昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦，那么像这样励志大学生的大学生励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学生励志文章吧。

大学生励志文章：你一点儿利用价值都没有

作者：咪蒙

罗同学的两个校友，是这个问题的最佳答案。

一个是“交际花”，一个是“书呆子”。

“交际花”是整个学校的万事通，热衷于参加学校的各级学生会和各种社团，全校的八卦他都知道，哪个系的美女和帅哥他都认识，去小卖部买个东西，一路上遇到的不是他的姐们儿就是他的哥们儿。

“书呆子”是每个班上都会有的那种戴着黑框眼镜、穿着浑浊的格子衬衫、很少说话、极其枯燥的那种人。他基本上只来往于教室和实验室，在班上存在感为零。大学快毕业的时候，大家都还叫不出他的全名。

毕业之后，“交际花”去一家特别牛×的媒体当记者，简直老少通吃、风光无限啊。他跑了好几条线，医疗、教育、餐饮……他什么都跑过，因为特别会来事儿，跟谁都熟络。他厉害到什么程度?从各大医院的院长，到修摩托的小弟，感觉全城有一半儿的人他都认识。在医疗资源紧张，挂号都挂不到的情况下，他还可以选最牛的专家和最好的病房。在入学极难的情况下，他家小孩儿上小学还能在全市两大名校中选伙食更好的那个。在排队等位动辄要等两三个小时的热门餐馆，他一个电话，老板就腾出一个包房来了。跟他在一起，不管去哪儿都是享受VVIP待遇的。

“书呆子”大学毕业之后，继续留校读研究生、读博士、读博士后，继续没有存在感。他可能对代码比对人类还熟。毕业好几年，大家搞同学会，每次都忘了叫他。网上建的同学群，也忘了把他拉进来。我本来还想再说点儿关于他的事儿，想了想，好像没了。

前年开始，“交际花”所在的媒体有点儿走下坡路了，他想趁着这么多年积攒的这么多人脉，把资源整合整合，干点儿什么不能成功啊?于是，他辞职出来创业了。一开始他的人脉还是有点儿用的，给他带来了一些内部信息。过了一段时间，他就发现有点儿不对了，之前的人脉不太好使了，比如说他想请投资商吃饭，给餐馆老板打电话，对方说不好意思，没有包房了。因为创业压力太大了，他长期失眠睡不着，头痛得太厉害，他想去医院看个神经科，给院长打电话，院长已经不接电话了。差别最大的还是中秋节，以前还在媒体的时候，中秋节能收到几十盒月饼，都是各个机构送的，而创业这一年的中秋节，他只收到两盒，都是消息滞后的机构送的，他们还不知道他已经离职了。在他看到那两盒月饼的那一刻，他明白了一件事儿，他之前所有的人脉不是因为他本人，而是因为他背后所在的强势媒体。

“书呆子”读博士后的时候，因为做一个项目，被合作方的主管看中了，邀他一起出来创业，并对他承诺，他什么都不用管，只用专注于技术就行。“书呆子”想着这样也好，更省事儿了，继续埋头在实验室。不知道他怎么瞎折腾，折腾出一个超牛×的专利技术来。他们公司就靠这一项专利技术，成了风投界眼里的抢手货。去年，他们公司A轮估值就已经5个亿了，据说他占了60%以上的股份。

这个时候，所有人都知道了他发达了的消息。多年失联的小伙伴们纷纷上线了。他的微信每天都有几十个人要加他，都是自称“很多年前就看好他，一直默默关注着他，认为他一定会成就一番大事业”的人。

当他站到了这个位置的时候，他会被邀请出席各种活动，主动来跟他攀谈的，都是平常在电视里经济新闻和娱乐新闻才会出现的名人。

去年底，“书呆子”的妈妈需要做心脏手术，本来想送到美国，但是他妈怕坐飞机，得在国内医院做，但是国内心脏科最好的医院已经排不到号了，他也有点儿急了。不知道这个风声是怎么走漏的，几天之内，他接到各种电话，都是抢着要给他帮忙的。有个大咖直接帮他约了国内最权威的医生，速度好快。

“书呆子”被他曾经的大学同学们称为传奇。尤其是他们发现，“书呆子”的微博总共只发了十几条，但关注他的全是好几个领域的大咖。“交际花”对“书呆子”的人脉格外不忿，尤其让他不爽的是，他每次好不容易接到一个语气特别急切特别谄媚的电话，一般都是说：“听说你是×××(‘书呆子’的本名)的同学，能给我他的电话吗?”

他们两个的故事，说明了两个问题。

第一，什么叫人脉?就这个问题，我专门采访了北大一位教授，他说，人脉就是一种“价值交换”，建立在双方都有利用价值的基础上的。

人脉和朋友不一样，朋友之间更多的是情感交流，不是建立在利益的基础上的。

“交际花”以前的利用价值是建立在他背后的平台之上的，他所谓的人脉，想利用的是这个平台，而不是他。等到他一旦离开这个平台，他的利用价值瞬间就被消解了，他成了nothing(无关紧要的人)。

说白了，人脉也是要门当户对的。

第二，要先有实力才有人脉。有人说得特别好，说人脉是成功以后的结果，而不是你通往成功的途径。

当你强大到一定程度的时候，你就可以吸引到同等强大的人脉资源。就像“书呆子”，他从来没有花过一分钟去刻意结交某个人，维系某段关系，然而当他牛×了，不同领域的人脉都自然会向他靠拢。反观“交际花”，因为他把所有的时间都花在了社交上，他在专业领域没有任何长进，他先后创业两次都没有成功，因为都出现了大方向上的判断失误。哪怕他花了一部分时间在修炼他的业务技能上，他都可以保住一部分人脉。

很多大学生的困惑是到底应该把时间花在提升自己还是积累人脉上，我想说的是，还是先提升自己的实力，把自己变得更强大。与其你去寻找和笼络人脉，不如你变成别人都想结交的人脉。

当你一无是处的时候，你以为你跟某个名人拍了个照片，跟某个行业大牛握了次手，他们就是你的人脉了吗?在他们眼里，你就是个小透明。不是他们势利，而是他们跟普通人一样，只能看到跟自己同等高度的人，以及仰望站得更高的人。

普通人想和马云做好朋友很难，想和赵薇做好朋友也很难，但是马云和赵薇却可以成为好朋友，因为他们是对等的。

有句话很伤感，但不得不承认它是对的：“那些特别急切想结识别人的人，往往就是别人最不想认识的人。

大学生励志文章：怎样才不会被人情所累

作者：韩大茄

我经常听到身边的人抱怨，说人情世故好复杂，学起来好累。其中不光有未谙世事的年轻人，也有已过不惑之年的中年人。

我也经常听到这样的评价：某某某做事还不错，任劳任怨，就是不太懂人情世故，吃力不讨好，一不小心还惹了麻烦。

人情世故这几个字人人在说，却没有几个人能说出个所以然来。我表哥是我们市里一个龙头企业的市场部经理，平时工作的主要内容就是待人接物，可以说是人情世故上面的行家。我妈叫表哥多带带我，教我一些“门道”。表哥也很乐于向我传授“绝技”。可是一说到人情世故究竟是什么的时候，他还是哽住了。愣了半天只好说，我还是从如何送礼如何点菜讲起吧。

上个月，他公司得到了上海的一家行业内数一数二的大公司的注意，并表示有合作的意向，会有相关领导来公司考察。考察的前一周，老板就找到我表哥，要他必须亲自出马，一定要好好把握这次机会。如果成功了，将会是公司有史以来最大的一单。

表哥听了自然摩拳擦掌，准备使出浑身解数，争当公司的大功臣。结果考察领导过来后，参观了公司的产业园区、生产车间，了解了公司业绩，与技术人员沟通了一些技术问题后，就准备打道回府了。表哥表示要带他们在我们这边玩一下，体验一下这里的风土人情。

考察领导露出一副“Why”的神情，纷纷摇头说不必了。表哥再三请求，考察领导还是以时间仓促为由推辞了。当时表哥十分不理解，咨询了一些朋友才知道：越发达的城市，越先进的企业，就越不兴人情世故这一套。他们只看你的实力，够标准就合作，不行就拜拜。他们根本就不吃人情往来那一套。

表哥听了后很沮丧。他发现自己钻研了十几年的“本领”其实并没有那么有用。一个人发展到了一定的高度，他处理人情世故的能力对他的影响就越来越小。

所以后来他告诉我，与其花时间去研究那些虚头八脑的人情世故，不如安心提高自身的实力。那些人情世故的诀窍都是花架子，自身变优秀了才是硬本领。

记得以前我在读书的时候，有一次二叔因为干活不小心，摔断了腿。爸爸当即就骑着摩托车把二叔送到医院。堂哥在外地上班，二婶不想让他担心，就没告诉他这个消息。

那一阵子刚好是我家里最忙的时候，爸妈还是放下家里的活，轮流去医院照顾二叔。中午做完午饭，他们没有时间，我就蹬着自行车去给二叔送饭。

两周后二叔可以出院了。三叔刚好从外地回来，三叔是我们家族混得最好的。早早就买了车。那天开车回来，听闻二叔出院的事，顺路把二叔接回家。之后就在家里休养。

那一阵二婶逢人就夸三叔做得好，说要不是因为他，她都不知道怎么办才好。旁人都看不下去，说我爸妈也帮了这么多，为什么不提。二婶一下子拉下了脸，说，他家要不是有求于我们，哪会这么热心。

那一段时间我家做生意确实需要二叔家的帮衬。但是当我听到她们在背后这样说的时候，还是背后一凉。

那个时候我就发现，当你弱的时候，你做的任何人情往来，在别人看来都是别有用心，甚至觉得是理所应当。只要你稍有点没做好，别人还会挑三拣四，说你不会做人做事。

唯有当你强大了，有实力后，你才能证明你的所做所为是出于本心。你的人情往来才有价值。别人也不会对你过分的苛责，只要你肯帮忙，他们就觉得已经很不简单了。

在工作生活中，我们懂得基本的社交礼仪和交往原则就可以了。很多人觉得踏实奋斗的路途太过辛苦，笨拙而又无聊。总想去抄一道捷径，于是他们想到了万能的人际关系。

有些人总是过高的估计了人情世故能给自己带来的价值。不惜加大投入，增加更多的讲究和规矩。

有人这样做后，其它人也会不甘示弱，生怕被关系拖了后腿，不断地去提高自己的人际维系成本。渐渐就兴起了人际关系上的军备竞赛，形成了现在的复杂的人情世故的知识体系。

通过了解这些年到过的地方和身边人的经验。我发现越是落后的地方，礼俗的要求往往就越复杂，套路就越多。人情世故对人的损耗就越大。于是真正想要做出点成绩就愈发的艰难。

而越发达、文明程度越高的地方，就越讲究规则，轻人情。大家更相信实力，相信你实实在在的本事。不愿意拿自己的名誉和财富放在关系户身上冒风险。人情失效了，就不会有人钻研繁文缛节。只要懂得基本的礼仪规范，就可以大施拳脚，好好创造出一个天地。

所以，当你觉得人情世故正压抑着你喘不过气来，当你为人情世故忙得焦头烂额，却没有时间去学习去做好想做的事情的时候，你就该清醒你是不是正在一个很LOW的环境中瞎奔乱撞。

如果你陷入泥潭，不要尝试去适应泥潭，在泥潭里活动得再自在有什么用呢，你又不是泥鳅。只有努力跳脱上岸，不受淤泥的阻滞，才有精力做好正事，成为更优秀的自己。

所以当你为人情世故烦恼的时候，你如果选择投入更多的精力到人际的维系中去，你将永远只能在低水平区域内徘徊。不是说人情世故没用，只是它没有提升自己效果卓著。

许多人都感受到了人情世故的副作用，麻烦，琐碎，无谓的讲究，莫名其妙的束缚。却又不敢轻易地去简化它，他们总是过分地夸大“不通人情世故”将会带来的损失，不愿意在能力之外的地方掉队。

有时候我们不得不去学习人情世故的规则，是因为身边的人的规劝，似乎忽视了这些，你将寸步难行。你没有足够的底气去拒绝那些繁文缛节，只能先应付看看。于是不得不去参加那些力不从心的活动，开始一些心口不一的交谈。大家摆明来一场敷衍的仪式，你却总希望它能效果卓著。

可是他们不知道，人际关系就和爱情一样，只有势均力敌，才有维系的意义。没有对应的实力，你在别人面前蹦上窜下，你以为你是友好会谈，别人只当你是痴心妄想。

何不从今天起，好好做事，让自己变得优秀。即使有时候我的内心还会纠结、难过、迷茫，但我还是会壮起胆，抬起头，让那些不必要的交际都玩蛋儿去吧。你们不配缠住我，我只要比你牛逼就行了!

大学生励志文章：我们的脾气总是因人而异

文：天湖小舟

有一个人，有一件事，我印象特别深刻。

这个人是我三爷，那年我十岁。

三爷是一个烟袋子，手里总是拿着他那根长长的老式烟斗，据说这根烟斗已经跟随他30年了。

我现在还清楚地记着那个烟斗的模样:嘴是塑料的，中间是竹筒，头儿起是铜的，整个烟斗都是明晃晃的，上面还系着一个黑褐色的小布袋，里面装的是金黄色的散烟丝。三爷每次抽完烟，都会把烟嘴朝某个地方一敲，里面的烟灰和未燃尽的烟丝就会被敲出，然后，他会习惯性地用右手把烟斗从头撸到尾。

小时候，三爷对我很好，我妈说，你三爷家里做油锅了，他一定会在衣兜里藏一个玉米饼让你吃。每当此时，三爷总是会说，我看，这下一代就小舟能成事。

那年夏天，我和几个小朋友玩过家家，后来竟然打架了，三爷正好在树下的躺椅上悠然自得地乘凉，他的手里拿着他的烟斗，我看到这个“武器”，就一把抢了过来，朝一个小伙伴的头上狠敲，他抬胳膊一挡，三爷的烟斗便成两截儿了。

我突然意识到自己做了错事，迅速捡起地上的两半截烟斗，忐忑地回到三爷面前，低着头站在那里一动也不敢动，我想他一定会大发雷霆，出人意料，三爷没有训斥我，甚至连一句埋怨的话都没有。那一刻，我感觉时间过得好慢，直到听见三爷说去玩吧，我才敢抬头看他一眼，三爷眼里满是慈爱和包容，那个眼神，永远刻在了我的心里。

一直没有忘记，应该是因为，我所期待的批评时至今日也没有到位，我做了错事的责任一直都由我承担着。试想，如果三爷当时对我大发雷霆，狠狠地训斥我一顿，我的心里反倒会舒坦许多，我会感觉，虽然我做了错事，但三爷已经批评了我，我们扯平了。

现在，我明白了，三爷是一个很有智慧的人，他懂得，谁做了错事就应该由谁来承担责任，那个烟斗对他很珍贵，但他眼中的我更加需要呵护和成长，他的不发脾气是对我的爱，更是在向我传递一种处理问题的方法。

生活中的我们，大多都没有三爷的智慧，我们总是习惯了发脾气。

K是我的高中同学，我们是挚友，是饭伴儿。

大学毕业，他留在了长沙，虽然离家很远，但K孝顺得很，几乎每个月都会带妻儿回老家看望父母。

上周三，K回荥阳，不巧遇上大雨，他打电话让我送他回老家。我在荥泽大道公交站牌附近刚停稳车，就见他和妻儿冒雨朝我这边跑了过来。

他跑在前面，手里拎着大包小包的东西，妻子拉着五六岁的儿子跑在后面，儿子的脚一滑，人跌倒了。跑的快些，原本是想少淋雨，却出了这档子事，一家三口全身几乎淋了个透。

上车后，K就开始埋怨妻子：连个孩子都看不好，怎么让孩子滑倒了?

他的妻子委屈地轻声还了一句。

K大怒，他高亢地斥责道：你就是猪，笨得不能再笨了。于是，他的妻子便默不作声了。

孩子一直在小声哭泣，本来妻子正哄孩子呢，K对她一发脾气，她也不管孩子了，于是，K就对着孩子嚷起来：不要哭了，哭什么哭?再哭，就把你扔下车去!孩子也便不再哭泣了。

我对K说，兄弟，你都不会对弟妹和孩子和气些?

K说，不能太惯他们了。我便也不再说话了。

中学时候，我就常去K的老家，他的家人对我很熟识。K的父母见到我们回来，赶紧像招呼客人一样引进上屋。

随便和K的母亲聊了几句，才知道，第二天是K老爹的生日，K这次是专门回来给老爹过生日的。我说，K是一个大孝子，是我们学习的榜样。

K的母亲说，他呀，就是脾气有点赖，你们多担待些。

我说，有本事的人才发脾气，谁都会有些脾气。

次日，不到中午，我就接到K的母亲的电话，她说，K一大早和老爹吵了一架，走了，看我能不能给K个电话，劝劝他，好歹和老爹吃完长寿面再走。我给K发了短信：你所表现的孝顺是物质的，这不重要，父母想要的心宽气顺才是最重要的，就像你口口声说的，老婆，我爱你，但你总是让她生气，让她哭，你所谓的爱不就是一句屁话吗?

还好，K返程了，他给老爹承认了错误，给老爹过了一个还算圆满的生日。

我们身上，或多或少，有没有K的影子?我们是不是也时常地、莫名地发脾气，我们的脾气都发给谁了?

发给了我们的父母，发给了我们的爱人，发给了我们的孩子，发给了那些我们自以为得罪不了的人。

心理学上说：人只对有安全度的人发脾气，在那个安全范围内，知道对方不会离开你。这些人，他们却是最爱我们的人。

在最爱的人面前，我们总是毫无顾忌地展现最真实的自己。

他们爱我们，所以，才会包容我们的缺点。

然而，我们似乎都不懂得，发脾气，是对他人的一种伤害，也是对自己的一种伤害。

有这样一个故事。

有个男孩，脾气很坏，父亲给他一包钉子，要求他每发一次脾气必须在栅栏上钉一颗钉子。第一天，小男孩钉了17颗钉子，几天后，钉的钉子逐渐减少。他发现控制自己的坏脾气比往栅栏上钉钉子容易得多。最后，小男孩变得不爱发脾气了。父亲又建议他，如果坚持一整天不发脾气，就从栅栏上拔下一颗钉子。一段时间过后，男孩终于把栅栏上所有的钉子都拔掉了。父亲指着满是小孔的栅栏告诉他，你发脾气时的语言，就像这些钉子和钉孔，会在别人的心灵上留下伤痕。

谁没有脾气，谁都会发脾气，但我们很多时候是不是都颠倒了是非，我们把脾气都错误地发在了那些能忍受我们坏脾气的人的身上，而他们一直都包容着我们。

三爷是一个不发脾气的人，他让人喜欢;K是一个习惯发脾气的人，他让人无奈。

脾气，发与不发，彰显一个人爱和智慧的高下。

发脾气是本能，控制脾气是本领。当你能控制自己的情绪时，你就是优雅的;当你能控制你的心态时，你就是成功的。

爱，更多体现的是包容，包容你所爱的人的一切，无论胖还是瘦、无论优点还是缺点、无论富贵还是贫穷。爱是忍住不发脾气那一刻的微笑，它是一种力量，也是对责任的一种有意识地委托和担当。

我们的脾气都发给谁了?我们的脾气，总是因人而异，而结果始终都是：谁发的脾气，谁承担责任。脾气有多好，就能走多远，所以，与其发脾气，不如发福利，为爱的人，努力工作每一天，让他们幸福，才是正道。

爱他们，就不要让他们哭，真的爱，应该是让他们笑着，让他们笑着笑着笑到最后哭了。