在我的亲身经历中，我经常会看到一些试着去填补童年缺失的成年人。典型的缺失是童年的渴望得不到满足，或者更糟糕的是，这缺失是在之前和父母或者某个特别的人的相处中造成的。

你是不是曾经也有过好几个恋爱对象，但是你和他们之间总是有同样的问题——你得不到你想要的东西?你总是犯同样的错误，选择错的人，或者说从你选择的人那里索求错的东西。

在那段关系中出现了问题，而还是孩子的我们没办法处理，因为我们还小，也因为那个人也有不对的地方。

此后我们心怀遗憾地长大。我们一直试图去填补这份缺失，往往穷尽一生都在填补。如果在我们小的时候遇到的那个人不懂得如何去爱，长大后我们就去寻找一个会爱的人。如果那个人尖酸刻薄，我们就去寻找一个温柔善良的人。如果那个人不够关心我们，我们就去寻找对我们高度关注的人。

然而，实际情况却是：我们对那个让我们遗憾的人耿耿于怀。如果小时候没有被正确地爱着，长大后我会被不懂爱的人吸引并且想要让他们懂得怎样爱我。或者直接选择一个已经非常懂得爱人的对象会更好，但是这就跟我最初体验到的不一样了。

我不要这样，我喜欢的是不懂得爱的人，我要让他们学会爱我。我喜欢的是尖酸刻薄的人，我要让他们变得温柔善良。我喜欢的是不够关心我的人，我要让他们更加关注我。

这些根本是不可能做到的。我不可能成功。想想看吧，我一定要找一个不可能做到我想要的事情的人，然后去改变他们，让他们达到我的期望，这样的事情根本不可能做到。

这是恋爱失败的主因中的其中一个：我一直在挑选可以满足我童年渴望的人，但是他们却都是不可能做到这点的人。

吸引不适合的对象的方法很简单却不容易做到。那就是放弃——放弃找一个人来填补心中缺憾的想法。

学会与遗憾和平共处是第一步。第二步是学会尽力地满足自己对爱，对温柔，对关注的渴求。

不久前我建议我的一位来访者要保持单身一段时间，不要刚跟一个女人结束就立刻投奔另一个女人。在没有女人的这段时间里，他要学会关心自己。他说：“啊，我已经试过了。我曾经单身了好几年，但是完全没有用。当我有下一个恋人的时候还是会犯同样的错误。”

我跟他解释说：“我现在说的跟你之前做的不一样。因为之前当你一个人的时候，你觉得自己是受害者。你感到生气，愤怒甚至受伤。可能你一直在否认或者逃避这些。又或者你会因为犯过的错而惩罚自己。所有的这些都不是我现在要让你做的。”

他问：“那有什么不一样的呢?”

我让他问自己一个简单的问题：我需要做什么来关爱自己呢?我说：“问自己这个问题，然后按自己想到的答案去做。重点不是要去战胜心中的遗憾，而是学会与之共处。我不是要让你处在孤独和悲哀之中。你可以做一些让自己开心的事情，可以宠爱你自己。你要知道其实所有的感觉都是短暂的，就让它们自由来去吧。”

在课程差不多结束的时候，我跟这位来访者约了一个月之后再见面。他说：“我们可不可以两周后就见面呢?”我说：“这当然没问题。你提出这个请求就已经是对自己的关爱哦。”

是的，当你在学习怎样与自己的遗憾共处时可以寻求他人的帮助。但有一个规则就是你不可以让那些你想要让他们填补你的缺失的人来帮忙。因为如果这样做的话，你又走进了别人能够帮你弥补遗憾的误区。不仅是他们不能弥补遗憾，就算是有人想要这么做，你也应该要远离这些人。

你不需要别人来弥补什么，因为你根本就没有坏掉。你只是遗憾于小时候你的父母或者是应该关爱你的人并不懂得怎样给予你想要的东西。没事的，学会和这些遗憾相处你就可以更好地控制自己的情绪，关爱自己，这是成熟的标志。之后，你就会吸引到各种各样的人进入到你的人生中，这些不是想要弥补你的人，也不是你想要去弥补的人。他们会跟你分享生活的愉悦并且为你感到自豪。