门关上呢?”老公扭头看了一眼卫生间，解释道：“我怕不方便小姨子用，就敞开了!”

28、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗?”

29、乐乐上幼儿园中班，近来他总喜欢招惹班里的女孩子，有时候手段还极其下流。昨天，老师把乐乐带到办公室，严厉地训斥道：“你再敢非礼班里的小女孩，我就家访你的爸爸，让他好好管教你!”乐乐闻听，认真地提醒道：“阿姨，你要等我妈在家的时候再去找我爸爸!”“为什么?”老师不解地反问道。乐乐幽幽地解释道：“只要我妈不在家，我爸对小保姆就跟我对女生一样。我怕他对你也动手动脚!”

30、小朋友打针一般都会哭着大叫：“我不要打针”或者叫救命。上周带小侄子去医院打针，医生刚抓起他的胳膊，就听见侄子大喊：“放开我，你抓错人了，放开我……”