朋友，你想知道更多搞笑的qq留言吗?下面小编为你分享了最新搞笑的qq留言，欢迎阅读。

超级搞笑的经典冷笑话qq留言【最新篇】

1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。

3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了!我：尼玛这是松树林!!!~

5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看?”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是!”甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱……

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥，给跪了!!

8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱?老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧!小明：不行，15!老板生气了：干脆白送给你算了!小明：不行，得送两瓶。

9、「爸，房间里好冷啊。」「你可以站到墙角去。」「为什么啊…」「因为墙角有90度。」

10、“老板，这件夹克多少钱?”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”"那件新款，两个卧槽。”

11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的?我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢!我CNMLGB。我剪个头容易吗我?

12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你……

13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

15、出租车上电台说："大家好，我是范范，范玮琪!"。司机师傅："MD，现在结巴也能上电台!'"

笑死人的搞笑段子qq留言【精选篇】

1、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?"

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来

15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

笑死人的搞笑个性签名qq留言【热门篇】

1、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?"

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

8、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来

15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、