结束一段感情，要清楚明白，正式的去结束它，暧昧不明的，最是错误的做法。下面小编整理了分手时写给女友的信，欢迎大家阅读。

分手时写给女友的信篇一

曾经的亲爱的老婆大人:

拿起笔,呆了有好久始终都没有写出一个字,脑海里却一下子陷入了对那些曾经过往的点点滴滴的回忆;一幅幅画面,都像放电影一样在我的面前过了一遍,尤其是我们在一块儿的那些过往...还有昨夜,在一个接一个的梦魇里,我在北京的乱七八糟的街道上走着,不停的和你打着电话,只是现实中的你和我却...

这样的称呼,或许也已经被你所不齿,恩,我答应你,以后不会再这样乱叫了,这一切都已经成为历史,无法改变!!

这会儿是9月30号的早上了,已经是接连好几天的这种在每天早上醒来就再无法入睡;而且醒来的这一刻又是很难受的,因为所有的现实又都一下子全都要来面对:学习上的迷茫;生活中对父母亲以及亲人的无法交代;感情呢,我真的无法告诉自己我到底错在哪儿了?为什么我想要的幸福,却任我怎么努力都抓不住??...一切的现实,我都得面对,而我却不知该怎样去面对;似乎我只能选择逃避,可,又能逃得了多久呢???!!

我们的这段恋情,因为你不爱我而逝去,我真的无话可说,即使一定要怪,一定要恨,那也只能怪我,只能恨我;只是扉,我想对你说的是:既然你早已这样决定了,又为什么在我这次到贵阳的这些天里给我那么多的快乐??...扉,你真的这种快乐与痛苦的落差远远要比你直接坚定地说分手给我留下的伤害要深的多----应该是你觉得在分手之前再多给我留下些快乐会让我好受些吗?你呀!那么聪明的你怎么会这样的犯"傻"呢?...是,那些过往的曾经,那些点滴的欢乐与忧伤,都是一份份绝美的回忆;可,"回忆"越美,伤越深...尤其是9月上旬的这十多天,所有的一切都似乎还近在眼前,而却又真真正正的逝去,成为历史----扉,昨天你发我的那条信息:我希望你可以开心,快乐;这些我给不了你的,我希望其他的男生可以给你...这句话,在此之前,或许我死也不会说的,可,现在,我还能怎么样呢?...

扉,和我相恋的这近16个月,在好些方面我都太委屈你;同样是恋爱中的女孩儿该拥有的和能够拥有的,我却给不了你;现在,既然你能解脱了,那么当你再再恋。爱的时候,希望你可以慎重,别再委屈自己,要么好好爱,要不就别爱(等我有出息了,再说...我再不会乱用承诺了,虽然这次我在贵阳的那些天,我极力的不去触及这类问题;好不容易得来的我们在一块儿的时间,我真的不愿去浪费掉一分一秒;那些感情上的问题,我真的我并未有解决;可,我认为即使再怎么样,你会等我;无非是现在的"分手",但这次,你不爱我了...如果是其他的原因,我会去争取,会极力的去留住你,留住我们的爱,可现在,你的爱不在了,我还能说什么??)再恋爱时,当你真正觉得那是你的幸福了,再去考虑其他的...或许这些话,我是极度的不适宜说,只是我一直心有余悸;就像当时我们几次就出在"做爱"的问题上,是,我是想拥有你,拥有你的一切,可... ...还有,有些过去的事情也没有必要再说出来,记得上次在网上看到一文章,标题就是:有些事情,男人不想知道. 是啊,扉,过去的已经过去了(你也这样说过),你再说出来,他们知道了,又能怎么样??就像问你以前有没有交过男(女)友,或者是交过多少次之类的问题,没有必要说的那么详细,这样或许你们会幸福快乐一些!还有,我给不了你的,希望别人可以!!

而我呢,说真的,自己也不知道从何时起,我就认定了你是我的幸福,所以从来我都不愿,也从来未有放开过,即使有时间名知道好些东西我给不了你,可还是执著的不肯放开,人太执著了,会不会很不好啊??---这次,你说"你不爱我了"而分手,不管你是真的已经不爱我了,还是其他的什么,反正现在我也不能怎么了,那么我也试着放开你(像李圣杰的歌《手放开》里那样:我给你最后那份爱,是手放开....),给你自由------我自己也来"自由的去搏一搏",先按自己设定的路走下去,有所成就时再说吧-------你老对我讲"我给不了你的,希望其他女生可以给你..."其实,你倒不如讲:"你现在要好好的拼搏,将来有出息了,即使咱们不能在一起,还有其他女生啊..."我也想开了,就在这个清晨----好好去学些东西,去生活,去拼搏;等我有出息了再去追你----到时间的追,应该会比大一时间的追你要真实的多,我自己又何尝不知道这两年我对你,几乎都没有什么实际的,除了那些从嘴巴里说出来的不知道能不能成为现实的东西... ...

和你在一起的这些日子,是我这辈子欢乐最多,最快乐,同时也是有失落最多,伴随着成长的痛苦,----可以说,这是我经历最多的两年... ...还有,或许你不知道,从某中意义上说,扉,你是我的初恋,虽然在此之前我也有喜欢过其他的女生...

最后,希望你可以工作顺利,照顾好自己!好不容易解脱了,

要过的开心点哈,有时间常联系!!... ...

曾经的你爱的俊锋

国庆前一天

分手时写给女友的信篇二

敏~

最近工作是不是很忙?别太累了.

我们分手十四天了.请你允许我谈谈我的想法。

我们分手这十多天来,我天天在冥思苦想。我们之间的问题到底出在了哪里,最后我得出两个结论：

1，那就是我们之间的沟通方式存在问题，或是沟通太少。

2，我跟爸妈之间的沟通存在的问题最大,因为我现在才恍然大悟，妈妈的眼睛看不见，所以对很多事情的理解跟我们常人不太一样，因为她只能通过声音来判断事情的，这点当初是我太粗心，没想到这点。还有就是张雅楠的那句话提醒了我—-永远不要吃丈母娘的醋。

至于我们之间的勾通存在的问题，我分析了一下，最主要的问题就是任何一方做事情的时候都很少说明那样做的原因，而对方又没有问明原因，在这种情况下误会越来越深。把误会往心底里压，压到一定的时候就会爆发出来。(这是我们两之间的天敌)

对于爸妈，我对他们没有任何别的想法，你知道的，他们刚来的时候，我对他们怎么样，这个天知地知，怎么我后来跟他们总是说不上话呢，那就是女婿吃丈母娘的醋，因为我一直以来想把我对我妈妈的那种思念之情寄托在你妈妈的身上，看到你妈妈对你那么关心与爱护，所以多多少少有些吃丈母娘的醋。(这点是我最大的错误。)

对于我，我想了很多，总结了一下：

1， 总是以自我为中心，做事情总是不理解别的感受，自己想干什么，那就得干，一旦别人不同意，心理就会不高兴。往往存在一些报复心理。这是我最大的缺点。

2， 也就是你所说的心思太细腻，什么事情都想得太多，多想其实并不是一件坏事，但想完后得考虑是否对生活有产生反感。

3， 不懂得谦让。好胜心太强。

4， 把低头认错看到是男人的耻辱。(--宰相肚子能撑船，这个我现在终于明白了)

5， 太世俗

虽然我有那么多的不足，在对于你的爱，我从来没有打过折扣，并没有想过不取你。但你一直在怀疑，怀疑我是对，因为我没有跟你沟通过，我对我们两结婚这事的打算。虽然我们现在分手了，在这里，我还是跟你说一下以前的想法吧：

当初你问我什么时候结婚，我跟你提过我妈妈的事，(这点你不能接受，)这里因为我太世俗，怕亲戚朋友骂我。但我还有个计划，我一直没跟你说，那是因为我们两五年来，一件浪漫的事都没有过，你也说过我，一点都不浪漫。今年五一是我们两五周年纪念的日子，我想在那天请客吃饭，正式跟你求婚，我连我们证婚人都想好了，(就是我现在的项目经理。以前想请我的第一个项目经理，因为他去了深圳，所以换人了)，到时候给你一个惊喜，所以原本打算情人节把你的指环换成戒指，都没有换，到时候直接给你订婚戒指。还打算要是运气好的话，能借到钱的话，还打算年底先买个二手房，明年年初结婚。还有，我这么坚决的把烟戒了，就是因为打算明年结婚后你同意的话，再要个孩子。可是没想到，由于长时间来没有注意跟你勾通，才搞成了这个样子。我真诚的希望你冷静下来想想我们五年的感情，就这样结束，实再是太让人痛心了。要忘掉五年的感情，是否太难了。

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分手时写给女友的信篇三

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我们分手吧。

我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾改变。变了的，只是我的心境。

你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。

对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。

不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆，爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。

一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。

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