突然，想给一个陌生的地方，陌生的人写一封信。写下我从未说过的故事，写下心中从未说起的恐惧，写下那些不为人知的秘密。下面小编整理了给陌生人写信，欢迎阅读。

给陌生人写信篇一

亲爱的陌生人：

不要紧张，我只是对你打个招呼。

因为我只想到了标题，起了个开头而已。

这是一封我也不知道将会寄给谁的信，也许我写了但是不会寄出去，就让它压在箱底慢慢泛黄。也许我会把它寄出去，给一个我能感觉到莫名的信任的人，也许就是一个没有一丝交往的陌生人。

笑，信任这种东西，像温温吞吞的水一样，捉摸不透但是又让我安心。

我还不知道要写些什么，请你也不要嫌弃我烦，我知道我或许是有时候过于执着，我也没办法，我就是这么坏。

也许我会在夜里给你写信，暮霭沉沉，夜深人静，只有我的台灯还亮着，我就伏在桌案上，慢吞吞地写着，边想边写，想不到写什么的时候就轻轻地挠一下头，或是皱一下鼻子，间或抿一口快放凉了的蜂蜜水，哈哈到这里我好像骗了你，我应该很少抿一口水，而是一口气喝点一大半，直截了当，虽然有时候会涨得肚子痛，却乐此不疲。

我可以给你讲讲我简单的生活，给你讲讲我时而贫瘠时而充沛的情感，给你讲讲我的迷茫苦恼，亦或是简单的快乐。

我会没来由的在某些方面信赖你，当然只是某些方面，因为我们并不认识，我没办法全身心的信赖一个陌生人，任谁也不能，对吗?可能你会说，像童话故事里的小女孩一样单纯的人也许会的。但是亲爱的，这不是童话故事，这是简单可爱又五光十色的世界，所以我的信任不多不少，刚刚好能对你提起一些事，却又必须隐瞒另外一些事，当然我不是故意的。有些事我不想说，也不想说谎。虽然我在童年的很长一段时间内，都可以说是恶劣的，当然这也让我痛苦。

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给陌生人写信篇二

陌生人：

你好，

这是我给你写的第一封信。为此我犹豫了很久。

我想先介绍一下自己。为了尽量客观，我需要引述一位同窗旧友给我的毕业留言。

“大学四年，我总觉得自己看不懂你。你总是睁着大大的眼睛无辜地看着身边的人和事，没有人知道你脑子里面想的是什么。但不要紧，让懂你的人懂，不懂的人不懂。”

之所以记得这些话，是因为我一直为之愤愤。但我现在想，她或许是把我看得最通透的人。是的，我是一个总带着一脸无辜无过的表情去逼别人就范的人。我虽然不见得故意如此，但这确实是我的必杀技。我性格里的隐忍让我可以得心应手地扮演受害者的角色。我的不诉说、不坦诚，成了身边的人的最佳压力来源，迫使他们内疚，并长期处于小心翼翼的状态中。而我，就能够一次次地占据道德的制高点。我是如此擅于原谅别人，以至于快要相信自己的忍辱负重。我从不道歉，从未真诚地道歉。我的卑劣，在他人的仁慈与不忍内，不断重生变异。而我，还居然曾经沾沾自喜地以为自己正在成为更好的人。你难道不觉得这是个极大的讽刺么?!

其实，我这次是有绝好的机会逃脱自我问责的。那些飞扬着的黄色丝带和风雨飘摇的雨伞，将会是我绝佳的避风港。我可以坐在电脑前以我一贯易于沸腾的血脉以及为外人所熟悉的正直形象，以德先生无可比拟的首要性，唾弃自己的自暴自弃。在绝对安全的距离里投身到运动中去吧，把那个被厌恶的自己拼凑回来，明天又是新的一天!!无与伦比的诱惑。

只是，我不能错过这个机会。那场运动以及我那些参与其中的朋友有多真实、勇敢，我便有多虚伪、懦弱。我无法对我身边熟悉的人求助。我能料想他们都会善良地拥抱我，适时地赞美我，甚至担心地陪我流泪。但我不能再让自己吸食这些善意的安慰，活在我为自己假想的脚本里。

所以，我求助于你，亲爱的陌生人。我请求你借给我、并只借给我你的耳朵和耐性。我想借助于你，粉碎自己。

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给陌生人写信篇三

陌生人：

你好

谁能告诉我我从那里来?又将去那里。为什么要受这无穷无尽的折磨与痛苦。这难道是所谓的“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”吗?可我这没个完。人人都有向往美好的心愿，当然，我也希望这样，可看看我这副萎靡不振的样子，我自个就先挺不住了。

昨晚又是一个“不眠夜”。早上起来还好，可现在头又开始发昏了，我好想哭啊!我的未来有何云呢?谁能告诉我，我好想放弃自己，可我知道这不能够，我在这个世上活着，就不只我一个。

命运把我们连在了一起。我，爸，妈，哥，姐，弟。我们六个是一家，永远不能分开的一家，尽管他们为我付出了许多，但他们不图回报，只求得我能平平安安，快快乐乐的活下去，那我又有什么理由不好好活呢?

我向老天发誓：不管遇到什么，生或是死，挫折或是折磨，不如意或是不得意，讽刺或是讥笑，我都要笑对人生。请爸爸，妈妈....你们放心，我会好好活，快乐的活。人生苦短为何不及时行乐呢?天生我材必有用，走一步是一步，人的一生看似长久，其实只有三天：昨天，今天，明天。昨天已过，不必烦恼;今天正在过，不能烦恼;明天还没过，没必要烦恼。这样没什么可烦的了 ，好好活。

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