乡愁。在一般人的概念里,生命诞生的圣地就是故乡,不管你人在哪儿,身在何处,时刻都会思念着她,牵挂着她。下面是有类似乡愁的散文，欢迎参阅。

类似乡愁的散文：十八岁的乡愁

从小我是被奶奶养大的，一直到七岁，要上学了，我才和爸爸妈妈住在一起，搬回了“我家”。那时候开始我便很少回去，因为没有人送我，长大了，学业很紧，假期少之又少，更少回去。刚搬来时，每逢放假，我独自一人被关在家里，只得望着窗外，想念着我的小伙伴们，想念着我的小小村庄。但孩子始终是孩子，融入新生活不需很久。但是我从未忘记过我的家乡，即使那只有我七年的影子。

刚上高中时，同桌是个住宿生。她总是对我说我很幸福，原因是我每天都可以回家。她说她很想家，她的家在一个小村子里。那时我们总是会聊起她的家，她的村子，说起：春天刚刚抽出新芽的小树，从树上飘落的柳絮，她说那像花瓣一样美丽;夏天可以钓鱼，阳光下的水面像有一层金网，她说小鱼常常会欢快地跳出水面;秋天可以摘果子，她说那果子尽管没有商场的大却比商场里的好吃，她总坐在树桩上一边吃果子一边看远处的人们割稻子，很快乐;冬天可以溜冰，她说村尾有一条大水沟，她以前总和小伙伴去滑冰，堆雪人，打雪仗……每次听到她说这些我都会沉默好一会儿，因为我的家也不在这，我的家也在一个小村子里，在那个我和爷爷奶奶共同生活，热爱了七年的地方。在那里，我也有很多的朋友很多的乐事：我也曾伸手接住过柳絮，只是那时我不知道它很温暖;我也曾用自己做的鱼竿钓过鱼，只是那时我老钓不上来很失落;我也曾摘过果子，只是那时我不喜欢那又小又丑的果子;我也曾在我们村子里的水沟溜过冰，堆过雪人，打过雪仗，只是那时我不懂得珍惜……

十年来不曾有机会仔细回味，小时候不懂得什么是怀念，长大了又没有时间怀念，我想等到将来应该就没有机会怀念了吧!我的小村子啊，十年来我不曾有机会感谢你，你用爱和身体养育了我整个的童年。总有一天我会回到你身边，靠在那棵村头小时候我最爱爬的树下给你讲你的孩子，我，对你的想念……

类似乡愁的散文：乡愁

故乡，是一个多么伤感的字眼啊，它意味着你已远离家乡，故乡只能是自己记忆中最深切最美好的一部分了，可为什么会产生这样的情愫呢?

盲目的追求外面的花花世界，一味的追逐自己的认知中所谓更好的，离别故乡、故人，最后只是平添一份乡愁罢了。

我经常在电视中看到一些分别几年才相见的亲人，有的外出打工，有的外出求学，有的打拼天下，过去，我们常常会觉得，也应该会觉得这是感人的场景，思乡是珍贵的感情，而现在，心理扭曲的世人们往往会予之“作秀”、“炒作”等一系列标签，我们怎么了?是在钢筋混凝土中住得太久，连自己的心也被同化了吗?也许，他们是在嫉妒吧，嫉妒自己为何没有这一份真挚、深切的乡亲。

乡愁，并非忧愁，这是我们成长的见证。有这种情感，意味着我们长大了，有足够的能力去开拓创新了。也许，在夜深人静的时候，很容易，且自然而然地就思念起故乡、故人来，随着而来的是担心、忧虑。

“落叶归根”是每个人心中根深蒂固的愿望，古往今来，多少名人墨客死后一定要长眠于自己的家乡。家乡是自己情感的寄托，所以即使是个衣冠冢，也要设在家乡。

乡愁，是一份厚重的情感，它的产生无可避免。

新一代的我们，也许会有人觉得远离故土也没什么大不了的，现代的科技这么发达，想见亲人并不难。一个电话、一个视频，无论多远都能相见。这也正是可悲之处，乡情竟然需要冷冰冰的、不带一丝感情的听筒和屏幕来维系，太可悲了。我们拘禁于自己画的牢笼里，固步自封，自以为亲情尚存，其实早已离自己远去，当你察觉时，也许已经来不及了吧，不要让“乡愁”变为一件奢侈品，好吗?

家，也许是一直在忙碌的我们所到过的地方中的沧海一粟，但它却不同，它是自己所拥有的一切的源泉，是自己在累的时候，唯一一个能随时到达的地点。

乡愁并不值得骄傲，但也绝不耻辱。

“乡愁迟早会退出生活，进入苍茫的历史兴亡。”

类似乡愁的散文：淡淡的乡愁

清明祭扫，又一次踏上了回乡之路。

三月的辽西，荒村野景依然苍凉。车经过一片似曾相识的河谷盆地，内心一颤，五里之外一座山环树掩的村庄，就是我的出生地义县地藏寺乡李家沟。沿着山冈上的曲折小路步行，约半个时辰，到了村西南一个山坡上。这里就是我家墓地。此时，望着阳光下荒凉、寂寞的村景感慨万千。两座山冈逶迤环抱的村庄里偶尔传来管井的压水声、母亲呼唤孩子回家的呼叫声、收音机里二人转的叫板声……，泪滴竟渐渐模糊我枯竭多年的双眼。

这是我的村庄，我肉体和灵魂的源头……

童年的记忆从遥远走来，好像就在昨天，儿时的玩伴历历在目。大铁子和我同岁却长我一辈，是我四爷的儿子，四奶对公婆非常孝顺，老太爷活着的时候就答应四奶，他死后一定到送子娘娘那里抢个孙子来，结果老太爷死后第二年，45岁的四奶真的怀上了孩子。中年得子，期盼儿子健壮，四爷给儿子取个小名大铁子。我进城以后他也搬走了，现在什么样不得而知。

和我同岁还有一个玩伴叫大瓜子，长的圆乎乎脸像个大西瓜。他爹娘在他之后又生了6个瓜子，小时候都鼻涕拉瞎的，后来大瓜子当了汽车兵，在后来在锦州南荒拆车，一下发了，在沈阳开了个大公司，把“一窝瓜子”都带到了省会。

还有一个叫“大琴”的女孩可没有大瓜子那么幸运，17岁嫁给一个大她一邻的男人，留下2岁的儿子得白血病死了……。儿时的玩伴有十几个，搬走的搬走，死去的死去，现在村子已没了几户人家。我所熟悉的人和事正在逐年减少，使我乃至子孙与这座村庄的联系进一步减弱，惟有乡愁在不动声色地指向生我养我的小村。我的灵魂离家乡越来越远还是越来越近?童年的月光和歌谣日益渺茫，今天能否重新降临我的头顶和耳旁?

我家的两座祖坟在山坡上依次排列下来，合葬着祖父祖母、父亲母亲。周围再也没有其他墓葬。野草凄凄，孤独静寂。我有3个叔叔，只有我父母回到爷爷奶奶的身边，二叔领着他的一窝迁到县城郊区，死后已抛祖另立祖坟。三叔是个出家人，不能入祖。四叔一家迁到锦州，骨灰也葬在他乡。我父亲是长子，虽然也跟着我搬进城里，但生前再三嘱咐我：长子不离父，死后骨灰一定要送回老家为爷爷奶奶顶脚。

2002年清明，我把分散居住在各个城市的4个弟弟，三个妹妹叫回来，抱着父母的骨灰，提着装满酒、纸钱的篮子，回到故乡让父母在另一个空间与爷爷奶奶团聚。我做为家族的长孙，在爷爷奶奶坟前内心非常愧疚，因为爷爷奶奶还有6个亲孙子，5个亲孙女我没带来。

在唢呐声中，我接过风水先生手中的铁锹，在祖父母坟墓的下方象征性地挖出第一锹泥土，然后才由乡亲们扩展出一个新的墓穴，再把父母的骨灰盒轻轻放下去。这种民间仪式，在表明：我是这一小片土地的主人，除了我，谁也无权打破我祖先们的梦境。可是我也是长子，多年以后，当我在某条道路上倒下，谁能把我送回故乡安息?谁将在这片墓地里为我挖出第一锹泥土?虽然我也有儿女，但他们并不在这里出生，能有我眷恋故乡的情结吗?忽然我明白，总有一天，我的后代子孙可能渐渐不再涉足故乡，会彻底忘掉这个地方。

下山后，我的堂兄为我们准备了一顿久违的家乡饭菜，粟米干饭水豆腐。饭后弟弟妹妹们都有自己的事回去了，我执意留下来在堂兄堂嫂家住上一夜。

堂兄堂嫂已经都七十多岁了，他们的子女也都随着城市化的脚步变成了城里人，老两口舍不得离开老屋，还苦苦地坚持着留在乡下相依为命。总有一天他们不得不走，落叶归根那是在死后，当一个人老得连吃口饭都困难的时候，只能投奔子女。村里为数不多的几户人家，有一半是留守老人，牵牛赶羊背草的乡亲们大都是妇女、小孩或长者，村子好像走到了生命的尽头，显得毫无生气。

在这个夜晚，孩子们对我的出现感到陌生，长者们对我的话音和步态感到亲近，因为我不但生得酷似父亲，还让父母长眠在生养他们的地方。我在替父母返回故乡!

这一夜，也许是我最后一次住在家乡的土地上。我担心，一个叫李家沟的村庄在这块热土上还能存在多久!