大学四年的时光，我们相处最久的便是我们亲爱的室友，缘分将你们拉近，室友成为大学里最美好的记忆。下面小编整理了写给大学室友的一封信，欢迎阅读。

写给大学室友的一封信篇一

亲爱的楚,

一隔11年，我们终于又见面了，虽然你曾参加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何况我们只是匆匆相遇，又匆匆分别。

那天和你相见的时候，我真的特别想拥抱你，后来你告诉我，你也很想拥抱我，我就知道，11年以前的我们又回来了，你还是我上铺旁边的那个大大咧咧的毛毛。一直以来，我俩的经历让我对你有着特殊的感情，你是我爱情的见证，也是我大学同学中唯一最牵挂的，只是属于我自己的时间少之又少，惟有将这份友情埋在内心深处，但从不曾遗忘。

10多年前，我们是那么的清涩，不谙世道，却多了一份简单和真诚。是的，或许曾经我们并没有感受到，可在这个浑浊的世界沧桑了10余年，回过头才发现，原来“真”这么难，人类环境污染越来越严重，可心灵环境的污染似乎更严重，成了不治之症，我有时会很痛恨自己，内心是那么的丑陋和恶毒，然后开始诅咒自己，却永远都无济于事。

我相当悲观，不经意的就将痛苦和灾难无限扩大，但即便这样，我也一直存在着美好的想法，现在看来真的很幼稚，当我们躺在足浴房间的床上，幽幽的聊着天的时候，我有些震惊，原来你生活和工作的环境也这么黑暗，原来那些看上去学识渊博，文质彬彬的大学教师也以衣冠禽兽居多，几乎都表里不一;原来大学校园里也充斥着钱权交易，肉体交易等各种见不得光的事情;原来曾经的一方净土，现在成了社会的缩影，每天上演着世间白态，人生万象的故事;原来在象牙塔里本该健康向上，活泼开朗的莘莘学子已经学会不择手段，已经失去了道德观，价值观，甚至信仰，这些不都是我们伟大祖国的未来吗?腐烂的种子会有未来吗?

晚上我回到家，女儿被婆婆带出去散步，我得到暂时的空闲，坐在黑暗的角落里，我开始啜泣，接着泪流满面，放声大哭，不得不感谢你，把我最后一点幻想都击碎了，社会这个大染缸，如果说从前还有些色彩，那么现在只剩下了黑色。我不知道我在哭什么，为社会吗?为自己吗?我找不到答案，只是想哭。。。

这些年来，我一直尝试放下，豁达，却越来越觉得迷失，太多事情我们无法知道真相，纵然我们无穷的想象力，我们也参不透其中的玄机，甚至整个社会都害怕揭露真相，真相永远是丑恶的，就象一个巨大的黑洞，越往里就会发现越深也越黑暗。好吧，不如从洞口闪过，免得掉了进去，再也出不来。

瞧我，本来写信给你，是觉得在一起的时候，聊得还不够尽兴，我真希望能象你说的一样，和你一起私奔，放下一切，做个背包客，可我做不到，原来我只是假装豁达了，假装放下了，原来我只是在逃避。。。

亲爱的，我放不下你，尽管我的状况很可能更糟糕，但我还是不放心你，你一定要幸福，一定要找个自己心灵，生活的归宿和寄托。其实我知道，你的内心比我强大多了，我懦弱，胆怯，虚荣，所以，我会迷失，但我的友情很真诚，请记得，我一直都牵挂你，祝福你!你说的，明年还来看我，我却希望明年我可以去看你，无论怎样，都是一个美好的约定，一个美丽的守侯。

最后，祝你新学期陪新生军训的时候，不要再生病了，并且年年都获得“最受学生喜爱的老师”奖。虽然这个奖无法让你涨工资，可她是对你所有的付出最好的回报，至少精神上是这样的。

你的室友兼闺蜜 范范

7月25日

写给大学室友的一封信篇二

亲爱的二傻子们

我爱你们。

毕业，是一次阶段的告别;毕业，是个伤感的话题;毕业，是分离的代言人。在我们的求学生涯里，毕业隔上几年就会出来骚扰一下，从幼儿园、小学到中学、高中，再到大学、研究生。。。。。。

夏天，空气燥热，情绪躁动，在忙着下一阶段何去何从的同时，伤感一直跟随左右。渐渐地，我们忘了疼痛，可是悲伤的情绪泄露了我们的在乎。经历悲伤，让我们变得成熟，同时也让我们失去了太多。

那些回不去的时光，想想总是哀伤。

离开大学校园的一瞬间，好怀念小时候，那时候的我们天真烂漫，不懂失去，不懂离别，不懂悲伤。

依然记得刚迈进校园的时候，第一个对我笑的人;

依然记得刚进宿舍的时候，第一个跟我讲话的人;

依然记得不愿意出宿舍的时候，给我带饭回来的舍友;

依然记得出去疯玩的时候，给我打水回来的舍友;

依然记得偶尔翘课的时候，帮我答到的同窗好友;

依然记得儿童节的时候，陪我一起二到high的二货们;

依然记得失恋痛哭的时候，骂我傻还陪我疯的女人;

依然记得散伙饭的时候，跟我喝到不省人事的疯子;

依然记得毕业那天，说好不哭还笑着流泪的的傻子;

依然记得。。。。。。

那些时光，再也回去了，人生就像一场旅行，走过了，经历了，就再也回不去了。我们不断的往前走，那些时光只能拿来回忆。

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写给大学室友的一封信篇三

亲爱的室友：

今天跟你的谈话让我想到了很多，让我更加清楚地认清了自己——准确来说，再一次让我看到我一直不想去面对的另一个不好的自己。

我有时候也很讨厌自己，也会想刚才的自己怎么会是这样?怎么会说这样的话?怎么会有这样的行为或者想法?……诸如此类都会让我后悔和无奈，因为我知道自己有缺点，有努力去改，但是就是没法改掉，这样我痛苦，真的，痛苦这词在这里用得很准确。我不明白，我很纳闷，为什么我这么努力地想改掉这些缺点，看了那么多灵修的书，感悟了这么久，怎么还是没法改掉??

这些其实我早就跟你讨论过，我说我想改掉自己的某些不好的习惯，还记得当时你说这个习惯改掉了，会形成新的习惯。其实你知道吗?那个时候的我更多的是想告诉你，我不好并且我知道我自己不好……

你说我说话大声，我承认。这使我突然明白一个定律，当一个人不自信可以清楚地表达自己想法的时候就会以提高音量来增强自己的说服力。所以，哈哈，看我很多时候都不自信啊!“温柔且坚定地表达自己的想法。”我一直记着张德芬的这句话，但是，呵呵，看我，我还是没能修到这个境界啊!

还有一点，我确实是敏感了。有时候我会咬文嚼字，这就使得跟我相处的人要很注意他或她的用词，这让他们感到很有压力，担心不知道哪天说错一句话就会把我惹了。 。 这个缺点我早就认识到了，为此我还看了渡边淳一的《钝感力》，这确实使我对周围的环境没有这么敏感了，但是对人的行为还是一如从前的敏感……我再次纳闷甚至痛苦。

噢，还有，今天你说你之所以一直都忍着是因为认识到从我身上学到的东西的价值远远大于我们之间的摩擦所带给你的负面影响。这让我很意外也很惊喜。我原以为，在你心目中，我是一个自负、高傲、强势的人，即使你知道我有我的优点你也不会去承认那种(我承认在这个问题上我对你有偏见了)。可能这也是我对你的用词那么敏感的原因，就像你所说的，“同样一个词，别人说就没什么，但是一旦从你口中说出来就感觉有另外一层意思了。”

所以，很公正地说，我觉得，我们之间问题的根源还是在我们对对方都有偏见，而找出这个偏见产生的原因就成为了化解我们之间矛盾的关键。我找出来了，也告诉你了，那么，你呢?如果知道就告诉我吧~

最后，也是最重要的一点，如果你对我有什么不满或者看不过眼，就立马说出来，不要忍着，你忍着，就像一根弹簧不断收缩，可能当前的情况会很和谐，但是一旦某一天反弹，把平日积压在心里的不满情绪一次过爆发出来，那么结局将会是你和我都不想看到的。人际关系就像一个玻璃球，一旦摔破了，再怎么修复还是会有裂痕的。我们都是理智的人，应该把冲突扼杀在萌芽中。

好了，这样敞开心扉，把自己的想法全部吐出来的感觉多爽啊!写完了，环顾四周，好冷静。

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