关于母亲名家散文

发布时间:2016-11-06 14:15

今天是母亲节,格外的想你。不知多少年没能在你身边陪你度过这一天;下面是有关于母亲名家散文,欢迎参阅。

关于母亲名家散文

关于母亲名家散文:母亲节,希望母亲平安

这是我第一次留意的一个母亲节,以前从来没有。

一直以来对于母亲节,我没有一点感觉,甚至母亲,对我来说是可有可无的。

我和母亲自小就是分开的,我跟随着奶奶一起长大,一直到现在,心里唯一牵挂的亲人,只有年老的奶奶。我不知道血是否真的浓于水,还是情浓于水。在我的记忆中,好像没有和母亲有过任何的肌肤接触,哪怕一个拥抱,一个抚摸,一次拉手。

我知道母亲把我生出来的时候只有十九岁,随后为了一家的生计开始了和父亲在外二十多年的奔波,长这么大,我依稀记得我只和母亲在一起过过一两次年,因为家里欠很多钱,平时她不会回来。也许自小就没有在一起,我对母亲没有任何的依恋、依赖,母亲是一个没有文化的人,说话不多。我自小就在自己孤独的空间中生活,排斥一切外来的东西,也许是这样,我自己把自己培养成一个自闭的孩子,因此和父母几乎是没有任何语言的,我们曾经在电话里说过话,但总不会超过三分钟。父母难得回来一天半天,我总是跑到外面不想回家,不是怕什么,是怯于面对。这种心理我自己也没法说清楚,到底是什么让我变得对自己的母亲是如此的冷漠。我们之间是如此的淡如清水,仿佛从来没有任何的血缘链接。

我没有为此努力过,也没有这种努力的念头。好像在我的记忆里,母亲总是陌生的,我对陌生人总有一种畏惧感,我除了身边的人,几乎不会和任何陌生的人说话,小时候的我,性格孤僻,却也很容易和一些同学发生争执,经常会被一些稍大龄一点的同学欺负勒索,我出于自尊也打过不少的架,我不能让别人知道我的卑微,那时候除了奶奶之外我想我是需要一个健康健壮的亲人的,至少可以给我一点精神的安慰。高考完的时候我去过母亲工作的地方一段时间,我们是没有什可以交流的话语,在一个狭小的屋子里,我们各自做着自己手上的东西,仿佛在车上互不认识的两个乘客,天知道我们哪一刻到站后各自继续走自己的路。整整两个小时我们说的话,加起来不会超过十句。而且都是简单的一问一答。我们之间没有可以交流的话题,不知道是我的寡语让母亲尴尬,还是母亲的文化不足以表达自己想说的话,每次母亲只是简单的说几句话,每一次都想生离死别的简短交代,甚至到了高中,母亲还怯生生的问我:在学校有人欺负你吗?如果有的话就告诉老师。我默默的点头。

得不到的爱,也许永远会纠结在心里,从而会抗拒。假期的时候弟弟妹妹都喜欢到父母的身边,尽管在外的食住很不方便,而且是寄人篱下的生活。我总是不想去他们的身边,因此找到各种各样的理由,独自地留在家里。于是,我与母亲的距离就越来越远了。有时候我会在一个人的时候,想起母亲的面孔,但是我几乎是很难完整的把母亲的形象在脑海里呈现出来,母亲在我的脑海里总是很模糊的。

以前总觉得自己是一个纸船一样的东西,父母把我生下来,放进水中,没有根独自的漂泊,小时候生得个子小,被别人欺负的时候,从来不敢骂别人没娘的,哪怕别人怎么的欺负我骂我,凭着硬邦邦的自尊,把一切都咽下去了,可是心里,是流着泪的,那时候我会很痛心的想,为什么不给我一个真实一点的母亲,这样的母亲我宁愿不要。后来慢慢的长大,母亲正在走向衰老,或许母亲更像是一个在茫茫无际大海里的一只纸船。

母亲是一个很勤劳的人,不懂得表达什么,但是很会干活,她干的活是不分日夜的,由于父亲是带病,家里几乎是她一个人支撑。她也默默的承受了,没有说过半句怨言。我见过母亲一个人在干活的情景,身体单薄的一个女人,那种场面让我想哭。我有点后悔,一直到现在我无法为母亲做什么。

如果上天有神灵的话,我希望,祈求它保佑我的母亲,不要让她受到更多的伤害和灾难。我无法把的的心声传到母亲的耳边,不管上天有没有真的神灵,我都祈求母亲,健康,平安。

关于母亲名家散文:母亲节,祝福母亲

前不久听说母亲病了,我急忙赶回娘家,来到母亲的床前,握住母亲的手,看着母亲那因病痛的摧残,显得更加苍老的脸,我忍不住流泪了,母亲也紧紧的握住我的手,久久的不愿意松开,我看见母亲也悄悄的流泪了,泪水顺着母亲那布满皱纹的面颊上流了下来,我心里一阵难过,真想扑到母亲的怀里大声的痛哭一场,可是,我还是忍住了,我转过头悄悄的把眼泪擦干……

回忆母亲这一生都在为我们操劳,没有享过几天福,等儿女们长大了,结了婚又帮着照看孙子,等孙子们长大了,结了婚,而且有了重孙子。虽然这时候的母亲已经老了,再没有多少了力气和精力去照顾那些重孙子和重孙女了,但还是尽自己的力量,为重孙们做些针线活。平时我家三代人的针线活都是母亲做。母亲年轻时长得很漂亮,虽没上过几天学,但她心灵手巧,做的针线活特别好,在村里很有名气的。对人一副热心肠,真诚善良,而且通情达理,有求必应,乐于助人。以前村里有很多大姑娘、小媳妇都去找母亲,让母亲教她们绣花,做针线活。还有些不愿做针线活的妇女,就直接让母亲帮忙做针线活。

母亲今年八十三岁,虽然眼睛有些花了,但在去年冬天还做了几双猫头鞋,因为还有两个孙子没有结婚,母亲说是给未来的重孙们做的,等孙子们结了婚后有了小孩,那时再让孩子穿上她做的猫头鞋,这样母亲就能安心了。也许母亲是担心自己以后老了动不了了,或者以后不在了,就做不了猫头鞋了,所以才提前做好,先交给我们保管,等以后未来的重孙们出世后再穿。母亲想让我们一家三代人都能穿上她做的猫头鞋,这样他就放心了。也许母亲的心愿就是:我们家的每个人只要穿过她一针一线做的猫头鞋,就会一生幸福平安的!

现在,我看着母亲卧病在床,手上还输着点滴,我心里好难受啊!真想让自己代替母亲生病,可却不能如愿。现在只能希望母亲的病快点好起来,早日恢复往日的精神和活力。看着母亲这次病的那样严重,我心里很着急和不安,我和哥哥姐姐们都劝说母亲到大医院去治疗,可她非常的固执,就是不肯去。我知道母亲是担心去大医院看病花钱多,其实母亲和父亲不是没钱,只是母亲不舍得花钱。她和父亲一生总是省吃减用,从不浪费一分钱。可现在自己病了,却还是舍不得花钱到大医院去看病,而是在附近的小诊所里看病。

唉!我可怜、可亲、可敬的母亲啊!您怎么就想不开呢?现在比过去的日子好过多了,您有这么多的儿女们,还怕花钱吗?你舍不得花父亲的钱,我们为您花钱去治病啊,这是我们做儿女应尽的义务。可您始终不肯花我们的钱。您和父亲都是八十多岁的人了,却还过着自食其力的生活,不靠我们这些做儿女的养着。还经常用你们辛苦积攒的钱来资助我们,为我们操劳。现在您病了却不让我们出钱为您尽点孝心,我们做儿女的又怎么能于心何忍呢?那要我们这些做儿女的还有什么用呢?难道您只要我们幸福快乐健康平安吗?您不知道我们也同样的希望您和父亲能幸福健康平安的度过晚年吗?唉!真是可怜天下父母心啊!

经过几个月的治疗,现在母亲的病终于康复了,我做女儿的也就放心了。我虽然早已出嫁,父母也不用我来照顾。但我一定会在父母有生之年,常回家看看,为老人带去点开心和欢乐,也算是尽我这个做女儿的一点点孝心吧。当然,父母的恩情我们做儿女的是一辈子也报答不完的。我们唯一能做的就是常回家看看,多陪陪老人,让老人们不再感到孤独和寂寞,让他们开开心心,快快乐乐的安度晚年!

世上最好的人是母亲,天下最伟大的人还是母亲。母爱,如春天里的雨露,轻轻地滋润着我们茁壮成长。母爱,如夏天里的凉风,款款地给我们送来了清凉。母爱,如秋天里的果实,盈盈的充溢着我们的生活;母爱,如冬天里的阳光,柔柔的温暖着我们的心灵。我们中国人的传统美德就是:尊老爱幼,孝敬父母,感恩母亲!

一年一度的母亲节就要到了,在这里,我祝愿我的母亲开心快乐每一天,健康长寿每一年!同时也衷心的祝愿全天下所以的母亲:永远幸福快乐,健康长寿!母亲节快乐!

关于母亲名家散文:母亲节

明天就是母亲节了,只身在外是我们有太多想对妈妈说的话!

幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸!

或许这就是上天给我的考验吧!

那么我只想说:好吧!命运,你赢了。我放弃

现在一直在反思自己到底为妈妈做过什么,一直都是她在照顾我。从小学到大学,我一直都是享受她给我的一切,一直享受着美好快乐的生活。只是不知从什么时候起,妈妈的头发开始发白,脸上也多出了皱纹,从来都没有问过她有什么烦恼,而她所有的烦恼也从不向我提。而我一直以为这个家庭是幸福的,能干顾家吃苦耐劳的爸,默默付出辛劳的妈妈,还有一个不错的弟弟,应该说这个家是幸福的。简单的物质可以供给,从来没有为了什么而发愁。

可是这一切却都只是我以为的表面现象,大学毕业我才知道,妈妈心中一直有一件放不下的事,原来还有我不知道的事。原来我一直敬重爱戴的他也会犯那样的错误,原来这个家可以在瞬间支离破碎,而自己却什么也不能为她做,只能哭泣。从来都没有受过这样的晴天霹雳,原来自己这样的脆弱,离开妈妈的港湾,我竟然 什么都不会做。我暗自发誓一定要在以后照顾好她,一定要回报妈妈的爱。

妈妈选择出来打工,而我不放心她一个人也跟着离开了家,刚毕业的我还没有计划好做什么,妈妈文化不高,只能在厂里上很长时间的班,而我选择在她身边陪着她。我也在离妈妈很近的厂里找了一份工作,厂里的人都很奇怪,一个大学生竟然会在厂里上班,但我什么都不愿说,依然每天过着只有我们娘俩的生活。我也以为可以一直这样下去,直到遇见他,一切都改变了。

在我的内心因为家里的事情对于感情已经有点害怕了,只想靠自己的能力照顾妈妈。也许是命运吧!

也许就因为自己在厂里很少跟别人说话,开始我也没注意过这些,但他还是闯进我的生活中。

但是我们都无法阻止地理的距离以及妈妈的那道坎,他说的对:我们根本就不是一个世界的人,你不可能一直呆在厂里的而我却没有任何的选择,何况我以前的事也面对不了你的妈妈、、、、、、

在那里时间过的真快,转眼间要过年了,我们却一天天要面临选择。最终我们还是选择走向不同的生活,他的生活没有我,我的世界没有他。

回到家中,依然是那样,我感受不到半点的喜悦,不知多少晚上会默默地流泪、、、、、、有时甚至有点恨妈妈,恨她为什么要有偏见?为什么要这样对我?可是当看到妈妈的脸我却什么也说不出,我知道如果我说出这样的话,她就一点希望也没有了,所有的苦就让我一个人承受吧!是应该也应该还了。

我知道我不能回到那里了,只希望那里的他能幸福。我选择了离开独自一个人来上海这一个陌生的城市,或许是为了遗忘吧!我以为只有离开就忘记,可是在这里的每一晚上,我都不知道自己是怎样睡着的,记忆竟然还会跟随着我。但现在的每一天只想好好的工作,做自己该做的事,在这个陌生的城市,陌生的人群决口不提以前的事。

明天就是母亲节了,好想陪在妈妈身边,但却做不到!我能给妈妈的太少了!

所以只想对妈妈说:为了你,我愿意放弃感情,为了你我愿意接受这样的命运,只要这个家可以回到以前那么幸福,我什么都愿意。我不想再看到你劳累下去了,我可以照顾你了。

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