人们因为心中的恐惧，所以给自己穿上厚厚的保护壳，以防受到那并无恶意谈论的伤害。下面是小编整理的有关被人伤害过伤感散文，希望我们的文章你能喜欢。

有关被人伤害过伤感散文篇一：爱一次，伤一次

我从山里来，喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水，还有淡淡的泥土香味……

虽然曾经的生活比较朴素艰辛，但我每天都觉得自己生活在阳光下，开心得像个大自然的小精灵，无数次在心底想，我怎么会那么开心、幸福?那时的自己给不了这个答案，也不会知道，幸福，其实在自己感觉到很珍惜的时候，已经是快要逝去的状态了。

我喜欢和小时候一样，一大群朋友在一起没心没肺玩游戏，这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以，与他从邻桌关系到后来分班成为笔友，我觉得我跟他就是这样一种关系，只是相处的形式稍稍有点差别，我们不在一起玩，甚至连看一眼的机会都很少，只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。

也许那时长情的只是我们这些小女生吧，在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时，他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样，六神无主，所有的表现都那么明显，以至于……

从那以后，我的世界再也没有那样阳光灿烂过，甚至时不时会想，我活着到底是为什么?我为什么还要活着?因为疼爱自己的亲人，我不能自杀，但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。

我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃，每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪，不因为别的，只因为自己情感太真挚，感情上毫无保留，投入太多，以至于习惯了的感情一旦结束，疼痛难忍。

一直都在伤痛不安的困境中漂泊，在社会中，我承认自己是个弱者，一个人无法生存，无论是能力还是精神上，我是优胜劣汰中的被淘汰者，所以比起别人，在这个二十有二左右的年纪，我比任何人都盼望有个家，有个疼我爱我的人。

遇上他，感觉他就是那个我想象中的对象，斯文得像个学生，单纯可爱，诚实可靠，善良、有拼博、上进心，并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着，扶持着、依偎着，我突然觉得自己怎么会那么幸运，遇到这么好的人，其实，在我这么认为的时候，裂缝也开始慢慢出现了，矛盾只是因为我们彼此约定终身了，却连个认亲的形式都没有，这对于一个养育了我二十几年，亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说，确实有点残忍，但是对于彼此信任相爱的我们来说，这些难关似乎也只是一个考验，我们一起扛过来了，感情也还如初。

紧接着，遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了，说是她自己开了个“完美”工作室，他毫不设防买产品支持她，尽管第一次买的整套东西我们都用不着，而且还过期浪费了，可第二次他们还是约见了，我不得不相信，有时，女人的第六感还是蛮灵验的，那时候他想出去吃饭，我感觉有点不对，他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句：“你去吗?”我说：“去啊!是请你前女友的叔吃饭吗?”他说：“是。”虽然如此，我还是觉得这次他前女友一定也在，于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点，其实也跟平时没多大区别，一样是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心态不一样而已，自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。

果不其然，他前女友也在，她叔并不在!除此之外还是让我感觉出乎意料了，她这次没上妆，而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了，皮肤因为跑业务而晒得黝黑，穿着运动鞋，牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现，同样也让她眼前一亮，半扎的优雅式长发，皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰，清瘦再加上合适的衣妆，让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞：“你女朋友的形象很适合做公关，很漂亮!”我抱以优雅的一笑回礼，同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中，我心想：原来感情还真是像传说中的那么现实哈!不管怎么样，那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他，我也让他们通话了，但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙!我居然很享受这个过程，呵呵……

我们的感情经历了一些小风小浪的考验，家庭上的，个人情感上的，但彼此心底其实都在厮守中，最终都没有因此而离开对方。

直到，另一个他的出现，放大了我们之间难沟通、沟通少的问题，我很喜欢跟他说话，因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话，从没想过这已经是公众认为的精神出轨了，又一次活活剥离，我痛得无法呼吸，这种失去让我有种旷世的孤独和不安感，但终究还是逃离这种虐心的情境了，很庆幸自己能走出来，虽然内心感觉是如此孤单失落。

回头想想，自己对这份感情的依恋，其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得，要逝去的东西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的办法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有这样，才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。

有关被人伤害过伤感散文篇二：莫怕伤害

懒懒的走在沙滩上，忽然看见一扇贝壳，慢慢的敲开它，看见了一段回忆，但那回忆却是山残缺的。我想，可能是因为没有人愿意对他人倾心的讲述自己的全部。

当我走在大街上时，看见的行人，都只能看见他们哪张图曼胭脂水粉的脸，只能看见那张任由自己添加光彩的背影。而却无法看穿他们厚厚的躯壳，无法得知他们正正的内心。人们再也不愿对他人吐露心情，或许不是不想，而是不敢。恐惧背叛，害怕那无处不在的“大嘴巴”。

但他们却不知，他们所畏惧的背叛并不存在。也许人们谈论着某人某事，但这是并无恶意的。人们因为心中的恐惧，所以给自己穿上厚厚的保护壳，以防受到那并无恶意谈论的伤害。从此，像那蜗牛一样，蜷缩在那个自以为无坚不摧的壳下。人们因为不再敢向他人吐露心声，所以有些人在无人的雨夜里，默默的哭泣，心中无尽的委屈无处倾诉。于是，泪水伴着暗无光色的雨水向下坠下，坠想无底的深渊，无法听到眼泪的哭泣声，而第二天仍笑脸相迎……

我遍体凌伤，只因我收到了那自以为的伤害。当我发现其实我从未受伤，鼓起勇气要想他人吐露心声时，我发现再也没有人愿意倾听我的心声。因为人们也怕了，怕再像从前一样，无意的讨论却会伤及他人，所以人们宁愿选择不听。

于是，从此以后，人们之间再也没有吐露心声。从此，人们之间形成了一层看不见的薄膜，两个人站在一起，却呼吸着不同空间的，这是怎么样的悲哀?

文化和物质飞速发展的今天，唯一没有跟上的是“信任”。

信任，从此成为了一种奢侈品，国与国签订条约，企业和企业签订合作书，人与人制订法规……每一样东西都需“白纸黑字”来约束。

为何人与人之间总是无法“全抛一片心”?也许人们可以尝试刺穿隔膜，尝试呼吸同一空间的氧气。

假如，人与人之间无话不说，那就可以免去更多的争斗;假如，人与人无话不说，我想，时间会拥有更多的美好。

让我们向他人吐露心声吧!!!

有关被人伤害过伤感散文篇三：你给我的伤害

最近的心情真的不是很好，发生了太多的事。剪不断，理还乱。是离愁，别是一番滋味在心头。很多事情真的不如你的心愿，明明高兴不起来却还要强颜欢笑。

不喜欢现在的自己，有时候觉得很虚伪。可是，不喜欢又能怎么样呢!在我的记忆以来，真的很讨厌钱，可是我却还要为它而奔波。

奔波不仅是为了自己的一日三餐，更主要的是为了所爱的人。我好像这么多年来，一直重复着一日又一日，一月又一月，一年又一年，四季不断的更换着，身边的人也在不断的变化着。

有些事情明明不喜欢，却要强颜自己必须要这样做。也许是为了所爱的人，也许是为了不知道的明天。路在何方，好像不是在自己的脚下，那只是自己的选择。

每个人都有很多的心愿，再坚强的意志也有用完的一天。今天带着疲倦的身体，还有难过的心情，就这样我上了一天的班。

身体的累与痛还不算，尤其是心灵上的痛更加的难过。头还在发烧，我还在头疼着，眼睛偶尔还有点晕。对着电脑我的心却很平静，也许是眼泪已经流干，我再也哭不出来。

身边的人，身边的事真的让我感到很难过，也很无能为力。我曾经那么爱的人，却眼睁睁的看着他的变化，却无动于衷。

也许不是他的错，也许只是时间的错。我常常在想，如果一个人结婚了，真的跟从前就不再一样了吗?看着他的变化，让我的心由衷的在发凉。

我的难过，我的伤心只是因为我失去了曾经那么重要的一个人。不想过多的提起，也不愿再去回忆一些只会让自己更加难过的事情。

他的苦衷我理解，他的付出，我看在眼里。只是很多事情并不是流言蜚语那么简单，看到现在的你，我真的不敢相信以后的日子。

以后的日子，我该如何与你相处。以后的日子，我该怎么来爱你。曾经你在我的心里占有那么重要的位置，可是如今被你的伤害消失的无影无踪。

我不知道，以后该如何称呼你，我不知道，以后该用什么样的态度对待你。如果可以，我只希望自己从来都没有来过这个世上。

至少我不用去面对这些问题，也不用想去怎么解决这些问题。这些日子以来，我承认我很困扰，也很难过。不想哭，眼泪还是不由自主的掉下来。

曾经那么坚强的人，现在变得如此不堪。不想看到现在的自己，假装一切都不在乎。可是，只有自己明白那颗心有多么的在乎曾经对你那么好，给你温暖的人。

也许我的语言过于偏激，也许我只是听到了一些流言蜚语。可是，面对你的事情我真的很怀疑。你真的还是我曾经那么深爱的人吗?你还是曾经对我那么好的人吗?

常常带着各种的怀疑，我无法睡眠。我多么希望我们从未长大，或者是我们一直都是这个世界上彼此最牵挂的人。

可是，时间再也无法回到从前。你已经结婚，这是事实，我必须要去接受。面对你的婚姻，我不想妄加评论。是福是祸，那都是你的选择。

在我的心里，我一直都很思念那个用生命保护我的你。你曾经那么阳光，那么帅气，给了我一份世界上最温暖的爱。

可是，如今的你我真的不喜欢，讨厌到了极点。不想给你争吵，不想与你见面。因为只想把曾经的那一份美好埋在心间，不想把最后的温暖记忆都失去。

我的心你是否明白。明白我曾经那么崇拜你，以你为榜样。可是，现在的你真的很讨厌。是不是因为你妻的原因，我们之间彻底的改变。

在你的心里，我是否早已离开，或者是早已不再重要。我看不透，我看不明白，需要你的真心语言。明明想要好好的告诉你，拨通你的电话，我还是止不住对你发了脾气。

尽管不是我想要看到的结局，我还是这样做了。因为你曾经或者是现在，一直都是我那么在乎的人。可是现在的你居然让我感到害怕与恐惧，从未有过的陌生感占据了我的心间。

不想流泪，因为不想看到脆弱的自己。如果伤害无法避免，我会选择勇敢。如果你给的伤害一直都在，从未离开，我会选择保护自己，不让自己受到伤害。

给你时间，也给你机会，希望一切都会有改变。如果你还是现在这个样子，对不起，我会永远都不再见，我们也永远不会再见。

你的虚伪的表情或者是语言，我再也不愿相信。你的一切都不想再去关注，因为不想看到流泪的自己与难过，只想远远的离开。

如果你明白，希望一切伤害到此为止。不要让更多的人受到伤害，你必须要道歉。此刻的我，再也没有多余的力量用键盘敲打这些你曾给过的伤害。

我的头一直在发烧，我的手在颤抖，我的眼睛看着电脑犯晕。多希望一觉睡下去，不要再醒来，也许烦恼再也不会存在。

相信我会勇敢，谢谢你给我的伤害。我会勇往直前，不曾想你给我的伤害。相信我的明天，没有你的参与一样精彩。

我还是希望你能够明白，明白大家对你的关爱。不要迷恋小爱，失去了一家的温暖。相信你会处理好所有的流言，让我相信有你在一切都只是蜚语。

希望你早日明白，不要让我们受到伤害。如果你执意要伤害，也许一切都会如你所愿。不曾想要跟你讨个明白，却一直都希望你平安与幸福。

从未有过改变，哪怕现在受到的伤害。不想失去你，我曾经那么在乎，或者是现在在乎的人。只是希望你早点明白，一切都会好起来。

我爱的人让我如此的难过与流泪，我的心莫过于死。希望这一切都是流言蜚语，一切都不会是伤害，是永远。因为我们永远都是相亲相爱的一家人，永不改变。

最后真心的期待一切都恢复原来的样子，一切都只是一个误会。我们都会幸福，都会健康，都会快乐，因为我们永远都是一家人。