最新最难的脑筋急转弯及答案

发布时间:2017-06-09 17:38

脑筋急转弯那么多,你都做过了吗?哪些有难度的才有意思。下面就是小编带来的最新最难的脑筋急转弯及答案,希望大家喜欢!

最新最难的脑筋急转弯及答案【分享】

1. 如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 答案:去天堂占位子

2. 黑鸡厉害还是白鸡厉害为什么 答案:黑鸡,黑鸡会生白蛋,白鸡不会生黑蛋

3. 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话 答案:这里是地球吗?

4. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休 答案:没有人敢劝架

5. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷 答案:酒精

6. 汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转? 答案:备用轮胎

7. 怎样才能用蓝笔写出红字来? 答案:写个“红”字

8. 农夫养了10头牛,为什么只有19只角? 答案:因为一只是犀牛

9. 妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么? 答案:美貌

10. 为什么一只青蛙在水里游不过一只狗? 答案:因为比赛中禁止用蛙泳

11. 如果地球爆炸,哪两个地方最安全? 答案:天堂、地狱

12. 要想使梦成为现实,我们干的第一件事会是什么? 答案:醒来

13. 有一个人在大雨倾盆的旷野中奔跑了十分钟,头发和衣服都没有湿,为什么? 答案:那是一个裸体的秃头男人

14. 有两面与你一样高的大镜子平行竖放,如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来,那么,将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间,并且,镜面都朝内,当一个裸体的人进到里面,会看到什么? 答案:因为不留一点缝隙,光线透不进来,所以里面乌七嘛黑什

15. 哪一个月有二十八天? 答案:每个月都有案可28天

脑筋急转弯推荐

1. 小王坐着对小李说:“我坐的这个地方,你永远也不可能坐的 答案:小王坐在小李肩上

2. 为了怕身材走样,结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼? 答案:绝代佳人

3. 熊为什么冬眠时会睡这么久? 答案:因为没有人敢叫它起床

4. 法国人的笑声跟我们有什么不同? 答案:他们是用法语笑的

5. 人在什么情况下会七窍生烟? 答案:火葬

6. 在一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么? 答案:他们都交白卷

7. 书店买不到的书是什么书? 答案:秘书

8. 为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见? 答案:汽车司机在步行。

9. 一种东西,东方人的短,西方人的长,结婚后女的就可以用男的这东西,和尚有但是不用它 答案:名字

10. 什么东西有两个脑袋六条腿,一根尾巴七双手,还会边走边叫? 答案:怪物

11. 对于男人来说,能够娶到一位贤淑的妻子,当然是一大福分;要是娶到一个恶妻呢? 答案:可以成为哲学家

12. 什麽东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感? 答案:袋泡茶

13. 汽球内有空气,那游泳圈内有什么? 答案:人

14. 能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么? 答案:窗户

15. 将100颗绿豆和100颗黄豆混在一起又一分为二,需要几次才能使A堆中黄豆和B堆中的绿豆相等呢? 答案:一次

经典笑话分享

1、随着现在生活条件的提高,城市里养狗的越来越多。

看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着,确实是令人心里愉悦,得到安慰的感觉。

首先,女同胞们高兴,找到了个忠实的伴侣。其次,开宠物医院的高兴,大把大把地赚着宠物的钱,听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后,卖狗粮的高兴了,比卖人粮食的利润还要高。

所谓有一利必有一弊。

第一,某些男同胞不高兴了,自从有了狗狗,娘子把他赶沙发上睡去了。第二,路上行走的人不高兴了,小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣,追着人并且嗅着,吓的人血压一下子高起来。第三,我特别不高兴,有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过,我神魂颠倒,不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯,美女就不见了。那还不是我最懊恼的,最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。

2、李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅

我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”

李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”

我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”

李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”

我:“……”

3、昨晚,老婆大人指导我练习拳法

我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”

老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”

我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”

老婆:“都可以,别废话,用力!”

我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”

老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”

4、出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了,我怒不可遏

我一拍桌子:“贱人,快说,这孩子到底是谁的?”

女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗,人家不照样当皇帝!所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!”

我#@¥#¥@#

5、小美坐火车,听到隔壁两位男乘客的对话

乘客甲:“昨天,那地方我也带你去了,说说吧,办那事是什么感觉?”

乘客乙:“叔,我是第一次没经验,我就感觉靠门口的那个,奶子有点小,摸起来还有些硬!”

乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也试试”

小美脸上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你们叔侄两,要脸不,说这么下流的话!”

乘客甲:“什么下流,姑娘,我是挤奶工,带我侄子到我们农场打工,不行吗!”

小美:“……”

6、我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”

我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”

女朋友:“这个有意思吗?”

我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”

女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”

我:“……”

7、歌曲:欠钱的你

明天你是否会想起

去年你写的借据

明天你是否还惦记

曾经借我钱的你

哥几个都很不愿意

再搭理借钱的你

我也是手头没钱

才想起欠钱的你

谁找到各处躲债的你

我给谁一笔奖励

哪怕你只还一部分

来解我燃眉之急

啦啦啦~啦~

8、歌曲:这个冬天比较烦

一到冬天心就烦,

闹心事情连成串。

先是温度来变低,

美女把那厚衣穿。

工资存了没多少,

双11网购要狂欢。

温度低了得取暖,

暖气空调要交钱。

最烦还有平安夜,

过个洋节真费钱。

一月一日是元旦,

假期才给小三天。

最怕要数是春节,

回家花钱相亲烦。

9、满卷叉

岳非

期中考完,只想哭,简直坑爹。看一眼,满卷叉号,错的惨烈,三十多分数与物,八十多天日与夜。零花钱,不会再拥有,只能借。

月考耻,犹未雪;期中恨,何时灭。驾卡车,撞烂各所中学。报仇生吃校长肉,雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车,去拉客。

10、山东快书,夸夸咱的好物业

当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,

表一表俺们小区的物业大流氓,

那物业,俺们上班他没到,

俺们下班人家已关张。

卫生常年不打扫,收费倒是很经常。

干活的没见有多少,领导倒有一大帮,

路灯安了一大排,就是夜里不发光,

眼看寒冬又来到,供暖大事头一桩,

取暖费收的很及时,供暖他们不慌张,

业主一起去算账,物业经理他姓王,

王经理吹胡子又瞪眼,哪个业主敢叫嚷,

屋里得有十来度,这样嫩还冻得慌?

温度高的倒是有,厨房锅里在炖汤,

业主一听急了眼,七嘴八舌来叫嚷,

从此经理有雅号,人送外号王八汤

11、女儿:妈妈,怎么用大海造句?

妈妈:我只听说过大海捞针,没听说过大海造锯!

女儿:......

12、巧了,我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来!

回到家,习惯地躺进沙发,一枝烟一杯茶,悠哉游哉。

我突发奇想,问媳妇:“你说说看,奥巴马今天回到家后会是什么情形?”

媳妇一斜眼,问我:“你真想知道?”

我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上,用纯正的美式英语对我吼道:“都下台了,就别摆谱了,滚到厨房给我做饭去!马上!”

13、学校食堂。

学生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”

阿姨:“那当然,领导视察走了后,校长就和我们说了,要让你们吃好。”

学生:“可现在的量太小了,我们吃不饱呀!”

阿姨:“那就没变法了,领导只说让你们吃好,又没有说要让你们吃饱。”

学生:“... ...”

14、媳妇口重,做菜往死里放盐,我吃不惯!就要媳妇改,可媳妇不但不改,还找些理由跟我说:“你知道吗?我往菜里放许多盐是有寓意的。”

我问:“什么寓意呢?”

媳妇满脸堆笑:“这叫做闲(咸)来无事,能保咱们家平安!”

15、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?

老板:不错,我是说过!

员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?

老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。

员工一听顿时懵B了......

16、林丹出轨曝光后,回到家像罪人似的,谢杏芳母子不搭理他

只见谢杏芳抱着儿子,对儿子说:“不理他,你爸爸是外星人。”

林丹上前主动和儿子搭话:“你妈说得对!我就是取得两次男单奥运冠军,刷新历史无人能及的外星人。”

却没想到谢杏芳冷冷地说道:“我说的外星人,指的是在外偷腥的男人。”

17、媳妇总是人前人后地夸我,经她这么大肆宣传,谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫!

我这人吧,脸皮薄,既然媳妇都这么夸出去了,只得拼命学厨艺,学家务,学修理,学缝纫,就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……

媳妇闺蜜来家里玩,我在厨房里做饭,隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜:“这男人啊,你得夸,得哄,得骗!你只要夸得好,他就会屁颠屁颠地给你卖命干活!”

18、我:“钓鱼能磨炼人的心性,姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼,后来帮助文王建立800年大周江山;托尔斯泰喜欢钓鱼,边钓鱼边构思作品,最终他成了文明世界的大文豪;斯大林喜欢钓鱼,钓鱼冷静思考,最终赢得卫国战争的胜利,所以,我也喜欢钓鱼,我相信终有一天,我也能取得成功!”

旅游区管理员:“少废话,在旅游区钓鱼就得罚款,你再狡辩也没用!”

19、早上起来,老爸:儿子,今天考试,老爸特地精心为你准备了一份早餐。

儿子:怎么就吃方便面,还精心准备的?

老爸:儿子,你看这叫统一100,老爸祝你都是一百!

晚上到家,老爸:儿子,今天考试怎么样?

儿子:老爸,你还别说,你今天精心准备的早餐还真有作用!

老爸:我说吧,吃统一100就是好兆头!

儿子:语数英三门,语文30,数学30,英语40,统一在一起正好100!

老爸:尼玛……

20、老婆一进家门:老公,我要买别墅,人家……

老公一听连忙说道:老婆,你疯了吗?别墅几百万,就我们能买得起吗?

老婆:那就买辆宝马!

老公:宝马,也要几十万,我们以后不过日子了吗?

老婆砰一拍桌子:这个不答应,那个也不答应,你是男人吗?

老公:老婆,你这要求太高了,我怎么答应,你提切合实际的要求,还不好说?

老婆:那我就提一个小要求!

老公:好的,好的,你提。

老婆:我看中了一款包,五千块,这个要求不高吧?

老公:卧槽,全是套路啊……

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