“大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。”下面是网小编带来的发红包说的搞笑的话内容，希望大家喜欢。

发红包说的搞笑的话：

1) 记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

2) 一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了!

3) 有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

4) 那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了

5) 大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

6) 记者采访一位139岁的老翁。问其的长寿秘诀是什么。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。记者：那你有什么愿望吗?老翁：我想死。

7) 自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了!”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思?接着就听到他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了。”啊，啊，啊?

8) 玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?” 我无奈的说：“唉!胸又压到键盘了。” 后来我成了他女朋友……

9) 根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

10) 孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!

11) 一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢? 我：汗!这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

12) 本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

13) 有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。 “从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……” “行了妈，我有点困了，先睡了。”

14) 为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

15) 听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

16) 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

17) 追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

18) 看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

19) 放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

20) 我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。

21) 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

22) 我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?

23) 其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。

24) 带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。

25) 然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。

26) 昨天晚上上我兄弟的qq，感受了一下有女朋友的滋味。

27) 这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊?”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸!把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了?

28) 神回复：屎黄、屎臭。

29) LZ感冒咳嗽去看医生。

30) 医生：咳嗽是黄痰还是白痰?

31) 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰!

32) 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

33) 哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

34) 黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

35) 今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

36) 我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!

发红包说的搞笑的话精选：

1) 和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)!你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗。

2) 我相信春晚那天如果有弹幕一定非常热闹!

3) 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

4) 买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”

5) 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

6) 女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

7) 女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”

8) 闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

9) 约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

10) 本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。