两篇写给同桌的信

发布时间:2017-02-27 10:46

如何写信给同桌呢?下面小编整理了两篇写给同桌的信,供你参考。

两篇写给同桌的信之一

给小学同桌的一封信

王卫君:

你好啊!

我已收到你的来信,虽然只是几个字,也没有实质内容,但是至少你当时想到了我,并且想到了给我写信,也许千言万语无从不手吧,呵呵。我相信,不管世事怎么纷繁复杂,小时候的回忆仍然是最打动我们内心最深处的,你也一样吧。

小学五年级的时候,是因为我们两校合并吧,我俩分到一桌,至此开始我们俩的同桌之谊。因为我们也算是两个省份的人了,呵呵,你满口叽哩呱啦的浙江话我一点也听也不懂,只是莫名其妙。还好我们都会讲河南话,不妨碍我们平时用土话来沟通。因为你是外地人吧,加上你又那么地超有个性,跟你在一起,总有些奇里古怪的事,让我的小学生涯多了很多的的欣喜和快乐。

还记得你教我吹口水泡泡吧。你一来,我就被你吹泡泡的功夫吸引了。为了早日练就出口成泡的本事,我学得真是专心呢,连上课时也把书竖起躲在背后偷偷地学。开始不会的时候,吐的都是不能成泡的口水,吐得到处都是,现在想来还真是不好意思。我没学会前,你一口一口地教,呵呵,我还扒到你嘴里去看呢。你呢,耐心地一点点地绕着舌尖,让我看怎么把泡泡从舌头底下转出来,那个样子,现在我还记忆犹新。我应该算是个勤学苦练的好学生吧,没日没夜地练功,口水贡献不少,舌头都绕麻了。呵呵,突然有一天,终于学会了,还真好玩。在外面吹吹还可以,人家看了只管躲着,不管闲事,只是回家后,我老妈和哥哥们看到了,就指责我,说不讲卫生,到处吐痰。刚才,我试着又吐了一个,还真没有忘掉,业务已经铭记在心啰。这是你教会我的第一样本事,虽然是没有用地的本事,哈哈。

还想起你的好来。那时你对我还真是别样看待,关心有加呢,是蛮喜欢当时还是个小不点的我吧。你们一个地方来的有几个女孩,除了你之外,还都长得蛮漂亮的。当然,你也有你的长相特征,呵呵,就是黑啰!浙江人在我们本地人的眼里,都是勤劳能干的,逢年过节什么的,准备的小吃样式奇怪,很有特色,当时只是听着大人们说就流口水了。你当然不会忘了我的,总会带些来让我尝尝你们的风味。记得一次,我认为应该是三月份吧,因为你带给我的是馍馍。我们本地人做的三月馍是白色的,把蒿剁碎混在面粉里面,一律搓成圆团状,差不多就是吃面团了。而你带给我的馍居然是绿油油的,饺子样的造型。你说是把蒿磨碎后,用磨出的水来揉面,最后在里面包上一些好吃的菜捏成形状。只是当时,你只对我偏爱,但又怕得罪别人,只好叫我暂时悄悄收着,等回去后再吃。我就用袋子封好放在书包里层,呵呵,偷偷地,慢慢再品尝吧。但是,我们毕竟还是小屁孩儿,马上就把这个事给忘在脑后了。大概过了几天吧,你终于想起要问我馍的味道来,唉,可以想像我们当时的情景吧。我只记得,我赶紧翻着书包,还好在老地方呆着,只是,妈呀,全身白毛啊!我那个沮丧哟,你也笑得弯了腰。呵呵,现在正想着我还要发笑呢。要不是你这个浙江人,我还真是难得那么早体验到浙江人好吃的东西呢。

你在我的眼里呀,就是一个邋遢鬼,从来不修边幅的。几年后有幸见过你,虽然为人妻,为人母,还是一个样,这更加坚定了我的想法。读书的时候,你总是穿着一件深监色类似于校服面料的那种衣服,也不知道多久洗一次,反正在我的记忆中你只有这么一件衣服,哈哈。有一次,我发现我衣服的胳膊肘儿处黑呼呼,勉强擦干净些后一会儿又有。后来,终于发现原来问题出在你身上,你的袖子上漆黑一团呢,不晓得从哪个锅底钻出来,还惹我一身脏。我哭笑不得,我可是个爱干净的女孩,低一些年级的时候,老师总是在同学们面前夸奖我呢。你呢,还蛮有成就感的,哈哈大笑,有点黑有什么要紧的,你才不会在乎呢。呵呵,现在想来,你还真是放得开。

一晃快二十年过去了,初中毕业后大概见过两三次吧。你已是走南闯北这么多年,我呢,左转右弯,又回到咱们县城,世事多变,对你的记忆仍然深刻。

不知你现在过得怎么样,不知你的公司经营状况如何,总之,只要努力,一切都会好,我们都会好的。

祝你平安健康,幸福快乐!

两篇写给同桌的信之二

给同桌的一封信亲爱的同桌,

不知能否用这样的称呼开头?挺怀念高中和你同桌的日子,那天走的时候,我的内心确实不是滋味。不止一次的听你说起过我从转学走时你的感受,虽是男生我也能体会到如同李叔同《送别》中的情谊:

长亭外,古道边,芳草碧连天。

晚风拂柳笛声残,夕阳山外山。

天之涯,地之角,知交半零落。

人生难得是欢聚,唯有别离多。

长亭外,古道边,芳草碧连天。

问君此去几时还,来时莫徘徊。

天之涯,地之角,知交半零落。

一壶浊洒尽余欢,今宵别梦寒。

以前只记得前两句,那时懵懵懂懂的知道一星半点儿,可是岁月不居,时节如流,如今的我们对这首词的理解,已经是颇有感触了。初中的时候,到镇上上学,那时起每每周日下午,母亲便一定会送到村头,但是那时的我内心多是不理解,而且更多的是幼稚的反感;高中的时候送姐姐去上大学,看着临走时她眼角的泪水在打转,我开始有些说不出的感觉;慢慢的等我上了大学,每次离家的时候,总少不了村头父母目送的那个画面。我虽然不喜欢高中英语老师的那种教育方法,但至少他在教育我们孝敬父母时还称得上是为人师表。

有时候真的感觉坐上车回望送别亲人的那一刻才是最温馨、最难忘、最伤感的一刻。常常听别人说“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,不是我没有体会到其中的心酸,只是觉得既然选择了从农村上学走出一条路,就必须坚持那段错误又凄美的人生之路。也许是这句话对我的影响之深、至大,从而超越了一种极限,化作了一种无形的力量。于是我只能用沉默面对我的世界,我只能于种种不如意的现实之中不得以上路。为了自己不安分的心,为了自己那一种自尊的生活,也为了来到这个世界带来的一种对自我的证明。只好把一切心酸都埋在心底,只好把困境化作内心的坚定,默默的祝福我的亲人,祝福所有陪伴我一路走过的朋友、同学,祝愿他们身体健康,好人一生平安!

虽然不太喜欢坐车,但是每次望着窗外一一闪过的事物,总是会产生一种“只有那时的时间才在真正的流逝”的感觉,内心无尽的感慨,脑中无尽的回忆......每一个简单的画面,每一次不经意的微笑都是那样的淳朴、自然,令人回味。

还记得,那时的我因为一时找不到毕业证,没法在借读的学校报名,怀着忐忑的心情,我无奈而又恋恋不舍的选择了去外市学校的路。可能是造化弄人,也可能是命中注定的坎坷与曲折,在新学校待了四天以后,那边的老师告诉我没有毕业证我们这也不能报名。听完后心凉了半截,鬼知道想我这样一个人上了这么多年学,却最终可能会因为没有毕业证而不能高考。那时的我真的有踏上绝路的感觉,还好我告诉自己:没啥大不了的,上学是一条路,不上学还有千条万条的路。拨通了母校老班主任的电话,他说毕业证可以办个临时的或是假的,那时又突然有了柳暗花明的感觉,但当我托他给办个的时候,他说自己已经被调到省校了,可以说上天又一次跟我开了个玩笑。幸运的是他把一个同事的联系方式给了我,一开始联系的时候那老师很不情愿,因为我们之间在此时毫无瓜葛,更不可能有任何师生情义。我当时就只是觉得自己只要能报上名,其他一切都是浮云,以前对高考的畏惧感在老师的面前消失的无影无踪。于是我答应老师在他们班报名,这样他就是我的班主任,我考上就是他一部分的功德,在再具体点他会多发一个人的奖金。事情谈妥了,我们就就见了面,见面后老师还不错,领着我到教务处开证明,走程序,最后确定下来必须先有会考的准考证,才能同意开学籍证明。无奈之下我回家先找会考证,有点讽刺的是毕业证竟然和会考证同时找到了。到此为止真的可以是绝处逢生了,我回到学校高高兴兴的跟老师说自己的毕业证找到了。可以说为了感谢老师的恩惠,我选择在母校报名,但是我跟老师说:我有个亲戚在四中,我的家人让我到四中学习,老师有些不舍,刚把我安排好各种事情,我又要搬走。就这样在我从四中离开不到一个月后,我又重新回到故地。不幸的是我原先的位置已有人了,万幸的是门口还有一个空位,而且同桌就是你。

我记忆中与你相识就是在此时,虽然之前就和你一个班,但是我记得很清楚,不仅我俩间从来没说过话,甚至连你的印象都没留下一丝一毫。只是从跟你同桌开始我慢慢的了解你,说实话,刚开始你给我个人的印象跟其他女同桌的印象没有太多的差别:我还记得高中那种摧残甚至磨灭人性的教育方式(虽然现在回忆起来可能有种苦尽甘来,乐比苦多的感觉)下,你几乎每天都喝那种蓝瓶的三晶口服液,偶尔还会唱起那首《大约在冬季》的歌。慢慢的还听你跟其它同学说起你有个漂亮的姐姐,听话又懂事的弟弟,还有特别疼爱你的父母。听得出以前的生活虽然不尽完美,但是还是有很多家庭的关爱带给了你说不完的幸福感。再接触,才知道你的求学路要比常人更坎坷,虽然当时我的压力不小,但是我毕竟还是那种没心没肺的男生的代表,而你因为身体健康的原因而在学习上暂时落后,那种积极上进的精神在你那我看的很清楚,你曾不止一次的问我对高考有把握吗,我也曾努力在你面前表现出积极自信的状态,尽量不让消极的心理状态给你和周围的同学带来不好的影响。说真的,我一直就不相信高考是公平的,高考以后我就更加看清楚了这种考试制度的弊端。很遗憾,27班的很多优秀的同学的成绩都不理想,而知道你的成绩后我更是诧异。

在我的印象中你的成绩虽然没有达到自己的要求,但是一直处在进步的过程中,我相信如果不是上天在你最困难的时候还跟你开这么大的玩笑的话,你当年就能有个理想的归宿。我也曾经试着假设自己的人生,比如我出身在读书人的家庭,又比如我没有复读过,还比如我高考年发挥的好会怎样怎样,但是慢慢的我又意识到世界上没有假设,即使有也只是理论上没有太大意义的东西,就好比断臂的维纳斯与消失的大西国:断臂的维纳斯固然有自己的缺憾,但没有人能够否定掉她那种实实在在的美。相反,无数的人希冀着自己能够生活在大西国,但现实的考证发现,那种所谓的无忧无虑,没有罪恶的大西国从来就没有真正存在过,它只是存在于理论家和幻想家的头脑中。各种各样的生活经历告诉我,一个人需要时刻保持着向上的姿态,并且不能在一些事上患得患失,因为任何一件事不管结果是否尽如人意,它都会教会我们一些东西,因此我们不应该抱怨自己的命运不好,而是从经历中感悟生命的哲理,体会生命的意义。而我认为高考教给我们的更多的是:“人生可以脱靶,但是不能没有目标。”还记的雅典、北京奥运会上两次遥遥领先,两次脱靶的埃蒙斯?因为脱靶他收获了属于自己最美的爱情,因为脱靶,他收获了常人无法体验的幸福。

不知你听没听过这样一个小故事:一个小女孩总是抱怨自己的鞋子比同龄人的差,不管家人如何教育她,直到有一天她遇见了一个没脚的孩子。我也曾在去法院实习的时候看了很多令人难以置信的案例,感受到自己的幸运。同时也听同学说,如果你觉得不幸可以到医院门口停留几分钟,也许当我们知道一个人再也见不到明天早晨的太阳时,我们才懂得日出也很美,也才会体会到每天的太阳都是不一样的。

记得有句谚语说,“不要让自己走的太快,时常停下来等一等自己的灵魂”。我虽然不相信什么生死轮回,灵魂再生。但是总觉得以前走的太匆忙,得到的太少,失去的太多。其实我何尝不清楚知足常乐,也不是乞求的太多,但是那种为了一种追求,而牺牲了几乎其它一切的生活仿佛在我生命中渐行渐远。这或许只是一种错觉,但却时常让我在内心反问自己:“我是不是要的太多?我是不是满足自我?”,越来越感觉“人之所以痛苦是因为追求错误的东西”的正确性。我发现有些东西并非他人强迫,如果不是自己强迫自己,自己是不会这样选择的。有句话说“每个人都是自己的国王”大致也这样的道理吧。稍有郁闷之时,我就会问自己,“你追求的是什么?如果是快乐,而这样做时自己并不快乐,那岂不是自己欺骗自己?”,于是写博客、读书、交朋友等等之时我总是不时的提醒自我,并没有人可以强迫了我,除非愿意这样选择。或许这也是我对“退一步海阔天空”的个人理解吧。

佛语有言“前世的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”,我不觉得人有前世后生,但我相信每两个生命在大千世界中相聚相离本身便是一种感动。有人说自己活了几十年,几百个月,却不曾发现其实就一天。重复着昨日的生活,为了金钱、生计而越来越没有良心,越来越没有感情或者说是人性。不算众叛亲离、穷困潦倒,单单就是功利的驱使就深陷泥淖。当然,即使如此,我也不能说他们对或错。因为在我看来,一个人的快乐并不建立在他人的对与错上。纵然别人嘲笑、讽刺甚至谩骂,但只要自己真的觉得快乐并有意义,那其实就是一种自然的美。相反,如果自己内心并不喜欢,但被他人吹捧着、赞美着,即使表面风光无限,可终将是神马浮云。在与你相见四天多的时间里,我真的感受到自己是世界上最幸福的一个人。我认真享受着同学间见面后的喜悦与激动,回味着从前的点滴过往,却无论如何也拒绝不了你那份对待好友的盛情。每次见面前都有种说不出的期待和胆怯,纵使心底有千言万语,却在相逢之后变得言尽词穷。

我不能说上大学我学了很多,但却发现自己确实改变了许多。我回忆着那个过去的自我,试图挖掘着一些有意义的点滴,时而觉得无踪无影,时而觉得精彩纷呈。就像潮起潮落,云卷云舒,花开花落,它们不曾给这个世界带来什么,也不曾带走什么,但是没有这些平淡的一切,谁还会留恋这个世界?生活真的就是这样一天天平平淡淡,但是还是希望自己(在此也希望你)能够执着于自己曾经的梦想,不要忘却那句“既然选择了远方,便注定要风雨兼程”的誓言。风雨过后或许真的没有彩虹的出现,但是只要天晴了,有一片属于自己的港湾--------风平浪静,阳光明媚也就够了。

说实话,最近这半年我改变了很多,可能更多的是因为现实的原因,我有些向现实妥协,我变得有些迷茫。奔波于各地的考试,既庆幸自己的幸运,又怀疑自己的实力,更有些怀念自己以前的梦想。见到你后,看到现在的你忙碌而充实,我会时而产生自责的感觉。以前在电话里你更多的是倾听我的声音,不怎么分享自己的感受。直到与你相遇后,我才发现其实是因为你变得更谦虚更优秀了。你没有其它现代人的虚荣与浮躁,更多的保持着一种质朴和朴实的感觉。

这也让我想起了报志愿前给你打的那个电话,当时我非常非常希望你能够报我们学校,但更希望能看到你做出自己的选择,因为只有你自己最了解自己,也只有你自己最清楚自己的追求。正像北大才女张泉灵在一次演讲中所说的:“如果,你考大学时选的专业不是你喜欢的,而是你父母喜欢的;你的选修课不是你喜欢的,而是拿证多、学分好得的;你求职不是挑你喜欢的,而是待遇好的,请问,你选择时从未拿喜欢当事,凭什么你会从事喜欢的职业呢,并且成为终生的事业呢?凭什么呢?”我真的很庆幸你没有选择法学,没有选择我们学校,因为你现在学的更好,做的也更好。你遵从了自己内心的声音,你也感受到了自己在学习中的快乐,我想这才是最值得骄傲和自豪的。我也相信在你这个专业上你会越来越好,不仅仅是一门语言或工具,更是你生活的一部分,你乐在其中,又能自然洒脱。当有机会作自我介绍的时候可以像李嘉诚一般超然。

依然记得同桌时你说自己上大学后会好好学习,不会谈恋爱。当时没多想,但还是觉得人可能会变,现在看来你的爱情观更成熟了,不一定在大学谈,但遇到合适的可能会考虑。我对大学生谈恋爱的认识是:双方之间通过交往学会承担责任,学会包容对方,当然原则性的问题例外,因为过度的包容可能会变为纵容。作为朋友我不担心你不能承担责任,反倒感觉你会付出的太多,承担的太多。其实我也理解:每一个人的心中在某个时段都会有一个天平,一侧是责任,一侧是爱情。简单说,当内心承担更多责任的时候,爱情的一侧就会高高在上。反之亦然,如何找到平衡点,既要承担一定的责任,又要把握好爱情,这的确是个难题。在此只是希望你尽快找到自己的平衡点,享受那份应有的幸福!

记得电视剧《蜗居》中有句台词是“在这个世界上只要是钱能解决的问题,都不是真正的问题”,所以希望在以后的日子里,如果有什么困难,尤其是钱一类的问题,都不要过于忧愁;要相信“牛奶会有的,面包也会有的,一切都会有的。”也不要因为金钱而放弃了自己做人的准则或者违背了自己的良心。著名的斯伟江律师曾经在写给法学院的学生的心中说道:“除了世袭,很少有人少年得志,而且少年得志者,未必是好事。我们想当初也是穷得叮当响,过去了,就会觉得那是美好的回忆,想想穷小子们的乐子,真的不少啊!俗话说,不怕少年穷,只怕老来穷呐。”也许这便是穷也有穷时的乐子,富也有富时的烦恼吧。我知道这在某些时候真的很难做到,但是这也不是绝不可能做到的事。说简单点:课余时间多看些书,多做个有心的人,同学、老师面前敢于承担,通过分享自己的成就传递属于自己的快乐与友谊。同时,任何时候不轻易否定自己,不轻言放弃,虽然不一定做一个女强人,但也坚决不做弱女子。

在生活上,一定要有规律,我的口号是“要健康不要理由”,如果找借口,这个世界上最简单的、最容易编造的就是借口。如果一个人不自己爱惜自己,却奢望别人爱护自己,其实是一种很傻很天真的想法。所以最简单的就是一定要吃早饭!!!

最后,真的希望你能为自己的梦想快快乐乐的去奋斗,善待生命中的每一个人,不为点滴而计较,放眼未来,相信自己会有一片与众不同的天空!

因为忍不住怀念过去同桌的你,所以偷偷写下上面的话。却在不经意的瞬间发现有些记忆,不会因时间的流逝而褪色,只会像那陈酿的老酒越来越醇香,越来越让人回味。路遥《平凡的世界》拍成电视剧后最后一集的结尾是这样的画外音:“一些人因为苦而竭力想逃脱受苦的地方,而一些人恰恰因为苦才留恋受过苦的地方,人啊!永远是这样的复杂!或许我们该用叶赛宁的诗句结束这个平凡的故事:不惋惜,不呼唤,我也不啼哭,一切将逝去……如苹果花丛的薄雾 。金黄的落叶堆满我心间—— 我已经再不是青春少年。”

多年之后,我们或许不会记得今天看来那些很重要很重要的一切,但是那一段曾经走过的青葱岁月,那一段有过酸甜苦辣、欢声笑语的日子将会永远的铭刻在我们的内心。或许,只有那时我们才会发现,所谓的生命中最重要的一切,就是那些拥有之时并不觉得重要,然而越是经历了生活的洗礼,越是经历了人生的考验,就会越让人着迷的点滴与回忆。

很欣慰能听到你说上大学后你过得很充实,也真心的祝愿你在未来更好。世界上唯一不变的就是变,我们的境遇会变,我们的朋友会变,但是我们年轻的心不应该变。得之淡然,失之坦然的心不应变。四年的大学生活可能会教会我们独立思考和判断,我们的交际能力也在此间得以提高,我们还要学会包容但不是向世俗妥协,始终保持童子心,求知欲才能更好的感悟生活中的真善美。

可能有些时候我也会罗哩罗嗦,但如果我所写下的上面的文字有一句能带给你一种内心的共鸣,那么我就恳请你多看两眼那句话,如果一句都没有,那你也不用客气,可以视为垃圾。另外,有问题可以告诉我,不要一个人憋在心里,最好可以给我发邮件,真心的希望你能够在今后高贵优雅更精彩的生活。

特别提示的一点是,出门在外时刻注意自身的安全,俗话说“害人之心不可有,防人之心不可无。”因为法学专业的缘故,经常接触一些案例,做家教,兼职的时候多长点心,在一些特殊的场合尽可能少的与陌生人相处,最重要的是遇事要冷静沉着,告诉自己不慌张,有机会我可能会再跟你详细说。

期待再相会,欢迎有时间来我这边玩。最后祝愿你和你的父母姐弟身体健康,合家欢乐。

顺便给你推荐几部我自认为经典的电影《唐山大地震》(看得出你很在乎姐弟间的感情,可以有时间的时候重温一遍,相信你会有种别样的体会和收获)、《当幸福来敲门》,《风雨哈佛路》,《飞跃老人院》,《肖申克的救赎》,《阿甘正传》,《面对巨人》,《活着》,《芙蓉镇》、《庐山恋》、《盲山》、《贫民窟的百万富翁》、《风筝》,《海底总动员》。

马云、俞敏洪、罗永浩、黄西的一些演讲(特别喜欢其中的一句话:从绝望中寻求希望,人生终将辉煌!)

《于娟的生命日记》有关健康的一个视频,一定要看。

有两次坐火车,的时候,不经意间听到那首《大约在冬季》(这次去找你最大的遗憾是忘了让你再唱这首歌),熟悉的旋律勾起过往,我忍不住的给你发了短信。你在回复中有一句问道“你是不是想我了”?当时心中一颤,突然觉得“想你”才是一种最美好的回忆,最简单的两个字却是最美的一个词。有时候感叹于自己的人生,坎坷的命运中缺少了一种敢爱敢恨的直接,很多话在面对亲人和朋友的时候,即便内心再强烈,也很难从口中说出。我不知这样的我还会这样生活多久,但是我希望能够在不久的将来有所改变。在这也顺便与你分享几首我喜欢的歌(在附件中,如果你也喜欢的话可以顺便下载下来)。

最后的最后,滴水之恩当以涌泉相报,还是要忍不住的向你道一声谢谢!希望你能接受我内心的感谢。请不要过分介意我以这样的方式向你表达,毕竟你也还没工作,能够得到你那种无微不至的帮助,怎么都有点说不过去。现在的我可能没有能力给你物质上的帮助,但是我希望通过一种思想上的交流,能够彼此学习和分享一些有用的东西,共同进步。

文中的网址你可以复制粘贴到百度,其中相关的一些视频和我喜欢的几篇文章(附件中)在我看来还是不错的,你可以抽时间看看,也不着急,你现在快考试了,本不应该再打扰你,但看得出现在的你对处理生活有一种从容和自信,只是建议你合理安排好时间,别的暂时就不说了。

“想你”的同桌

两篇写给同桌的信的评论条评论